Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Нетерпимость к людям. Что делать?

22 июня 2016, в 16:20
Пользователь
Жить с семьей, это значит считаться с распорядком других людей, а иногда и следовать ему, вставая, например, рано в свой выходной, чтобы собрать в школу детей или проводить на работу мужа. Семья - это каждый день переступать через себя. Очевидно, к этому можно привыкнуть. Но так не хочется терять себя, забывать о своих истинных потребностях в среде людей, требующих от тебя ежеминутно внимания, заботы, услуг, времени, денег. Неудивительно, что я не хочу замуж. Это насилие над личностью чем-то же должно быть оправдано? Неужели любовь к членам своей семьи перекрывает ненавистные обязанности перед ними? А вдруг ко мне это не относится? Я убежала во взрослую самостоятельную жизнь от родителей при первой возможности, хотя и любила их. И только наедине с собой ощутила себя по-настоящему комфортно и полноценно. Что это во мне? Стремление к независимости и свободе, эгоизм, лень или что-то еще? Имеет ли моя позиция право на существование в этом обществе? Даже к домашним животным у меня сложилось особенное отношение: обе попытки завести котенка у себя в квартире заканчивались одинаково. По истечении небольшого промежутка времени я от них избавлялась, так как раздражение по поводу нахождения на моей территории не вполне контролируемых живых существ значительно превышало какие бы то ни было теплые чувства к ним. Что уж говорить о муже. Меня волнует даже не столько моя нетерпимость к людям, сколько ее бессистемное управление мной. Я могу без зазрения совести выгнать надоевшего мне гостя, не угодившего словом или поведением, или просто засидевшегося. Были даже случаи, когда я выставляла из квартиры мужчин глубокой ночью, потому что привыкла спать одна. Что со мной? Откуда это яростная охрана своих границ, нетерпимость и надо ли с ней что-то делать? С такой позицией я никогда не выйду замуж.
101 ответ16300 просмотров
  • Пользователь
    24 июня 2016, в 18:22#97

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    24 июня 2016, в 18:23#98
    Ответ дляSvetMoySolnyshko на сообщение от 24.06.2016: "вам-то конечно виднее" - это что? вы...
    я не согласна, как и писала раннее. Не буду расписывать по пунктам, но если спросить моего старшего брата, например, актуально ли для него все, что тревожит меня в отношении с мамой, он скажет нет. То есть она влияет так только на меня. В нашей семье было и доверие, и понимание, и искренность. Просто мама очень импульсивный человек, очень эмоциональный. А я всегда ее эмоции четко улавливала и как хамелеон меняла свое настроение. Какая она, такая и я становилась. Никто больше в жизни на меня так не действовал. Папа у меня вообще идеал мужчины -замечательный! Вообще родители нас всегда холили-лелеяли, ничем не обделяли. Поэтому назвать свою семью дисфункциональной я никак не могу.
  • Пользователь
    25 июня 2016, в 02:02#99
    Ответ дляVictoria9876 на сообщение от 24.06.2016: я не согласна, как и писала раннее. Не...
    Тем не менее вы из этой семьи ушли при первой возможности и не стремитесь обратно
    Почитайте книжку "Семья и как в ней уцелеть" Р.Скиннер, там и про границы и про хорошие отношения с отцом и про материнское влияние на настроение. Коротко, образно, с английским юмором
  • Пользователь
    25 июня 2016, в 09:25#100
    Ответ дляexistens на сообщение от 25.06.2016: Тем не менее вы из этой семьи ушли при...
    прочту обязательно, спасибо)
  • Пользователь
    28 июня 2016, в 15:18#101
    отпустить ситуацию
  • Пользователь
    30 июня 2016, в 18:37#102
    у каждого свое личное пространство, у вас такие большие границы. вам подойдут свободные отношения, а насчет детей чайлдфри, если не почувствуете, что сможете ужиться, не насилуя себя
  • Пользователь
    04 июля 2016, в 16:44#103
    Автор, ПОДАВЛЯЕМЫЙ годами гнев на мать
    или других членов семьи "проецируется" на другие,
    как правило БЕЗОПАСНЫЕ с вашей точки зрения обьекты- "засидевшегося" мужчину или гостей)

    Как только вы простроите свои личные границы с матерью, вам станет легче общаться и с другими людьми.
    Вам следует спокойно объяснить маме, что, например, звонить вам на работу не надо, а если она позвонит, и это не пожар и наводнение,
    то вы говорить не будете,
    так и скажите " я предупреждала, что на работу мне звонить не надо, говорить не буду"- и все, кладите трубку)

    Точно так же определите приемлемую для вас границу по другим вопросам с мамой,
    предупредите ее об этом заранее.
    Ей не понравиться такое ваше поведение,
    она привыкла бесцеремонно нарушать ваши границы,
    распоряжаться вашим временем, вниманием, диктовать вам ( и другим) что делать,
    но помните, что за ее эмоциональные реакции вы ответственности не несете,
    хочет злиться, пусть злиться- это ее выбор, позлиться и перестанет)

    К вашим границам она привыкнет и тем быстрее, чем более последовательны и доброжелательны вы будете)
    при этом всегда надо говорить, что вы ее ЛЮБИТЕ, но все равно на работе с ней говорить не станете)

    Границы нужны для того, чтобы не терпеть , как вы "ДО ПОСЛЕДНЕГО", а потом с раздражением и злостью выгонять всех из своего дома ( мужчину и гостей),
    Граница- это когда вы точно знаете, где момент за которым вам обычно становится некомфортно и сообщаете об этом другим ЗАРАНЕЕ, спокойно и доброжелательно.
    Например, "я привыкла спать одна, поэтому, милый, в 11 часов наше свидание будет закончено" , ну и в 11 часов закончить общение), то же и с гостями)

    Если вы действительно простроите границы, но ваше раздрвжение и нетерпимомть к людям не уйдут,
    то скорее всего вы просто ПОГРАНИЧНАЯ личность_
    у вас низкий порог ФРУСТРАЦИИ, вас "ВСЕ РАЗРУШАЕТ" и
    вы переходите на агрессию, там , где другие люди общаются вполне доброжелательно и не выходят из себя)

    Что делать в этом случае)?- прописать границы на "все" случаи жизни)), не терпеть того, что вам не нравиться, и не "доводить себя ", но сразу же и доброжелательно, спокойно проговаривать свои негативные чувства окружающим, просить их поступать по- другому, физкультура- снижает уровень "агрессивности", творчество, сон, полноценный отдых, медитации, осознанная дистанция с окружающими- знать обьемы в которых вы "нормально" общаетесь, и не выходить их этого формата, обеспечте себе ежедневный приток положительных эмоций- при чем сами об этом позаботтесь,
    ну и разберитесь С МНОГОЛЕТНИМ ГНЕВОМ на мать- это лучше делать с психологом)
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер