Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Когда мама - диктатор

28 октября 2016, в 16:02
Пользователь
Мне 25 лет. Хотя нет, на самом деле, мне 24 года, но мама говорит, что уже 25 (до моего дня рождения еще 5 месяцев). У нас, мягко говоря, не очень хорошие отношения с мамой. Казалось бы, в таком возрасте, как у меня, мама и дочь вполне уже могут сложить оружие, заключить перемирие и стать лучшими друзьями. Знаете, как в фильмах, сидят на диванчике, пьют чай и болтают обо всем на свете. Вот так я представляла себе свои отношения с мамой во взрослой жизни, когда мне было лет 10.
Однако, все совершенно иначе. Мама со мной общается словно я подросток. Каждый день (по несколько раз в день) я слышу упреки: "взяла, не положила на место", "не убрала что-то", "не закрыла окно" и т.д. Что мне надеть на работу, выбирает она, одежду покупаем мне вместе, потому что я могу купить то, "что на голову не наденешь". Говорит, что я одеваюсь как клоун или как старая бабка. Гулять я могу только до 11 максимум это летом, зимой и осенью только если я буду сидеть в кафе и то до 10 максимум. Если приду чуть позже, будет скандал. Мои слова, как и мнение для нее ничего не значат. Если я начинаю высказывать свои мысли по какому-либо поводу, она говорит "заканчивай свою философию". Если я пытаюсь ей в чем-то противоречить, отстаиваю свои интересы, у нас начинается скандал. После которого она болеет день, а то и два. У нее сразу повышается давление, начинает болеть сердце и голова и она говорит, что я ее хочу доконать, что я у нее забираю годы жизни, что я "выродок" и что у меня "корни гнилые" (это она вероятно о моем отце, он алкоголик и не живет с нами уже 22 года). Что касается парней, так тут у нас целая эпопея. Серьезных отношений у меня никогда не было. Я общалась с парнями, но кроме нескольких встреч в кафе или в парке, переписок и телефонных разговоров дальше ничего не заходило. Вот теперь на меня обратил внимание парень, он старше меня на 5 лет. Мама знает его родителей и говорит, что парень хороший. И, главное, что это мой "последний шанс". Он мне не нравится, к нему я не испытываю никаких чувств, хотя интересы схожие у нас есть. Мы несколько раз гуляли. Мама контролирует все, о чем мы переписываемся в соц. сетях. Я попыталась ей намекнуть, что он мне не интересен, но она отреагировала криком и упреками, что я мол "землю должна грызть, чтобы только заинтересовать такого парня". Короче, о том, чтобы дождаться действительно каких-то взаимных чувств она слышать не хочет, ну вообщем я уже старая по ее мнению и то, что у всех вокруг уже семьи и дети в этом возрасте это и вовсе катастрофа. А я не хочу пока ни замуж, ни детей, у меня интересная работа на которой я хочу реализоваться, любимые хобби, которые маме не воспринимает всерьез. Вот такие у нас с мамой отношения. Вот такая у меня жизнь. Здесь ищу поддержку и помощь. Скажите мне кто-нибудь, я действительно такая плохая и дурная, как говорит мама?
245 ответов30702 просмотра
  • Пользователь
    30 октября 2016, в 18:05#25
    Ответ дляnasjas на сообщение от 30.10.2016: Доказывать делами, что я взрослый...
    Нет.
    Не доказывать. Быть.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 октября 2016, в 19:07#26
    Ответ дляnasjas на сообщение от 30.10.2016: У нее есть пара людей в жизни, с...
    "Что я её доконаю" - не Вы её доконаете, просто у человека такой лимит терпения, желания понимать и общаться с людьми. Она же не страдает, что прекратила общаться со своими друзьями. Что с Вами случится страшного, если Вы перестаните идти на поводу и прекратите общение? Чего Вы так трусите?
  • Пользователь
    30 октября 2016, в 19:33#27
    Ответ дляnasjas на сообщение от 30.10.2016: У нее есть пара людей в жизни, с...
    Ну "доконаете" вы её...Что с того? Она все-равно доконается сама...
    .....Думаю, что она будет и на расстоянии вас доставать...Такие женщины не в состоянии пережить синдром "пустого гнезда" адекватно...Как и не в состоянии выстраивать отношения с мужчинами.
    И у них всегда никчемные дети. Так как именно этого они и добиваются подсознательно.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 октября 2016, в 20:21#28
    Вот смотрите, у вас в названии темы мама- диктатор.
    Что делают с диктаторами? Их свергают.

    А вы, судя по вашим ответам ,хотите с диктаторшей договориться, найти компромисс и смягчение режима.
    У диктатора принцип воздействия - давление, шантаж, запугивание. Ни шагу назад. Попытка к побегу-расстрел.
    Признают только силу.
    Накопите силенок, - сможете противостоять,
    не накопите- укатает вас каток "материнской любви"
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 октября 2016, в 20:41#29

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    30 октября 2016, в 20:43#30
    что я "выродок" и что у меня "корни гнилые"
    На такие вещи всегда надо выражаться четко и ясно.
    "Да, мама...Я такая...Именно ты родила меня такой.
    Ведь у тебя, почему-то, ни мозгов, ни воли не хватило выбрать себе принца на белом коне и родить отпрысков благородных корней...Что ж...ты ноги раздвигала перед алкоголиком, родила выродка?"

    С манипуляторами надо исключительно их же оружием...

    Ну вы не сможете себе это позволить.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 октября 2016, в 20:58#31
    Начните с того, что первым делом перестаньте давать ей свою зарплату.
    Выделите на коммуналку свою часть и все.
    Даже питание разделите. Юным созданиям в принципе дома можно и не питаться.

    Накопите денег и снимите себе угол. Можно махнуть в мегаполис, найти "товарок" и снимать одну хату на несколько человек. Работу найдете.
    Только то, что я пишу...для вас это оооочень страшно. Вы в принципе не в состоянии существовать без мамы...Лично я не очень верю в вашу дееспособность.

    Смерть мамы развяжет кое-что...Но к тому времени вы уже будете "синим чулком".
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 октября 2016, в 21:36#32
    Ответ дляnasjas на сообщение от 30.10.2016: Друзья-то есть. Ужасно боюсь, что мама...
    не откажется. пора перестать ее слова воспринимать за чистую воду. истерички когда орут-не думают.
    перебесится, будьте уверены. весь этот театр-пока вы ведетесь
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    31 октября 2016, в 02:19#33
    Ответ дляnasjas на сообщение от 30.10.2016: У нее есть пара людей в жизни, с...
    Кому будет хуже, если вы прекратите общаться?
    Кто в ком больше нуждается?
    Для чего вам мама сейчас? чтобы было кому следить за вашим режимом дня?

    И главное, кто позволяет маме так себя вести с вами?
  • Пользователь
    31 октября 2016, в 07:09#34

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    31 октября 2016, в 07:12#35
    Ух и злые тут комментарии.
    Дорогой автор, Вы находитесь правда в сложной ситуации, вами движет чувство долга и вины, которое в вас вдавливали с детского возраста, и сейчас, видимо уже пожилая, мать пожинает благостные плоды своего воспитания.
    Если вы просто вот так уйдете в никуда, то может вам не хватить сил и средств, и вы вернетесь под материнское крыло и ваша жизнь тогда считай закончится.
    Вам необходимо наладить контакт - это самое сложное, но начинать надо с малого. Попробуйте сменить роль, попробуйте сесть вместе и без скандалов, прямо и четко сказать, что вас не устраивает, почему вас задевает и обижает ее поведение. Не нужно лишних эмоций, это должен быть разговор двух взрослых людей и ваша задача задать правильный тон. Конечно, сразу это не даст значимого эффекта, но стоит с чего-то начать. Кроме того, заберите у нее какие-то домашние функции: типа оплату за ЖКХ или приготовление ужина, попробуйте взять у нее лидерство в каких-то делах.
    Вам нужно понять, что такое ее поведение обусловлено, как ни странно, все-таки заботой о вас. Наверняка жизнь матери-одиночки не очень светлая и радужная была, и, желая вас от подобного оградить, она не находит иного способа кроме как тотальный контроль.
    Попробуйте выйти на доверительный контакт: спросите о ее юности, о том когда она сама ушла из родительского дома, как познакомилась с вашим отцом, пусть ее опыт послужит вам примером, и научит делать выводы, пусть она поймет что вы не глупы и все сами понимаете. Тогда может она сможет успокоить свою тревожность.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    31 октября 2016, в 07:51#36
    Ответ дляOVKseniia на сообщение от 31.10.2016: Ух и злые тут комментарии. Дорогой...
    Вы фактически предлагаете стать автору психотерапевтом для своей матери.
    И где вы видите у нее ресурс для этого?
    Она инфантильная и управляемая...и на данный момент "проглатывает "оскорбления , хамство и манипуляции.
    Вообще то сначала границы дозволенного показывают, а уж потом взаимопонимание ищут
    5 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер