Форум
Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудитьв наших группах в социальных сетях:
Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.
Нужно ли изменить свое отношение к происходящему
22 февраля 2016, в 15:01

Пользователь
Добрый день - открыла тему, наверно чтобы выговориться, возможно кто-то подскажет или поделиться собственным опытом.
Есть у меня племянница, с которой были совершенно нормальные отношения вплоть до того момента, пока она вдруг не захотела жить отдельно, но за счет отселения своего отца и брата, продажи квартиры и всех, связанных с этим процессом, эмоций, интриг и тд. Но это тема не об этом. Все равно, отношения наши с ней оставались ровными, хоть и без обычной теплоты, но я надеялась, что все со временем придет в нормальное русло - все таки семья и отношения внутри ее главнее, чем материальные. Полгода назад она перестала со мной разговаривать вообще. Я списывала все на беременность и все сопутствующие этому процессу, гормональные изменения и тд. Обида, конечно, была, скоре всего от непонимания ситуации и невозможности объясниться.
Проходит полгода и вот я получаю послание, как ни в чем не бывало, она посылает мне фото малыша и свои переживания. Понятно, что прежних отношений не восстановить, но вериться, что материнство может быть смягчит ее отношения к отцу и брату.
Однако меня больше удивляет моя собственная реакция на все это. Куда то подевалась моя природная доброта и всепрощение. Обида и всевозможные ее проявления просто "душат". Не могу не забыть, не простить всю эту "гадость", которая еще полгода назад была вылита на наших общих знакомых и родственников, в надежде на то, что они могут повлиять на ее отца (моего брата), который добровольно уедет и отдаст ей все, ради будущего внука.(?) Я очень надеюсь, что по прошествии некоторого времени, я найду в себе силы и изменю свое отношение к ней. Вот только где взять эти самые силы. Как доказать себе, что надо быть выше?Да и нужно ли это себе доказывать? Спасибо - вот выговорилась, может и легче будет?
Есть у меня племянница, с которой были совершенно нормальные отношения вплоть до того момента, пока она вдруг не захотела жить отдельно, но за счет отселения своего отца и брата, продажи квартиры и всех, связанных с этим процессом, эмоций, интриг и тд. Но это тема не об этом. Все равно, отношения наши с ней оставались ровными, хоть и без обычной теплоты, но я надеялась, что все со временем придет в нормальное русло - все таки семья и отношения внутри ее главнее, чем материальные. Полгода назад она перестала со мной разговаривать вообще. Я списывала все на беременность и все сопутствующие этому процессу, гормональные изменения и тд. Обида, конечно, была, скоре всего от непонимания ситуации и невозможности объясниться.
Проходит полгода и вот я получаю послание, как ни в чем не бывало, она посылает мне фото малыша и свои переживания. Понятно, что прежних отношений не восстановить, но вериться, что материнство может быть смягчит ее отношения к отцу и брату.
Однако меня больше удивляет моя собственная реакция на все это. Куда то подевалась моя природная доброта и всепрощение. Обида и всевозможные ее проявления просто "душат". Не могу не забыть, не простить всю эту "гадость", которая еще полгода назад была вылита на наших общих знакомых и родственников, в надежде на то, что они могут повлиять на ее отца (моего брата), который добровольно уедет и отдаст ей все, ради будущего внука.(?) Я очень надеюсь, что по прошествии некоторого времени, я найду в себе силы и изменю свое отношение к ней. Вот только где взять эти самые силы. Как доказать себе, что надо быть выше?Да и нужно ли это себе доказывать? Спасибо - вот выговорилась, может и легче будет?
-
Пользователь22 февраля 2016, в 15:48#1Как мне кажется, "природная доброта и всепрощение" по сути своей остались и останутся, но Вы получили опыт, который эмоционально Вас очень задел, и буря в душе поднялась, с которой не знаете, как справиться. Чтобы не "задушить" себя негативом, придется учиться гнать из себя гадкие мысли на тему: "Как же так? Как она могла?!" Силы найдутся, если цель поставлена. И на предмет "быть выше", выше быть нет необходимости, просто придет понимание, что так бывает в жизни, близкий, родной по крови человек, не всегда бывает близким.Ответить Цитировать
1 пользователю это понравилось
-
Пользователь22 февраля 2016, в 15:58#2вот я никогда этого не понимала - быть выше ... Вы испытываете негативные чувства и имеете полное на это право. и это нормально.
если уж так припекло, то скажите ей об этом. не о том, что она такая мерзавка, а о том, что Вам неприятны ее действия и поступки, и когда Вы на нее смотрите, то видите не родного человека, а все то, что она совершила.
люди достаточно легко совершают плохое, совершенно не задумываясь, что плохое помнится дольше, чем хорошее. -
Пользователь22 февраля 2016, в 16:12#3Вы пытаетесь не простить ,а дальше делать вид ,что всё хорошо .
-
Пользователь22 февраля 2016, в 18:41#4Спасибо большое - это очень понятно, то, что Вы написали. Она очень быстро адаптировалась к новой семье, где стиль общения друг с другом очень далек от того, какой был заведен в нашей семье - стала грубой и резкой в общении. Это вызывает сильное разочарование и задета моя собственная гордость - как я, такая "умная", не смогла увидеть того, что это не только не близкий мне человек, но абсолютно мне чуждый?
-
Пользователь22 февраля 2016, в 18:47#5Спасибо. Она не понимает, что она совершила...То есть вообще не понимает, почему нельзя выгонять больного отца и больного брата на улицу - потому что по ее системе "ценностей", люди, которые живут неправильно, должны уступить людям, которые живут правильно. Она это заслужила (?).
Я никогда не смогла бы считать ее плохой, просто обидно, что из хорошей, милой девочки-фантазерки вышла вот такая глухая к своей семье, женщина. Как же она будет воспитывать своего ребенка? -
Пользователь22 февраля 2016, в 18:49#6Ох, как это верно Вы заметили. Именно так. Делаю вид, что все нормально, иногда позволяю себе высказывать, но...все равно смягчаю в конце. Жалею ее чувства, которых, видимо, на семью не хватает, а только на себя.
-
Пользователь22 февраля 2016, в 19:05#7Ну, ладно уж, "гордость задета"-), слишком утрируете события, низвергаете человека. Она не "абсолютно мне чуждый", а совершенно другая, Вы просто думали о ней иначе. К великому сожалению, проходим, переживаем мы такие печальные и болезненные открытия в нашей жизни. Желаю Вам, чтобы по истечении времени поняли, что ситуация была нужна для Вас: откроютя какие-то новые грани Вашего характера, которые так бы и дремали, кабы не подобные жесткие встряски.
1 пользователю это понравилось
-
Пользователь22 февраля 2016, в 20:23#8Вы понимаете - это напрямую касается моего брата - не совсем третье колено. Тем более, что после смерти родителей, это единственный мой очень близкий человек.
Его дочь - наверно это верно, получилось это самое "третье колено". Но получается так, что случись что с моим братом, ни поддержать, ни помочь, ему будет некому кроме меня. Не могу я вот так все бросить, сказать - это твои проблемы.
Имущественные разборки меня мало интересуют. Личные разборки напрямую касаются меня, поскольку именно меня она обвиняет в непонимании ее тонкой душевной организации. Можно, а может и нужно, пропустить все это мимо, но вот пока не получается. -
Пользователь22 февраля 2016, в 20:52#9почему Вы считаете, что она не понимает ? все она понимает. и Вы все понимаете. не нужно всех оправдывать и подменять понятия.
почему Вы не считаете ее плохой ? она плохой человек, а Вы не такая природно добрая и всепрощающая. живые люди, такое случается. -
Пользователь22 февраля 2016, в 21:19#10Да, скорее наши отношения с братом более близкие, чем должны быть. Дети росли без матери и конечно поделиться проблемами в семье в общем было не с кем. Бабушка и дедушка (наши родители)которые заботились о детях - пытались тоже соблюдать нейтралитет, но не всегда получалось.
Отношения у них конечно свои и вмешиваться было бы глупо. Но ситуация сложилась именно так, что дети приходили поделиться со мной. Я старалась соблюдать нейтралитет практически все время - отсюда и ее раздражение, что я не разбираю, кто "правдивее". Да, действительно, она просит поддержки. Мой брат, скорее не просит,но мы много об этом разговариваем - к сожалению ему поделиться тоже не с кем, да и не делиться он ни с кем, кроме меня.
Жалкое оправдание, я понимаю. Но получилось в жизни именно так - я не могу бросить его и не помогать морально. -
Пользователь22 февраля 2016, в 21:26#11Да, наверно Вы правы. Я тоже не белая и не пушистая. Но очень хочеться верить.
А она - да нет, не понимает. Там очень много обид с детства идут - и на мать, и на моих родителей и на весь мир. С психологом общаться она не хочет - не верит, что это ей нужно...А я конечно должна перестать оправдывать всех и вся - тут Вы в точку. -
Пользователь22 февраля 2016, в 21:54#12Пока что ничего особо не вышло - в принципе я всегда была далеко, жила своей семьей и конечно выслушивала, если делились, высказывала свое мнение, если просили. Навязывание своего мнения в нашей семье считалось неправильным.
К сожалению отношения всех родственников всегда были сложными, но я вынуждена признать, что мое мнение действительно субъективно и предвзято - мне очень хорошо известны многие подробности - проживали в одной квартире, к сожалению. Ей очень многое неизвестно, просто никто не говорил, как было принято решение о том, как забрали детей в 5 лет, как они вообще начали есть нормальную еду, а не побираться на улице или у соседей, как спали в чистом белье, как пошли в нормальную школу, и другие мелкие подробности. Я ей этого не говорю и не вспоминаю - глупо подчеркивать то, что должно быть родительскими (отцовскими) обязанностями.
Отсюда и моя предвзятость. Вина моего брата в том, что мало внимания уделял, что мог быть груб, да много чего там. Но разбираться конечно нужно им вдвоем, а никто из них не пытался, она - только обвиняет, он - глупо оправдывается или молчит.
Третейским судьей быть неправильно, но мне не безразлично то, что происходит с моим братом, надо просто научиться реагировать "отстраненно"...
Чтобы участвовать в дискуссии,
войдите
или зарегистрируйтесь.
новое на сайте
Ночные пробуждения: о каких заболеваниях они нас предупреждают
Я дружу со своими бывшими
С чего начать разговор: 3 темы для общения с любым собеседником
«Чувства к мужу остывают, а ему все равно»
История мамы ребенка с аутизмом: «Творчество стало моей терапией»
Лев присоединился к пикнику, но люди испугались дикого гостя
Что заставляет людей объединяться
Любовь и дыхание: что у них общего
Сегодня читают
досье
-
Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
psychologies в cоц.сетях