Форум

Добрый вечер. Я хотел бы обсудить с Вами некоторые нюансы знакомств с противоположным полом. И жизнь в целом. Если можно. Дело в том, что я хочу не просто по деловому только общаться с девушками (привет, как дела, подоила ли ты корову и т. д.), а именно, завладением тех нужных качеств для меня - мужчины, чтобы они видели во мне самца. То есть, фишка заключается в мужском поведении. Нужном! (Я такой сценарий поведения хочу). Не могу понять никак за свои 26 лет этих тонкостей в поведении мужчины в адрес женщины(н). Тем более, если я некрасив и нет у меня Макларена (даже Тойоты ). Как быть?. Я бы не парился на эти темы, но морально мне всегда плохо. С каждым годом мне становиться все хуже и хуже. Начал переключаться на алкоголь. Как бы некая отдушина. Да, но только на какой-то период времени. Начинал изучать всякие направления в философии. Начал в роде больше понимать, да толку от этого. Наверное хотел спрятаться или спрятать самого себя за философскими понятиями( мол, пацан, эта жизнь типа временна, успокойся, все что ты видишь - это всего лишь иллюзия и так далее). Во общем, не спасли меня философы. Особенно мне доставляло много психических и нервных "лулзов", когда я видел очень красивую девушку и парня ее, который реально похож на обезьяну. Это убивало меня. Реально убивало. Так этот парень еще (как он посмел) смотрит на меня и улыбается - "Мол, смотри, с какой я девушкой встречаюсь, а сейчас мы придем с ней и я ее снова буду ... , а ты". Меня это настолько! И так всю жизнь. Ни где, ни разу, ни с кем, чтобы был бы какой-то случай, чтобы сама случайно подошла и как-то. Может, я бы тогда начал меняться хоть в какую-то сторону. При помощи девушки. Сам не могу подойти познакомиться с девушкой. Даже если по девушке видно что я ей нравлюсь. Чувствую какую-то западню, разводку. Такого в мире, по крайней мере, в моем, такого не может случиться, чтобы я ей понравился бы. Ага, конечно. Щассссс...! (Тема, мы вот такие девушки, что с кем угодно, но не с тобой). Раньше старался и подходил к девушкам знакомиться. То лицо мое некрасивое набили(куда ему еще дальше), то я занята, то я уставшая, то я вылетаю на орбиту Сатурна, то я на себя должен в зеркало посмотреть и т. д.. И это все у меня с годами скапливалось и скапливалось. Дошло уже до того, что уже с комнаты выходить не хочется. Не думал, что отсутствие женского внимания так повлияет на мой жалкий мир. Не думал я. Мать это видит и чувствует, и понимает что я так и останусь таким ненужным, нереализованным, обиженным неудачником. Философия Ницше не спасла, работа не успокоила. Просто чувство вселенского блаженства. Я поднимаюсь все выше и выше. Возможно, я пойму когда-нибудь, лет этак в 50, что и как надо уметь жить, но чувствую, что в том возрасте мне глубоко наплевать будет от этой вдруг прилетевшей случайно в голову кладезя мудрости. Я не умею быть ни человеком, а тем более, по своему предназначению- самцом. Сколько я еще смогу так продержаться? 3 года? А может все 5? Пока не осточертеет. Да й не прирежу себя. Можно балкон. Можно пицтолет. Хоть маму порадую. Спасибо ей хоть за то, что я воздухом дышу. А сколько мне это радости приносит! Не знаю. Я запутался. Наверное, на истинный путь меня сможет направить только женщина, но ничто другое. А точнее -вылечить. 26 лет уже. Мои одноклассники женились, вышли замуж, гуляют. Да просто живут. А я не умею жить. Еще смеются с меня. Весь район.Чувствуешь себя гамном. В детский садик не ходил, ибо боялся. Сильно плакал. В школу боялся ходить((издевались надо мной),(отразилось на психике сильно)). Дело в том, что в 9-ом классе подошел к самой красивой девушке и захотел с ней познакомиться, но она меня послала, опозорился на всю школу, и с класса даже не выходил. Боялся встретить ее взгляд. Мучался последние эти годы в школе. В университете тоже самое, - издевки, насмешки. В итоге просрал я институт. На 4-ом. Вот такая западня получилась. Просыпаясь утром, иногда я себя спрашиваю, -" почему я такой, а не такой?". Зато есть у меня не всегда стиранные носки, обалденный нос, прыщи на лице и сутулость. Не знаю. Со стороны может Вам показаться, что это все мелочи. Но на самом деле, я и не думал что до такой херовости можно дойти. Помогите мне. На форуме я себя уверенней чувствую.