Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Отношения с женатым... как поступить?

27 марта 2016, в 10:59
Пользователь
Всем добрый день!

Помогите разобраться в себе, я не знаю как быть...

Мои отношения в женатым мужчиной длятся пол года, он в браке 19 лет, есть двое маленьких детей. В отношениях у нас всё очень хорошо, мы любим друг друга, видимся каждый день, он меня поддерживает во всём, и я чувствую отдачу в этих отношениях. Он говорил что хочет быть со мной, и что жалеет что не встретил меня раньше. У нас полное взаимопонимание, я таких людей никогда не встречала, чтобы так понимали меня. Вроде бы, живи и радуйся...
В последнее время я пришла к пониманию, что я хочу большего, и он тоже говорит что хочет быть со мной. У нас состоялся тяжелый для меня разговор, он сказал что хочет чтобы мы были вместе, но не знает получится ли у него это. Он очень любит своих детей, и если он уйдет, то жена запретит с ними видеться. В общем, сказал что не знает когда это случится и случится ли вообще. Для меня тяжело продолжать эти отношения после этого разговора, так как теперь понятно, что перспектив нет. А чувства есть, никуда не делись. Что делать - не знаю. Расстаться сейчас - очень тяжело... Растягивать это расставание - еще хуже. Встречаться как ни в чем не бывало и паралельно искать мужчину - пока у меня есть такие чувства, это невозможно.
В общем, буду рада любым мнениям, надеюсь, они помогут мне разобраться в себе и принять решение...
70 ответов17288 просмотров
  • Пользователь
    27 марта 2016, в 16:16#25
    Гоните его в шею!!!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 марта 2016, в 16:29#26
    Ответ дляMaPyCeHbKa на сообщение от 27.03.2016: Ну вот уйдёт он от жены, женится на вас...
    Конечно, лучше расстаться, сложно от него отказаться и отношения прекратить, вот в чём суть((
  • Пользователь
    27 марта 2016, в 16:30#27
    Ответ дляMaPyCeHbKa на сообщение от 27.03.2016: Гоните его в шею!!!
    МаРуСеНЬКа, спасибо за поддержку:))
  • Пользователь
    27 марта 2016, в 18:23#28
    Ответ дляKosh-Letuchaja на сообщение от 27.03.2016: Спасибо за внимание к моей теме! Не...
    Спасибо за внимание к моей теме!
    По поводу того, как оно "там" - по-моему, об этом нужно думать его жене и ему, больше это никого не касается, и меня в том числе.
    Когда в семье двое-то да,думать должны он и жена.Но,когда в семье двое маленьких детей,то думать должен,в первую очередь,мужчина.И та женщина,которая не считает двоих детей веским аргументом для того,чтобы не начинать,а,если уж вляпалась,то не продолжать отношения с этим мужчиной.Жена должна думать о МАЛЕНЬКИХ ДЕТЯХ.И вы это поймете,когда у вас будут дети и мужчина,ходящий на сторону.
    Когда мы начинали общаться, я конечно не могла заранее знать как будет развиваться наше общение, и что у меня появятся чувства, и что захочу "большего" с ним.
    И что теперь? От того,что вы "захотели",семья не испарилась.Мало того,если вдруг(что практически невероятно,причины вам уже привели)вы станете жить вместе,то,вы понимаете,что НИКОГДА вашего отдельного мира не будет? В нем всегда будут присутствовать его дети(а не ваши),его бывшая жена-их мать и ее ненависть к вам.Вы согласны создавать свою жизнь с таким отягощением? И считаете,что это то счастье,которое вы заслужили?
    Как разорвать? Сразу.Хвост по частям не рубят,это садизм.Да,будет больно и тяжело,но,от этого не умирают.И,если быть честной,вы сами это предполагали,связываясь с женатым папой,только предпочитали не думать.Но,настигло.. И,мне кажется,что 28 лет-это уже возраст,когда на "потянуть" и "потерпеть" времени осталось не так много.Надо уже жить начисто.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 марта 2016, в 18:24#29
    Ответ дляKosh-Letuchaja на сообщение от 27.03.2016: Конечно, лучше расстаться, сложно от...
    Конечно, лучше расстаться, сложно от него отказаться и отношения прекратить, вот в чём суть((
    Дорогая Автор,
    я правильно поняла, что решение уже вами принято?

    И проблема не в принятии решения, а в его реализации?
    Ну типа как технически и с минимальными психо-эмоциональными потерями?

    Если- да, то
    1.чтобы вам было легче - вы и он- оба должны быть заинтересованы в разрыве одинаково,
    а чтобы вы не пошли не попятную, лучше, чтобы он был заинтересован больше вашего)),
    вариант по "немногобеременна", который вам тут предлагали- тоже подойдет,
    но поговорите с ним совершенно искренне,
    скажите, что он лучший, но поскольку перспектив нет, а это даже при наличии большой взаимной любви ситуация вас никак не устраивает,
    вы решили прекратить отношения и просите его ради вашего будущего счастья исчезнуть-
    вот вообще исчезнуть с вашего горизонта-
    поменять телефон, ну в крайнем случае внести в черный список,
    удалить вас из сетей,
    не гулять с собакой в вашем парке итд,
    а если в ближайшие 3 дня этого не случиться,
    то о вашей связи узнает его жена-
    как она узнает- дело техники,
    говорить об этом надо серьезно и быть готовой сделать, как пообещали.

    2. вы уже пробовали от него отказаться? на какой срок? как себя чувствовали?

    3.ну допустим пробовали- и допустим "не выдерживали", "срывались", вот как только чувствуете, что "не выдерживаете"-
    берете ведро, тряпку, перчатки и идете мыть полы и стены в собственном подъезде,
    опять чувствуете, что "не выдерживаете"-
    опять берете тот же инвентарь и идете мыть но уже не у себя на этаже, а выше-ниже,
    почему-то после уже первого мытья,
    большинство приходит к выводу, что их "страдания" вполне переносимы))
    вполне.
  • Пользователь
    27 марта 2016, в 18:54#30
    Ответ дляalexandra33 на сообщение от 27.03.2016: да бросойте вы его !
    Александра!
    Откуда Вы в наших краях?
    Совсем пропали и вдруг...
    Рассказывайте - как жизнь?
  • Пользователь
    27 марта 2016, в 19:06#31
    Ответ дляSvetMoySolnyshko на сообщение от 27.03.2016: Дорогая Автор, я правильно поняла, что...
    SvetMoySolnyshko, да, Вы меня абсолютно правильно поняли! Спасибо за это!

    1. Совет хороший, осталось только найти в себе мужество его воплотить (я про порвать, а не про "беременность" и рассказы жене).
    2. Пробовали. Его хватило на 2 дня. Было очень хреново обоим.
    3. Придумаю альтернативу подъездам и обязательно воспользуюсь, спасибо)))
  • Пользователь
    27 марта 2016, в 20:21#32
    Ответ дляKosh-Letuchaja на сообщение от 27.03.2016: SvetMoySolnyshko, да, Вы меня абсолютно...
    Пробовали. Его хватило на 2 дня. Было очень хреново обоим
    да я понимаю)
    и сочувствую))
    на мой взгляд, когда не хватает собственного мужества -
    надо искать внешние ограничения
    и/или внешнюю поддержку,

    попросите его помочь вам, если он вас любит,
    пусть проявит благородство- сам уйдет, созжет мосты,
    ну и все-таки оба поменяйте симки в один день,

    а если он вам в разрыве помогать не станет-
    то это- как алкоголику держать в холодильнике запотевший пузырь)
    разве алкаш сам откажется?)))

    да уж((
    мне вот тоже кажется, что вы, возможно, рано озаботились разрывом?
    вы собственно еще никак не пострадали, вреда вам от этих отношений пока никакого- чувства яркие, отношения прекрасные, сплошное баунти,
    ну да - перспектив вроде нет, но и реальной мотивации к разрыву тоже нет))
    взаимная страсть vs какие-то там только ваши и отдаленные перспективы (((

  • Пользователь
    27 марта 2016, в 21:12#33
    Думается мне, что начиная эти отношения...вы скорей всего предполагали не такой момент ,что переживаете сейчас...и по честному уже не важно, что вы предполагали...Важнее, что вы сейчас имеете.
    - Боль душевную
    - смуту в голове
    -что подстегивается мужчиной, который стал вам не любимым, а любовником.
    Мужчина имеющий двух малых детей и брак в 19 лет, понимает- уйти не сможет, а если и сможет то просто так, чемодан не собрать и мотивация должна быть сильнейшая.
    Дети - любовница, развод- ради любовницы, выяснение отношений из-за любовницы, материальные потери и тоже из-за любовницы. Вы по любому проигрываете. Дело в том согласны ли вы принять поражение и сказать себе- я проигралась в хлам...Если -да. То вопрос проблемы звучит так - как безболезненно и с пользой для себя выйти из этой ситуации( материальные блага не считаем, сберечь бы нервы).Не собираюсь вас осуждать и писать вам -где была ваша голова...и прочее. Любовники были ,есть и будут.Как бы жены не были верны, и самонадеянные, что мужья никогда и ни с кем..мужья изменяют. Но не об этом речь, а о том, что вы конкретно хотите? четко понимая ,вы сможете получить это...И будете нести за это ответственность сами. Выберете мужчину...не выберете его, результат один - ваша ответственность за принятое решение сейчас.
    - Сможете ли вы всегда делать вид, что вам нет дела до бывшей жены и оставленных в том браке детей?
    -Сможете ли вы подняв голову пойти навстречу жизни дав себе шанс быть свободной от тяжелых отношений?
    От себя - отношения с женатыми мужчинами не бываю простыми и прекрасными, всегда говорила так, а теперь и знаю по себе. Чтобы они не говорили и чтобы они не делали....уходят они домой , к любовницам сбегают.
  • Пользователь
    28 марта 2016, в 09:25#34
    Ответ дляSvetMoySolnyshko на сообщение от 27.03.2016: да я понимаю) и сочувствую)) на мой...
    Да, реальной мотивации действительно нет, иначе я бы уже приняла решение. Отсюда и душевные метания. Мне ваши посты прям помогают))) стараюсь отстранённо взглянуть на ситуацию, в которой нахожусь.
  • Пользователь
    28 марта 2016, в 10:33#35
    Знаете, есть масса примеров, когда семьи распадаются при наличии малолетних детей и без наличия любовников и любовниц у супругов. Просто люди несчастливы в браке. Я знакома с дамами, которые "увели" мужчин из семьи: в первом варианте любовница очень любила, одела - обула этого мужика, но жена вернула его в семью, которая всё равно просуществовала недолго - брак распался. Во втором случае семья распалась, расстался он и с любовницей - студенткой, младше его лет на 15. Интересно, что через 10 лет они встретились вновь, поженились, родили двоих детей. старшенький, правда, с синдромом дауна - но вроде как семья стабильная. Любите, пока любится и не рвите себе душу, вот чего я вам скажу. Встретите другого - хорошо, не встретите - что ж, значит, ваша любовь фатальна. Лично я к мужчинам, имеющим адюльтер на стороне отношусь негативно - подленько это всё, грязненько и дурно пахнет. Каким лицемером надо быть, чтобы вести двойную жизнь, обманывать жену, детей, любовницу. Он отнимает у вас самые замечательные годы, ворует возможности, обрекает на одиночество. Пользуется. Козёл, короче. Уж простите, но это так
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2016, в 12:06#36
    бегите без оглядки! одно дело, еслиб в разводе был, другое-когда женат. Вы же сама потом ревновать начнете и к детям и к жене бывшей (если разведется). дети и так остро переживают всегда развод, а тут еще будет "та тетка, которая нашего папу у нас забрала", поэтому пару лет точно он будет ездить к детям, чтобы играть, гулять; а потом уж, когда вся семья переколбасится на тему развода и жена будет уверена в том, что ее детям в Вашем обществе ничего плохого не грозит-тогда есть шанс, что она будет детей отпускать к папе домой. Вы готовы? Вы готовы гасить в себе вспышки ярости от бессилия что-либо изменить и вспышки ревности? Вас не будут потом посещать мысли о том, что он от Вас налево начал ходить? не разрушите ли вы вдвоем отношения, которые сейчас кажутся такими близкими, страхом измен и потери человека? это очень тяжело.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер