Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Виртуальный секс - это измена?

09 марта 2016, в 14:08
Пользователь
Я случайно прочитала переписку мужа в скайпе. Он от меня ничего не скрывает - у него было очень много женщин, но он выбрал меня, порвал все контакты с бывшими. Мы уже почти 6 лет вместе. Никаких подозрений - всё прекрасно. Так вышло, что мы всязи с переездом в другую страну, были в разлуке 3 месяца. Я случайно прочитала его переписку в скайпе, я так поняла, что он позвонил бывшей, с которой они давно не виделись (больше 5 лет). Сначала они только писали в чате - просто болтовня, кто как поживает, он ей рассказывал о нас, что он женился, и что он меня любит. Потом он ей звонил, потом опять переписка - и тут уже хуже - из контекста я поняла, что у них был кхм...секс по скайпу, я так понимаю, они разделись на камеру ну и...Он ей писал, что ему было с ней хорошо, когда они были вместе, и что он хочет заняться с ней любовью, хотя бы так, по интернету, "на прощание". Она его спросила, ты что, от скуки звонишь, а он ответил, что нет, я звоню, потому что хочу звонить, она спросила, а как же жена, а он ей-ну физического контакта же нет - значит не измена. Еще он говорил, что не сможет ей звонить, т.к. жена, и что хорошо, что они таким образом "попрощались". Но потом написал, что он ей все же постарается позвонить, и может "когда-нибудь увидимся". Мне он говоил, что ему жутко не хватало секса эти 3 месяца, я думаю, я оправдываю его, что это от нехватки секса, он так развлекался или это что-то большее? Выходит она у него в скайпе, а я даже не подозревала, что это бывшая, и он ей тут же позвонил, как только появилась возможность, причем через столько лет? Или это ерунда и я накручиваю или стоит бить тревогу? Я с ним собираюсь поговорить, но хочу для начала разобраться, а то я сама не могу адекватно понять, что думать. В реале он точно не изменял, и я его очень люблю, но мне так обидно и больно, что делать?
39 ответов14689 просмотров
  • Пользователь
    12 марта 2016, в 12:50#37
    Ответ дляAnicca на сообщение от 11.03.2016: Не второстепенно, просто я предпочитаю...
    Не второстепенно, просто я предпочитаю сначала всё обдумать, и разобраться.
    А что именно "обдумать"? Ведь то, что вы чувствуете по этому поводу, вы хорошо осознаете:
    Что чувствую я - обиду и предательство.

    Что у этом нуждается в обдумывании?

    Но я не хочу закатывать истерку, плюс аргумент, что всё же настоящего секса не было, он точно приведёт, и я хочу для себя решить, считать ли это изменой.
    Изменятся ли от этого ваши ощущения? "Измена" - это абстрактное понятие, оно обозначает что-то "такое", по поводу чего человек испытывает определенные чувства.
    Чувства вы испытываете. Какая разница теперь, как это назвать? Разве у вас будут разные чувства от того, что, например, "ну полноценного секса не было, только оральный" или "ну я не целиком вошел, а только на половинку"? Ваша обида в этом случае будет на половинку меньше?

    Я колеблюсь, потому что да, я его люблю, и это первый такой эпизод, и мне нелегко принять решение.
    Вот тут - хороший момент.
    Колеблетесь в чем и какое решение вам сложно принять? Я так понимаю, оно у вас уже есть, оно - единственное, и колеблетесь вы в то, "да или нет".
    А, возможно, есть какие-то другие варианты, другие решения и другие действия?
  • Пользователь
    12 марта 2016, в 16:52#38
    Ответ дляtroy на сообщение от 12.03.2016: А что именно "обдумать"? Ведь то, что вы...
    Конечно, мне обидно, но т.к. я люблю его, и да, как дура, всё же оправдываю, тем, что это "ненастоящий секс", но умом я понимаю, что вляпалась. Хотелось послушать, что люди думают о виртуальном сексе, хотелось взгляд со стороны.
    А решение - это разрыв, или всё же поговрить и дать ему шанс, но всё равно, я понимаю, что теперь уже ничего не будет по-прежнему, я всегда буду подозревать что-то, и так жить невозможно.
    Я не торможу, как многие тут думают, просто до последнего не хотелось верить, что всё пошло по такому сценарию, что люди не меняются и бабника не переделать: тут или смириться или расстаться. И т.к. он не сдержал своё же обещание - быть только со мной, то надо что-то делать. Я, честно, хочу поговорить, и может дать шанс, т.к. секс виртуальный, а если поймаю ещё раз - то всё. Но я понимаю, что это путь дуры и слабачки - теперь он знает, что я знаю, и будет шифроваться тщательно, если захочет изменить. И я это понимаю, я не хочу быть в этой роли, влюблённой прощающей дуры, но я его люблю, и это делает меня уязвимой. Так что это непростое решение - это дать шанс, или расстаться, но мириться с изменами я тоже не могу, но опять-таки, она же виртуальная - для меня - это измена, но для него - может и нет, поэтому я и пытаюсь понять и его, у него отношение к этому может быть проще, может он уже и забыл, а я драматизизрую и разрушу брак.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 марта 2016, в 13:01#39
    Ответ дляAnicca на сообщение от 12.03.2016: Конечно, мне обидно, но т.к. я люблю...
    Любовь (как и влюбленность, как и любое другое чувство) делает нас уязвимыми. Открытость - всегда уязвимость.
    Только "сила" тут не в том, чтобы закрыться, и не в том, чтобы затребовать гарантий, что ваша "уязвимость" не проявится (что кто-то другой "прикроет" эту вашу уязвимость).
    "Сила" в том, чтобы _согласиться_ на это, на то, что уязвимый, на то, что можешь получить удар в это место, но _готов_ вынести последствия этого удара, пережить это, выдержать.
    Сила в том, чтобы согласиться на возможность испытать боль, и готовность ее испытать, прожить и ПЕРЕжить.
    Это, конечно же, не означает согласия по повторение всего этого, особенно многократное.

    По поводу "для кого как" - я написал чуть выше. Не важно, как это для него, ведь чувства испытываете вы. Тут важно только то, как это для вас. Вам важно. Ведь это вы живете. Можно ли "драматизировать" свои чувства?
    (Есть исключение, но в этом случае речь идет о "торге" и любовь тут не причем).

    Смотрите, какой момент - вы сейчас хотите все решить одна. Ну, не одна, с помощью форума, но исключив того, о ком вы говорите, что любите. А почему вы его исключаете из этого процесса? Почему вы не хотите поговорить о ситуации, рассказав о тех чувствах, которые вы от всего этого испытываете, и чтобы он, наравне с вами, поучаствовал в поисках решения. Ведь он же для вас не просто "красивая мебель в спальне".
    Или "красивая мебель"?
  • Пользователь
    13 марта 2016, в 13:46#40
    Ответ дляtroy на сообщение от 13.03.2016: Любовь (как и влюбленность, как и любое...
    Я хочу с ним поговорить, но мне надо собраться с мыслями. Я его не исключаю из процесса, я хочу его понять, а еще я боюсь, что он может соврать, что это ничего не значило для него. Для меня подобная ситуация с моим бывшим - невозможна, но может для мужчин это всё не так важно. Но да, я кое-что начала понимать: он ведь не подумал обо мне. Т.е. он конечно не знал, что я могу прочитать, но он знает, что меня бы это ранило, и все равно сделал. Т.е. он знал, что для меня это будет больно. Я упускала этот момент. Я, выходя замуж за такого мужчину, уже шла на риск, и была (как мне казалось) готова на всё, потому что я знала, что он меня тоже любит, и не причинит боль. Я уже более чёстко и ясно вижу ситуацию, теперь я готова с ним поговорить, это, наверное, будет самый худший разговор в моей жизни. Но вы правы, пора его поставить в известность.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 марта 2016, в 15:09#41
    Тема обсуждения - "Виртуальный секс - это измена?". Да, это измена, как ты ее не прикроешь. Скучно через три месяца всего стало? То есть человек совсем не осознает, что у него есть семья, ответственность и он своими действиями делает больно своей половинке,даже если она не знает? Мне кажется, так може вести себя подросток, но не взрослый женатый мужик, если он дорожит отношениями. Созваниваться с бывшей за спиной у жены, предлагать ей вирутальный секс - это НЕНОРМАЛЬНО."я звоню, потому что хочу звонить" - странно, что не жене он хочет звонить.в моей голове это не укладывается. Если любишь, о бывших даже не вспоминаешь, а тем более не ишешь контактов с ней.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер