Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Не хочу чтобы свекровь управляла моей жизнью

20 августа 2016, в 18:18
Пользователь
Здравствуйте! Опять моя жизнь зашла в тупик, помогите разобраться. Мне 42 года,живу в гражданском браке 3 года. Живем в большом доме вчетвером - я, муж (48 лет), его сын (26 лет)и свекровь (76 лет). Когда только пришла к ним в дом после своей душной однокомнатной квартиры, мне всё очень нравилось много места, свежий воздух, рядом река, большой огород, много зелени, цветов, курочки-петушки. Работу в огороде воспринимала как бесплатную замену спортзала и релаксацию в одном флаконе, после своей нервной работы кассиром в банке. Было ещё желание угодить мужу, показать себя с хорошей стороны, помочь его старенькой маме. Тяжело налаживались отношения с его взрослым сыном, но потом сын понял, что папе хорошо и бабушке помощь. У них очень дружная и трудолюбивая семья, все энергичные экстраверты, а я наоборот медлительный интроверт, люблю тишину, устаю от общения и большого количества людей, поэтому у меня нет подруг, чувствую себя хорошо только в обществе мужа или своей дочери (ей 23 года, живет отдельно), муж это понимает и не осуждает. Но со временем я поняла, что его мама мной просто манипулирует. Она очень добрая, со всем соглашается, никогда не повышает голос, всегда поможет добрым словом или советом. Она работает по дому с утра до вечера, с небольшими перерывами. Я понимала как много у неё работы и всегда старалась помогать, в выходные дни или после работы, но потом стала понимать что сил у неё больше чем у меня и порой казалось что мне 76, а ей 42!Я стала замечать, что она начинала какую нибудь работу к моему приходу с работы (я работаю посменно до 21 вечера, домой приезжаю в 21.30), лепку пельменей, засолку огурцов и т.д., я видя это, естественно предлагала свою помощь, даже если сильно устала, потом без сил валилась спать, забыв про мужа, начались проблемы в интимной жизни из-за того что я постоянно хотела спать. Потом, придя с работы я просто перестала заходить на кухню, загляну, поздороваюсь с ней и ухожу, даже не иду ужинать, если задержусь чуть дольше, она успевает мне пожаловаться как она устала, от чего я начинаю чувствовать себя виноватой (просто я такой человек восприимчивый и эмоциональный и своими жалобами она из меня как будто последние силы вытягивает). Я спрашивала у мужа, когда мы будем жить одни? он сказал: я же маму не выгоню. У неё есть своя квартира, но все понимают что она там одна зачахнет, без своего огорода и курочек, хотя она каждый год и после каждой ссоры со своим сыном собирается уйти (скорей бы уже). Кухня это тоже её пространство (там её диванчик и телевизор, хотя у неё есть своя комната), я там не чувствую себя хозяйкой, только когда её нет дома. Мужу тоже не нравится совместное с мамой проживание, он говорил мне раньше что она подавляет его волю (хотя он сам решительный и властный, работает руководителем), но я только смеялась и удивлялась как такая милая старушка может подавлять волю. Этим летом она легла в больницу на операцию на две недели (язвы на ногах), я осталась хозяйничать и обрадовалась. Но я не рассчитала свои силы. Придя с работы нужно накормить собаку, кур, сварить им на следующий день, Приготовить мужчинам на следующий день на завтрак , обед и ужин, собирать ягоду, поливать и полоть огород, и тут я начала задумываться зачем она садит такой большой огород? Мы съедаем только 5-ю часть в свежем и консервированом виде, остальное она раздает всем подряд родственникам знакомым соседям кормит кур, часть гниет и выбрасывается. У меня началась бессонница от навязчивых мыслей всё успеть,стала раздражительной, злой, накопилось напряжение в шее и руках. Мужчины конечно помогали по хозяйству, сделают что-то одно, потом гордятся три дня, а я без продыха вкалываю. Пожаловалась мужу, он сказал что я "сдулась" за две недели. Мне стало так плохо и обидно что с утра побежала со слезами к терапевту, а потом к психиатру (у меня с детства вегетососудистая дистония, а сейчас я думаю начало раннего климакса, все симптомы), врач сказала что у меня нервное истощение, прописала транквилизаторы и дневной стационар. Вечером сказала об этом мужу, он перестал со мной разговаривать. Рассказала об этом его маме, она медик, сказала что ни таблетки, ни стационар не надо, что потом будет зависимость и что она хотела уйти к себе после уборки урожая, но теперь точно останется, потому что я не справлюсь с домом одна. Муж не разговаривал со мной два дня, я попросила свекровь узнать причину, он ответил: раз ей (т.е. мне) у нас так плохо, что мы довели её до психиатра, то мы её не держим. Я была в шоке. Начала пить легкий транквилизатор (Атаракс). Действительно немного отлегло, стало всё безразлично, даже улучшилась память и внимание. Мне стало плевать что подумает про меня свекровь и все остальные и я перестала ходить в огород и есть то, что там растёт, решив что эти овощи не стоят ни сил, ни времени, что на них тратятся (мужчины их едят очень мало, это чисто развлечение свекрови, хотя она говорит что всё только ради нас), ни тем более моего здоровья душевного и физического, о чём и сказала мужу. Взяла отпуск на неделю и уехала к дочери. Но и тут не могу успокоится, каждый день веду какие то мысленные диалоги, чувствую себя виноватой. Мужа очень люблю и не хочу с ним расставаться. В однокомнатной квартире он жить не сможет, покупать или строить дом дорого. Разменивать или продавать свой дом он тоже не хочет, потому что больше 20 лет вкладывал в него свои силы,здоровье и деньги. У меня возникают мысли снять в аренду домик на земле (покупать или брать ипотеку нет возможности), а он пусть делает выбор или его дом с мамой и сыном или я. Но ему ещё об этом не говорила (иногда мне кажется эта идея бредовой). Понимаю что выбор может быть не в мою пользу. И может мне всё таки пролечиться в психоневрологическом диспансере в дневном стационаре? Может это мои гормоны бунтуют и не всё так плохо как мне кажется?
40 ответов10125 просмотров
1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 августа 2016, в 15:01#37
    Ответ дляVesna-456 на сообщение от 22.08.2016: Бывает и наговорит обидных слов, но...
    Да ладно забалтывать.....чай, не девочка я;)

    Не получится рулить там, где вы на птичьих правах.
    Вы можете сколько угодно рассказывать про "хорошо вместе"..
    Но окружающие никогда этот статус серьезно не воспримут. И прально делают.

    Тема бессмысленная изначально.
  • Пользователь
    22 августа 2016, в 16:50#38
    Автор,
    определитесь с тем,
    что вы будете делать в огороде,
    а что нет- раз и навсегда

    и перестаньте впадать в чувство вины-
    огород не ваша ответственность, вам лично он не нужен,

    свекровь привыкнет,

    если будет стоять с лопатой у окна- есть шторы
    и вообще всЁ по огороду переадресуйте мужу- "я с ним посоветуюсь"-
    пусть он разбирается с мамой и ее/их огородом

    муж вас любит, ваши отношения проверены временем,
    у вас в принципе все нормально,

    перестаньте обвинять свекровь,

    говорите, что свекровь любите,
    но в огороде ни за какие коврижки пахать не будете)

    в момент отсутствия свекрови по болезни вам надо было нанять рабсилу,
    а лучше полностью передать ответственность за огород мужу-
    пусть бы он е…ся со своим огородом в это время -
    может тогда и вправду закатал бы его асфальтом)
    а вам не пришлось бы ходить по докторам)

    ну и живите счастливо)
    у вас для этого есть все предпосылки и условия)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 августа 2016, в 17:33#39
    Странно читать Ваше письмо. Взрослая женщина, пожила, кое-что видела в жизни. Много лет встречались с человеком, решили прийти в его семью, надо же четко понимать, куда идёте и на что. Вдруг такое заявление: не хочу, чтобы свекровь управляла..! Смешно право. И как мужчина резко и однозначно прореагировал на Вашу беспомощность, нездоровье, нехозяйственность: если плохо, то мы её не держим. Вот и весь Вам ответ. Его семья - сын и мама. А Вы, видимо, что есть, что нет, разницы никакой. Впредь будет Вам наука - решаетесь на что-то, соблаговолите и силы свои подрасчитать.
  • Пользователь
    23 августа 2016, в 07:58#40
    Ответ дляtouche на сообщение от 22.08.2016: Странно читать Ваше письмо. Взрослая...
    Просто у него характер такой, всё решает методом кнута и пряника, скажет обидные слова, потом ласково начинает разговаривать. После слов "мы её не держим", я поехала с работы в свою квартиру, хотела там переночевать, всё переварить, он позвонил и позвал домой ("когда домой вернешься"). И когда я говорю "у тебя" (дома), он всегда поправляет "у нас". А то, что она в промышленных масштабах всё выращивает и солит, я не сразу заметила, просто помогала не задумываясь, когда время было. Думала в этом году поменьше посадит из-за больной ноги (зимой ей тоже операцию делали, я за курами и собакой ухаживала, мне не было трудно), а она тихим сапом, семечко за семечком, такие плантации насажала!И когда урожай попёр, начала вёдрами всем раздавать. При засолке огурцов спросила у неё: у нас же с прощлого года много осталось? Она говорит: "зачем старые есть, когда новые наросли, старыми будем курочек кормить, и вообще вырастить не так трудно, трудно переработать урожай!" И тут у меня внутри всё взбунтовалась: ЗАЧЕМ? ДЛЯ КОГО? ДЛЯ КУРОЧЕК И СОСЕДЕЙ и ЗНАКОМЫХ Я ГОРБАТИЛАСЬ? Тратила своё драгоценное время, которое могла уделять себе и мужу?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 августа 2016, в 08:02#41
    Ответ дляSvetMoySolnyshko на сообщение от 22.08.2016: Автор, определитесь с тем, что вы...
    Спасибо большое за совет, наверное это лучшее решение для меня)))
  • Пользователь
    23 августа 2016, в 09:14#42
    Ответ дляVesna-456 на сообщение от 23.08.2016: Просто у него характер такой, всё решает...
    Да не бунтуйте Вы! Женщина Вы али кто?!:) Не обсуждайте и не осуждайте мать своего мужчины. Удивляйтесь и радуйтесь, что есть такие трудолюбивые, быстрые, хваткие на все и неунывающие. Не умеете работать в огороде, возьмите на себя другие обязанности по дому. Готовить вкусно, убирать тщательно... А то возводите себя в степень: великая труженница по 12 часов работаете!:) А результаты Вашего героического труда где? На словах? Пустое это. Учитесь у матери мужчины - плантации посадила, потом вечно полоть, поливать, ухаживать, сбор урожая и тут же в момент все переработать. Вот это мастерица, труженница. Да при этом ещё и бодра, весела, вечером пельмени лепит! Ещё раз повторю, когда идете в чужую семью да в таком уже великовозрастном состоянии, надо понимать, куда идёте, на что и как будете жить, чтоб себе в радость. А не драконить себя каждую минуту: мать не такая, не то делает, не так. Кому от этого хуже?!
  • Пользователь
    23 августа 2016, в 19:17#43
    Автор, пока вы выглядите, как настоящая приспособленка. И качать права в чужом доме... Тут вам уже всё об этом сказали. Есть мать, есть ваш муж, есть его сын - в доме хозяев хватает, не переживайте. Вы на правах приживалки - ВОТ И БУДЬТЕ ЕЮ. Пусть свекровь сама там в своём огороде пашет, а вы реально занимайтесь, чем хотите. Хотите - на йогу ходите, хотите - уютом и интерьером занимайтесь. Пусть лучше она визжит, какая лентяйка в семье у них в доме завелась, чем вас непосильным трудом гробит. Права только не качайте - всё равно никто не даст. Она умна - да и муж тоже - и легко манипулирует вами, а вы ведётесь. Свекровь вообще когда-нибудь работала, или всю жизнь с тяпкой, я извиняюсь, по огороду бегала, не зная стресса, на свежем воздухе? Будете в их в семье, в их доме - будете принимать их правила. В огороде помогать - это по совести, говорите? ТАК, ПО СОВЕСТИ, ОНО ЖЕНИТЬСЯ НАДО.

    А работой реально своей кичиться не стоит. Если работа по 12 часов в день не приносит денег, это не работа, а времяпрепровождение. Просто не надо так во всеуслышание об этом.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер