Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Взрослая дочь и мама

11 июня 2016, в 23:26
Пользователь
В 20 лет я выиграла стипендию Сороса и уехала из России, не меняя гражданства. Получила PhD, нашла работу, купила квартиру в рассрочку, вышла замуж. В России умер мой отец. Я забрала маму к себе. Квартира небольшая, маме я отадала лучшую комнату, в России квартиру не сдаем, маме я каждый месяц даю деньги - в размере полставки от средней зарплаты в той стране, в которой мы живем - развитая западная страна. Маму ничего не просят делать, только жить и наслаждатсья жизнью. Однако она постоянно обижается, наговаривает на моего мужа, вечно недовольна, постоянно все неправильно понимает - даже дословно, простые передачи по ТВ российскому не может пересказать, что там произошло. Подчинила всю жизнь в семье самой себе - ярый, заядлый нарцисс, никогда в жизни не сказала "прости" - на полном серьезе говорит - я права всегда во всем. Перебивает всех в разговоре, говорит поверх всех. Когда она еще жила в России, то для того, чтобы она приехала в гости сюда, я должна была брать отгулы на работе и ехать за ней - слава Богу, на работе отгулы давали. Муж стал ходить на рыбалку - наверное, к любовнице. Я не чувствую себя взрослым человеком - мне за 40 лет. Мама командует всем - не видит ничего плохого в этом. Моя дочь называет ее тоже "мама". Категорически не видит своей неправоты. Утром, когда я иду на работу и мне нужно еще дочь в школу отвезти, мне в лицо суется аппарат для давления - т.е. я должна с утра уже волноваться начать по поводу ее давления.
75 ответов18388 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 июня 2016, в 21:36#13
    Ответ дляpolonchyk на сообщение от 12.06.2016: Муж с этой семьёй разобраться не может...
    Ну еще... каждый человек сам должен разруливать проблемы с собственной мамой. Зятьку нахрена нужны эти проблемы? Полноценных полно. Этих - в утиль. Прально делает, что начинает отдаляться. Есть жизнь и вне рамок тещиных визгливых экзальтаций.

    Тут же во всех темах невесткам советуют не лезть в отношения мужей-сыновей и их мамаш..И прально советуют. И с какого хрена с тещей должен зять разбираться? Никак не обязан. Все взрослые. И есть выбор.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 июня 2016, в 22:18#14
    Ответ дляAl-Mishoora на сообщение от 12.06.2016: ваш муж - золотой человек. ...зачем вы...
    Как зачем? Маму надо держать при себе. А вдруг скажет...заветное "прости"?...Расхристанная мать и снисходительная дщерь..что может быть слаще и эпохальнее?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 июня 2016, в 22:54#15
    я реально не понимаю, в чем проблема.
    ваша семья для вас должна быть однозначным приоритетом (особенно если выбирать между придурью мамы(инфантильностью, хамством,-как угодно называйте) и наличием у вас семьи)
    как вы можете позволить кому-то так относиться к близкому и любимому человеку в его же собственном доме? на вас ответственность- не можете со своей мамой разобраться.
    маман надо переселить куда подальше и ну пообижается ..ну, годик.. потом все равно поймет, что вы права
    технически это сделать не трудно
    и да,вам ващет не помешает извиниться перед мужем, что столько лет ставили в приоритет придурь чужой ему женщины, а не его самочувствие
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 июня 2016, в 17:31#16
    Ответ дляPike на сообщение от 12.06.2016: Как зачем? Маму надо держать при себе. А...
    Снисходительная дщерь ,на мой взгляд они одинаковые с мамой. И муж там 12 лет не вникает ,удобно ему так жить.
  • Пользователь
    13 июня 2016, в 17:53#17
    Ответ дляpolonchyk на сообщение от 13.06.2016: Снисходительная дщерь ,на мой взгляд они...
    Судя по частым отлучкам...уже нет.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 июня 2016, в 10:09#18
    Спасибо всем - без исключения - огромное за комментарии. Я умом сама все понимаю, но столько ошибок наделала - передать не могу. Я уже читала где-то "отзеркальте ситуацию" и говорила с мамой - говорила ей. Представь себе - что все наоборот, что к нам подселилась его мать, моя свекровь и ведет себя так.

    Муж, действительно, по-моему, завел себе кого-то на стороне - каждые выходные он собирается и уходит на "рыбалку", но ни одной рыбы еще не поймал. Уходит с ночевкой - с пятницы до воскресенья. Pike - Вы правы во всем, что так резко и правдиво говорите.

    Watch - Вы правы на 200%, мою стипендию репетиторами, отношением, помощью выиграла моя мама - ЕЙ БОГУ. Вот именно поэтому я исполняю ее любую прихоть, она самая главная в семье, а не ребенок, не муж и тем более не я - я ей безумно благодарна и стараюсь ВСЕ делать для нее. И ЭТО НЕ ТЯЖЕЛО - а вот что тяжело, так это все делать ПО ЕЕ. НЕ ДЛЯ НЕЕ, а ПО ЕЕ. Даже волосы утром в школу надо ее внучке заплетать так, как ОНА скажет, а не так, как внучка захочет.

    Тяжело также, что зятя она ненавидит - постоянные придирки, скандалы, НАГОВОРЫ - он пьяный за рулем - он такой и сякой. Это при дочке.

    Watch - именно из-за этого неоплатного долга моя жизнь - вот такая.

    Спасибо всем - от души.
  • Пользователь
    14 июня 2016, в 10:14#19
    Ответ дляpolonchyk на сообщение от 12.06.2016: Ребёнку сколько лет?
    Ребенку 12 лет.
  • Пользователь
    14 июня 2016, в 10:16#20
    Ответ дляWatch на сообщение от 12.06.2016: Как бычно, мамы не имеют никакого...
    Там написано - комментарий удален автором - очень жаль, я с удовольствием выслушала бы правду еще - у меня есть друзья, но мне мучительно стыдно рассказывать им об этом - я думала, что у меня в семье такого в принципе быть не может.
  • Пользователь
    14 июня 2016, в 11:59#21
    Ответ дляianthebroom на сообщение от 14.06.2016: Спасибо всем - без исключения - огромное...
    Watch - именно из-за этого неоплатного долга моя жизнь - вот такая
    В долг люди обычно берут сами. И перед этим могут решить - сумеют они расплатиться или нет.
    Вы в долг ни у кого и ничего не брали. Ваша мама дала вам ровно столько, сколько смогла. Вы ее об этом не просили и никаких обязательств "отблагодарить" впоследствии ей не давали.
    Ваша выплата по "долгу" (и благодарность маме) - это если ( благодаря ее усилиям и вложениям в вас) ваша жизнь будет счастливой, а вы сами сможете также достойно помочь своему ребенку.
    От вас для мамы нужны забота и внимание в рамках разумного. Потому что у вас есть обязательства перед мужем и своим ребенком - вы не можете ставить их в зависимость от своих "долгов"(предвзято вами понятых). Сейчас именно они несчастны по вашей вине - муж не планировал такую семейную жизнь, а ваша дочь растет в негативе и в непонимании правильного поведения в семейной иерархии.
    Вы с мужем и ребенком - отдельная семья. По закону любой страны. Ваша мама не является членом вашей семьи. Это не отменяет заботу о ней. Но и вы должны понимать свою ответственность перед членами СВОЕЙ семьи, которую вы сейчас разрушаете.
    Сколько маме лет? Наблюдается ли она у врачей? Какие у нее хронические заболевания?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 июня 2016, в 12:52#22
    Ответ дляianthebroom на сообщение от 14.06.2016: Спасибо всем - без исключения - огромное...
    Ваша квартира в России явно не в деревне. Этих денег, которые вы ей выдаёте, плюс пенсия-отлично хватит на достойную жизнь. Сколько можно? Ничего вы не должны отбирать у себя и мужа в уплату "долга". Мама от этой вашей общей победы тоже получила своё -подтянула эго(да-да, МОЯ дочь), похвастала всем знакомым.. И ещё хвастает. Вы ж не кукла, ей богу.
    Мама ваша тоже не в глубокой старости, вполне самостоятельная особь.
  • Пользователь
    14 июня 2016, в 13:07#23
    Ответ дляianthebroom на сообщение от 14.06.2016: Спасибо всем - без исключения - огромное...
    каждые выходные он собирается и уходит на "рыбалку", но ни одной рыбы еще не поймал.

    Хорошо, что вы с юмором на это смотрите)

    В остальном я присоединяюсь к хочу вопрошающих "какой такой долг?". Плюс подумайте о дочке. Какого ей в её возрасте не мочь ни чихнуть, ни причесаться, как она хочет?
  • Пользователь
    14 июня 2016, в 13:34#24
    мамин нрав стал таким не вчера.....или вы не догадывались какова ваша мама?
    поэтому мой совет - выселяйте;
    объясните всё, разложите по полочкам - и выселяйте, обратно, на родину.
    Выселяйте не смотря на визги, вопли, оскорбления, угрозы покончить с жизнью или рассказать всей родне.
    Выселяйте не смотря на притихшее поведение и слезы отъчаяния, не смотря на обещания и объяснения.
    Помните - она не захочет терять такой уровень жизни и источник "подпитки" в вашем лице, поэтому сопротивление её будет безмерным, боюсь она даже пообещает забыть вас навек и вычеркнуть из своего завещания. Крепитесь, держитесь, и - спасайтесь.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер