Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Взрослая дочь и мама

11 июня 2016, в 23:26
Пользователь
В 20 лет я выиграла стипендию Сороса и уехала из России, не меняя гражданства. Получила PhD, нашла работу, купила квартиру в рассрочку, вышла замуж. В России умер мой отец. Я забрала маму к себе. Квартира небольшая, маме я отадала лучшую комнату, в России квартиру не сдаем, маме я каждый месяц даю деньги - в размере полставки от средней зарплаты в той стране, в которой мы живем - развитая западная страна. Маму ничего не просят делать, только жить и наслаждатсья жизнью. Однако она постоянно обижается, наговаривает на моего мужа, вечно недовольна, постоянно все неправильно понимает - даже дословно, простые передачи по ТВ российскому не может пересказать, что там произошло. Подчинила всю жизнь в семье самой себе - ярый, заядлый нарцисс, никогда в жизни не сказала "прости" - на полном серьезе говорит - я права всегда во всем. Перебивает всех в разговоре, говорит поверх всех. Когда она еще жила в России, то для того, чтобы она приехала в гости сюда, я должна была брать отгулы на работе и ехать за ней - слава Богу, на работе отгулы давали. Муж стал ходить на рыбалку - наверное, к любовнице. Я не чувствую себя взрослым человеком - мне за 40 лет. Мама командует всем - не видит ничего плохого в этом. Моя дочь называет ее тоже "мама". Категорически не видит своей неправоты. Утром, когда я иду на работу и мне нужно еще дочь в школу отвезти, мне в лицо суется аппарат для давления - т.е. я должна с утра уже волноваться начать по поводу ее давления.
75 ответов18370 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    15 июня 2016, в 13:01#49
    Ответ дляianthebroom на сообщение от 14.06.2016: Роксана, я так жду книгу - про советских...
    И еще почитайте книгу Павел Санаев "Похороните меня за плинтусом", там как бы от лица ребенка описываются подобные ситуации или посмотрите одноименный фильм. Возможно, посмотрев на ситуацию со стороны вам понятнее станет как помочь себе, сохранить семью, не разрушить отношений с ребенком.
  • Пользователь
    15 июня 2016, в 14:06#50
    Ответ дляianthebroom на сообщение от 14.06.2016: Ребенку 12 лет.
    12 лет ребёнку и мама у вас 12 лет...вам было удобно и вы "терпели" её сложный характер вместе с мужем ) а теперь ребёнок взросленький ,и мама стала виновата,что муж на рыбалке.Кто мешает вам вместе с мужем ездить на "рыбалку". Не вините маму ,с собой разбирайтесь.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 июня 2016, в 14:31#51
    Ответ дляpolonchyk на сообщение от 15.06.2016: 12 лет ребёнку и мама у вас 12 лет...вам...
    Тоже самое подумала.
    Когда мама была нужна - ее вытащили из привычных условий, и именно она занималась и внучкой, и всем хозяйством. Пока дочь ученую степень получала (которая почему-то не приносит ей нужного дохода).
    А спустя годы мама теперь должна заткнуться и превратиться в "мебель".
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 июня 2016, в 14:53#52
    Ребенок у меня с 5 лет ходит в школу - здесь с 5 лет. Мама на языке не говорит, машину не водит - я или муж ребенка утром в школу, вечером после продленки и моей/мужа работы - домой. Маму никто не использовал в качестве няни - я ее пожалела после смерти отца, она осталась одна, а я ее забрала. Мама не готовит, не убирает - ее никто не просит. Это правда. Единственное у нее нет круга своего общения здесь - только мы и телевизор, музеи, прогулки. Может в этом плане я заточила ее в четыре стены, но и в Москве у нее подруг никогда не было - только работа одна, исключительно работа.
  • Пользователь
    15 июня 2016, в 15:01#53
    Автор, вы в итоге что будете делать?
    Какие-то наивные "границы" перечислили...которые в очередные склочные разбирательства превратятся..

    Вашему пофигизму позавидовать можно...у вас семья рушится, а вы все о маме кудахчете..
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 июня 2016, в 15:13#54
    Ответ дляianthebroom на сообщение от 14.06.2016: - Не встречать меня у порога с...
    Это трудно, но так я лечу манию величия и нарциссизм.
    Слушайте, это ведь у вас мания величия, вы возомнили себя Великим угадывателем маминых желаний
    Много раз уже писала, но для вас повторюсь:
    Родителем человека делают дети, кода дети взрослеют, родитель может себе позволить опять стать нормальным человеком. Скандалы исчезнут, когда вы увидите себя взрослой и поверите в это.
    Для чего вам угадывать мамины желания? Что это вам дает?
  • Пользователь
    15 июня 2016, в 17:21#55
    Ответ дляianthebroom на сообщение от 14.06.2016: - Не встречать меня у порога с...

    Вы будете смеяться, но это уже колоссальное достижение.

    А еще для себя самой такое правило - сидеть и ждать, пока она что-то не попросит.

    Раньше дело было заведено так - если она кашлянет, значит я бегу со всех ног в ее комнату с водой, если она измеряет давление - значи я рядом стою, узнаю какое и начинаю предлагать на выбор весь арсенал сосудорасширающих. Если ей назначили уколы - а делаю их я - то я жду, пока она не попросит - пожалуйста, сделай укол - только она пожалуйста никогда не говорит - говорит - давай сделаем укол?

    Раньше я была, как служанка в фильме Госфорд Парк - Хелен Миррен говорила - "я - идеальная слуга, я знаю, что они (господа)голодны до того, когда они это сами почувствуют". Теперь я жду, пока меня попросят что-то сделать. Это трудно, но так я лечу манию величия и нарциссизм.

    Дорогая Автор, мне совсем не смешно,
    я тоже считаю, что в вашем случае это колоссальное достижение.

    Служанка из фильма, которой вы раньше уподоблялись-
    это проявление гиперопеки и угодничества
    а в отношениях взрослых людей они ни к чему хорошему не приводят,
    впрочем и в отношении детей тоже)
  • Пользователь
    15 июня 2016, в 17:24#56
    Ответ дляianthebroom на сообщение от 14.06.2016: Я узнала, что важно границы...

    Как это изменило жизнь моей семьи - я стала понимать причину своего раздражения и стала говорить маме - вот здесь да, а здесь - нет. Это и привело к первым скандалам. Раньше их не было.

    Автор, а почему вы не можете маме спокойно сказать
    " мама, я в таком тоне с тобой говорить не буду, давай ты успокоишься и тогда поговорим"
    и уйти в свою комнату?
  • Пользователь
    15 июня 2016, в 17:27#57
    Ответ дляianthebroom на сообщение от 14.06.2016: - Не встречать меня у порога с...
    - Не встречать меня у порога с надуманными проблемами, когда я возвращаюсь из командировки;
    - Не звонить мне, когда я в командировке, с надуманными проблемами, а только если по делу;
    - Не диктовать моему ребенку, что надеть, с какой прической пойти в школу;
    - Не лгать, невежливо поговорил с ней по-русски, если он в принципе не говорит по-русски.
    - не говорить мне, в мои 45, что мне надеть на работу;
    - не отвечать за меня, что мы не пойдем в кино или не пойдем в парк;
    - забыть выражение "я хочу, чтобы... далее то, что мы должны сделать" - просто выражение такое забыть "я хочу" - а вместо этого попросить - а можно вот так;

    из этого списка что вас наиболее раздражает или осложняет вам жизнь?
    с чего вам хотелось бы начать?)
  • Пользователь
    15 июня 2016, в 18:13#58
    Ответ дляianthebroom на сообщение от 15.06.2016: Ребенок у меня с 5 лет ходит в школу ...
    Я не вижу в чём вы её "пожалели" ,благими намерениями дорога в ад в этом случае. И ваши претензии чего она не должна говорить и делать ,поздно дрессировать в 75 лет) Нельзя изменить человека ,не изменившись самой. Например ваша претензия "- Не диктовать моему ребенку, что надеть, с какой прической пойти в школу" просто объясняете ребёнку ,что она сама решает что надеть в школу ,понимаете ,РЕБЁНКУ ,а не бабушке.
  • Пользователь
    15 июня 2016, в 19:32#59
    Ответ дляianthebroom на сообщение от 15.06.2016: Ребенок у меня с 5 лет ходит в школу ...
    Что бы вы ни говорили, но у вас с самого рождения дочки всегда в доме был и есть "человек на подхвате". И пять лет до школы, и сейчас, когда вы в командировках, или если дочка заболеет...
    Когда взрослый человек, который всю жизнь принимал решения и не получал ни отпора, ни отказа, начинает в 75 лет получать пинки - это кому надо?
    Вы когда маму привезли в дом, разве не знали, что она "сама себе хозяйка" и никогда не потерпит диктата с вашей стороны в свой адрес?
    Сейчас единственный приемлемый вариант - снимать маме отдельную квартиру, чтобы она была под вашей опекой и присмотром и недалеко от вас, но в то же время, чтобы вы жили раздельно. И тогда вообще не нужно будет придумывать способ избегать манипуляций с ее стороны.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 июня 2016, в 20:10#60
    Ответ дляWatch на сообщение от 15.06.2016: Что бы вы ни говорили, но у вас с самого...
    Вы однозначно зрите в корень - Вы правы, наверное, я сейчас пытаюсь преуменьшить роль мамы - это так. Она всегда была "на подхвате", а также сейчас, когда я уезжаю - Вы правы. Просто, наверное, я запуталась. Что-то совсем запуталась и, видимо, поздно уже в моем возрасте выпутываться. Степень моя - всего лишь кандидатская, их полно здесь PhD - я только смогла на работу устроиться, когда убрала из CV эту степень, кстати. Но совершенно не жалею о ней - это был самый счастливый период жизни, когда я одна вдали от родителей была предоставлена самой себе.

    Еще раз спасибо за все высказанное - всем.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер