Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Жалею о том, что ушла от любимого к другому

18 февраля 2016, в 23:22
Пользователь
Пожалуйста, помогите. Я уже на грани. Прошу прощения, что много напишу. Мне 23 года. Со своим любимым (на данный момент, наверное, можно назвать его бывшим, хотя язык не поворачивается) знакома со старших классов школы, потом вместе учились на одном факультете. Всегда видела, что он мной интересуется. Я взаимностью не отвечала, хотя что-то в нем меня притягивало. Встречалась с парнями, можно сказать, у него на глазах. В итоге 3 с половиной года назад мы начали встречаться. Влюбилась в него внезапно и очень сильно. С ним открыла, что такое секс (я у него первая девушка была). До него у меня был один молодой человек, мой «первый», но это было совсем в юношестве и сексом назвать это было сложно. Отношения с нашими родителями (и между родителями) складывались хорошо, ну и вопрос с нашим будущим, можно сказать, был предопределен. Мы пара, жених и невеста… Решились начать жить вместе. Не могу сказать, что начались скандалы, но притирка гладко не прошла. Он у меня вообще не любитель обсуждать, разговаривать, довольно закрытый человек, интроверт. Чувства свои тоже особо никогда не демонстрировал, цветов не дарил (да мне особо вроде бы и не надо было). Иногда я за ним как хвостик ходила, чтобы лишний раз обратил на меня внимание. А тут… Ссора за ссорой, недомолвка за недомолвкой. Начали закрадываться мысли, а тот ли это человек, а мой ли он… Именно в этот момент коллега на работе начал оказывать знаки внимания. Сначала вроде как в шутку, потом стали разговаривать, потом стал провожать до метро, потом доезжать чуть ли не до моего дома со мной. Начал дарить цветы, разве что песен под балконом не пел. Никогда у меня такого не было, непривычно было, но здорово – я королева, меня ценят, хотят… Не могу сказать, что он меня привлекал или что я в него хотя бы даже влюбилась (хотя думала, что влюбилась). Стало казаться, а на кой черт я буду терпеть всю эту сухость, буду бегать за своим молодым человеком, пока он соизволит со мной поговорить, когда тут меня на руках носить собираются. Щелк – и все, в голове сразу понимание, что я должна уйти от своего любимого человека, потому что не уверена, что он меня действительно любит. Я, конечно, шифровалась, но теперь понимаю, что мой молодой человек прекрасно чувствовал, что у меня кто-то появился на стороне. Ночью он открыл мой ноут, ну и вся переписка вконтакте с тем коллегой, «милый, зайчик, солнышко» и все такое… Скандала не было, но я хорошо видела, что для него это стало ШОКОМ. Мне кажется, первые пару дней он в ступоре находился. Я сразу попросила его уйти жить к родителям, забрала у него ключи, он ушел. Потом его как подменили – он стал мне звонить, писать, говорить, что любит, что жить без меня не может, умолять одуматься, дикий взгляд... Я его игнорировала полностью. Было больно, но с другой стороны я к тому моменту уже убедила себя в том, что это прошлый этап и в моей жизни теперь новый человек. Не любимый, но зато я у него богиня. Видя, как я разрываюсь, он (коллега) с огромным букетов цветов и какой-то мягкой игрушкой (фу, как вспомню сейчас, аж противна вся эта примитивная шелуха) предложил замуж. Я не думая согласилась. Моя мама сказала моему молодому человеку, чтобы держался от меня подальше и что я дала согласие на замужество. Мне не нравился коллега, я не знаю, я не могу объяснить, почему это все зашло так далеко… Потом был секс с ним, в первый раз. Господи, это было ужасно, простите, но на приеме гинеколога больше удовольствия можно получить, чем там… Не буду вдаваться в подробности, два раза дернулся и … Да и мужская сила там... Говорить аж не хочется. Я пошла плакать в ванную, не знаю о чем больше ревела – о том, что сделала это с нелюбимым человеком или о том, как это было ужасно, или о том, как раньше было хорошо с моим любимым. Через неделю был еще раз «секс», он настоял, умолял, чуть ли не жалостью взял – но с тем же результатом. Дура, дура, как же я хотела позвонить моему любимому, объясниться, ощутить его тепло, его запах... Но не стала. Вышла замуж. Брачной ночи не было – меня тошнило от мысли, что я еще раз с ним буду этим заниматься.. Мы не жили до свадьбы с ним вместе, а тут начали – боже мой, как рукой пелену сняло. Стремненький, гнусавенький маменькин сынок, не мой мужчина, не мой типаж, не мой, не моё! Свадьба была 3 недели назад. Я его уже ненавижу. Его, его мамашу, все, что с ним связано. Два дня назад решилась и позвонила своему любимому. В его голосе лед. Сказал, что у него другая девушка. Но у нас общая подруга, от которой я точно знаю, что никакой девушки у него нет. Вчера опять ему звонила, целый день, он не взял трубку. Я готова отдать все, чтобы быть с ним, с моим любимым, с моим родным. Я не живу, я реву круглыми сутками, о нормальной работе и говорить не приходится. Сразу после «свадьбы» узнала, что беременна от «супруга». Как узнала, пошла и выпила стакан коньяка, чтобы показать себе, как я ненавижу его и не желаю от него детей. Сделала аборт. Он знает. Он видит, что я его не люблю, но на все готов закрывать глаза, лишь бы я от него не ушла (подозреваю, дело не во мне, а в том, что хоть какая-то идиотка позарилась на такого…). Подала на развод. Я ничего не хочу. Я жить не хочу. Я хочу его, моего любимого. Я все за это отдам, я не буду без него.
42 ответа38203 просмотра
  • Пользователь
    19 февраля 2016, в 14:02#13
    Ответ дляTama-RA на сообщение от 18.02.2016: Я знаю, да... Научилась. Только жить не...
    Да я про институт.
  • Пользователь
    19 февраля 2016, в 14:05#14
    А чем помочь?
    Кто-то способен поумнеть, только лишь попробовав на вкус...все что на столе стоит. Если нет чутья, и по запаху не чувствуете...что вот это блюдо не для вас...то так и будете пробовать, а потом плеваться.

    Соглашусь с предыдущим комментатором: этот узелок действительно серьезнее, чем вам кажется
  • Пользователь
    19 февраля 2016, в 14:30#15
    Ответ дляDofamin на сообщение от 19.02.2016: Да я про институт.
    Да я про институт.

    - А Маша учится?
    - Маша уже умеет (с)))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 февраля 2016, в 14:59#16
    Ответ дляKayanka на сообщение от 19.02.2016: Не отчаивайтесь. Запутали свою жизнь...
    Спасибо. Я согласна с вами... Мой молодой человек не изменился, вы правы. Но я совершила этот поступок не из-за недовольства им, я это сейчас понимаю. Как наваждение какое-то случилось. Понимаю, что в этом на 100% моя вина.
  • Пользователь
    19 февраля 2016, в 17:29#17
    вам полезно выучить поговорку "семь раз отмерь, один отрежь". от нелюбимого уходите, шансы, что с предыдущим что-то наладится близки к нулю, готовьтесь начинать жизнь снова
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 февраля 2016, в 17:47#18
    Ответ дляYerma на сообщение от 19.02.2016: вам полезно выучить поговорку "семь раз...
    Я уже ушла от него.
  • Пользователь
    20 февраля 2016, в 00:16#19
    Ответ дляTama-RA на сообщение от 19.02.2016: Спасибо. Я согласна с вами... Мой...
    Вина -это непродуктивно. Что делать то дальше собираетесь?
    Обидно..ну и фиг с ними.
  • Пользователь
    20 февраля 2016, в 08:38#20
    Ребёночка жалко. Пусть и не родившегося. Дуры бабы: что творим - не ведаем, а потом всё жизнь каемся. Да и супруг ваш не при чём - и ему сердце разбили. И любимому вашему говна лопату подвезли. Разрушили кучу судеб и стоите из себя святую невинность. В народе таких су-ми называют. Кроме себя, любимых, не видят и не слышат никого и на всех им ... с высокой колокольни.
  • Пользователь
    20 февраля 2016, в 09:34#21
    Ответ дляcila-dyxa на сообщение от 20.02.2016: Ребёночка жалко. Пусть и не родившегося...
    Автор наделала делов, конечно, но су-ми называют других. Тех, кто по людям ездит цинично, с холодным расчетом, имея всех вокруг во имя собственного блага, и уж точно не раскаивается в этом. А здесь же просто молодая запутавшаяся девочка, которая живет чувствами и эмоциями больше, чем разумом. Ничего страшного, все еще поправимо.
  • Пользователь
    20 февраля 2016, в 09:37#22
    Ответ дляcila-dyxa на сообщение от 20.02.2016: Ребёночка жалко. Пусть и не родившегося...
    Я не строю из себя никакую невинность, о чем вы. Я виновата. Я готова на все, чтобы это исправить. Все ошибаются, кто-то больше, кто-то меньше. Может и вы ошибетесь, откуда вы знаете наверняка? Вот и я ошиблась. Очень сильно ошиблась. Я расплачусь за эту ошибку. Я все понимаю, понимаю его нежелание со мной общаться, понимаю, почему он делает вид, что у него кто-то есть. Я решила, что не отступлю от него, пока он честно и искренне не скажет, что не примет меня обратно. И если примет - я все для него сделаю (я всегда и делала!), никогда не была ни в чем так уверена. Любила и люблю его, очень. И он любит, я точно знаю, я его за столько лет знакомства и уж тем более наших отношений очень-очень хорошо знаю. Не верю, что после трех с лишнем лет отношений можно резко разлюбить за пару месяцев. То, что произошло с моей стороны - повод для обиды (как минимум), но только из-за этого не перестают любить. А что "супруг" мой ни при чем - очень даже при чем. Никаких сердец никто ему не разбивал. Еще 4 месяца назад я знать его не знала - какие сердца тут могут быть? Он прекрасно понимал, что завязывает отношения, скажем так, с не самой свободной девушкой. Если такая девушка быстро дает согласие, то это повод задуматься. Он по природе слабак, ему уже почти 30, а у него толком никого не было. Вот и подобрал то, что плохо лежало. Это отдельная тема, меня это не интересует, меня его судьба и жизнь не интересует. Он никто для меня и никогда им не был.
  • Пользователь
    20 февраля 2016, в 09:56#23
    Ответ дляDofamin на сообщение от 20.02.2016: Вина -это непродуктивно. Что делать то...
    Собираюсь вернуть своего человека. Сдамся, если пойму, что он действительно больше не хочет быть со мной. Я точно знаю, что мы любим друг друга. Он зол, обижен, он мужчина, я все это понимаю.
  • Пользователь
    20 февраля 2016, в 10:00#24
    Прочитал я тут комменты… вижу, что есть женщины, которые смотрят на вашу ситуацию примерно так же, как и я, но щадят Вас – возможно, из чувства женской солидарности. Но я-то мужик на 20 лет старше Вас - я Вас щадить не буду.

    Итак, что мы имеем. Есть мужчина, по всем признакам влюбленный в Вас по уши. Именно в Вас, а не в ваше тело – ибо готов (ну, как минимум на данном жизненном этапе) терпеть любые ваши действия и поступки, лишь бы рядом быть. Не сделавший Вам никакой подлости, никакого говна (во всяком случае, Вы об этом ничего не пишете). Человек, которому небезразлична ваша судьба. Какого отношения к себе он заслуживает?

    Оказывается, вот какого:

    “Я его уже ненавижу. Его, его мамашу, все, что с ним связано”
    “меня тошнило от мысли”
    “выпила стакан коньяка, чтобы показать себе, как я ненавижу его”
    “аж противна вся эта примитивная шелуха”

    Девушка, это не просто эгоизм, как вам сказали. Это п…ц, другого слова у меня нет. Да, не влюбились. Да, не ваш человек. Но элементарное уважение к чувствам, к тому, что он хочет вашу – даже не свою, про свою он только надеется! – вашу жизнь сделать лучше, где оно???

    Пойдем дальше. Знаете, почему Вы к нему так относитесь? Я и это готов объяснить. Парой комментарив выше Вы написали – «Понимаю, что в этом на 100% моя вина.». Так вот, Вы врете. Как минимум на подсознательном уровне в ситуации, что сложилась в Вашей жизни, Вы вините именно его – если бы он не появился, ничего бы этого не было, ведь так? Вы пишете что он «маменькин сынок», хотя никаких примеров его инфантилизма но привели, но из текста – это Вы пока «маменькина дочка», человек, не готовый внутри себя признать, что Вы взрослый человек и ответственность за свою жизнь перед собой теперь несете сами. Вам отчаянно хочется эту ответственность на кого-то переложить. И в отношениях Вы тоже инфантил – ибо, как ребенок, являетесь в них абсолютным потребителем. Вы хоть раз попытались поставить себя на место обоих Ваших мужчин и спросить себя, а еще лучше их – а что я привношу или могу привнести в их жизнь хорошего, кроме секса и ужина? Отношения – это всегда двустороний альтруизм. А Вы к нему IMHO пока просто не способны.

    И, наконец, Вам надо осознать, что между черным и белым есть еще множество оттенков серого. А Вы (здесь, правда, напишу IMHO) на людей клеите ярлыки. Черный или белый. Вот ваш первый – сначала был белым. Потом, вдруг как сами написали, «щелк» - и стал черным. А сейчас – снова белый. А возобновите отношения – и через какое-то время снова станет черным, к гадалке не ходи. То же и с мужем – был белым, стал черным. Нет у Вас адекватного восприятия людей. Не знаю, каким было Ваше детство, но полагаю, что проблемы такого плана именно оттуда.

    Дам Вам оригинальное предложение. Заберите заявление о разводе и останьтесь пока жить с мужем. Нет, не для того, чтобы построить полноценную семью. А для того, чтобы преподать себе самой урок – воспитать в себе ровно то отношение к нему, которого он заслуживает: уважение. Если разбежитесь сразу, сделать этого не удастся - Вы о нем просто забудете. А так – если через пару месяцев Вы наконец осознаете, что думаете о нем спокойно, ровно, как о не любимом, но хорошем человеке – вот тогда вызывайте его на разговор в таком стиле: «Петя, прости меня пожалуйста. Я была неблагодарной стервой по отношению к тебе. Сейчас ситуация изменилась, я понимаю, что ты хороший человек, что я дорога тебе, и я начала ценить это. И тем не менее наш брак – это моя ошибка, я не люблю тебя и жить с тобой не смогу».
    5 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер