Форум
Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудитьв наших группах в социальных сетях:
Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.
Сложно жить вместе
15 февраля 2017, в 07:05

Пользователь
Нам с мужем по 27 лет, знакомы более 10, в этом году поженились и стали жить вместе. Живем в доме, который построили его родители для него. Я никогда не хотела жить в коттедже, далеко от города, но раз другого выхода нет (снимать финансово не потянем), то согласилась.
Родители мужа живут совсем рядом и часто выдают ему задания, которые он выполняет. По хозяйству помочь, в магазин съездить, отвезти кого-нибудь. Иногда это происходит в ущерб нашим совместным планам. Отказать невозможно, так как есть чувство долга перед ними, ведь они обеспечили нас жильем и помогают финансово.
Фактически я в тот дом так и не переехала, хоть и прошло уже больше полугода со свадьбы. 2-3 ночи у мамы, 2-3 ночи у мужа, таков мой график.
А все потому, что мы устаем от присутствия друг друга. Муж говорит, что не доверяет мне и у него есть желание контролировать, чем я занимаюсь, не причиняю ли я вред дому и имуществу, которое там находится. Чувствует необходимость быть со мной рядом и "развлекать" меня, общаться со мной.Я в свою очередь постоянно ощущаю себя в гостях, не могу расслабиться и быть сама собой. К тому же меня очень заботит огромное количество домашних дел, половины из которых бы не было, живи мы в квартире.
Спим мы в разных комнатах, потому что муж беспокойно спит и я не высыпаюсь с ним.Но меня не покидает ощущение, что это неправильно, что это нас разобщает.
Секс у нас достаточно хороший, но иногда такое ощущение, что он как обязанность для обоих, вроде как надо. Мне иногда совсем не хочется, но для мужа отказ равносилен громкому заявлению, что я его не люблю. Поэтому для избежания обид соглашаюсь всегда.Иногда чувствую себя после этого вещью, служащей для выполнения функции.
Мучаемся оба от такого "недобрака". Думали о варианте, чтобы я съехала совсем к маме, жить в разных домах какое то время. Но какое и что должно произойти, чтобы стало нормально не ясно никому из нас. Хочется сохранить отношения, много чувств конечно разных, обиды, злость немного, но и любовь есть.
Что посоветуете? Разъехаться?
Родители мужа живут совсем рядом и часто выдают ему задания, которые он выполняет. По хозяйству помочь, в магазин съездить, отвезти кого-нибудь. Иногда это происходит в ущерб нашим совместным планам. Отказать невозможно, так как есть чувство долга перед ними, ведь они обеспечили нас жильем и помогают финансово.
Фактически я в тот дом так и не переехала, хоть и прошло уже больше полугода со свадьбы. 2-3 ночи у мамы, 2-3 ночи у мужа, таков мой график.
А все потому, что мы устаем от присутствия друг друга. Муж говорит, что не доверяет мне и у него есть желание контролировать, чем я занимаюсь, не причиняю ли я вред дому и имуществу, которое там находится. Чувствует необходимость быть со мной рядом и "развлекать" меня, общаться со мной.Я в свою очередь постоянно ощущаю себя в гостях, не могу расслабиться и быть сама собой. К тому же меня очень заботит огромное количество домашних дел, половины из которых бы не было, живи мы в квартире.
Спим мы в разных комнатах, потому что муж беспокойно спит и я не высыпаюсь с ним.Но меня не покидает ощущение, что это неправильно, что это нас разобщает.
Секс у нас достаточно хороший, но иногда такое ощущение, что он как обязанность для обоих, вроде как надо. Мне иногда совсем не хочется, но для мужа отказ равносилен громкому заявлению, что я его не люблю. Поэтому для избежания обид соглашаюсь всегда.Иногда чувствую себя после этого вещью, служащей для выполнения функции.
Мучаемся оба от такого "недобрака". Думали о варианте, чтобы я съехала совсем к маме, жить в разных домах какое то время. Но какое и что должно произойти, чтобы стало нормально не ясно никому из нас. Хочется сохранить отношения, много чувств конечно разных, обиды, злость немного, но и любовь есть.
Что посоветуете? Разъехаться?
-
Пользователь15 февраля 2017, в 20:43#1Может обсудить все сначала :) как- то странно, живёте вместе совсем немного, взрослые люди, а уже речь о недоверии, претензии... если с такого начинать, вряд ли дальше будет лучше... Обусдите все эти нюансы со своим мужчиной :)Ответить Цитировать
Проголосовать
-
Пользователь15 февраля 2017, в 20:48#2Вы пишите, что знакомы 10 лет, эти 10 лет вы были в отношениях или дружили просто? Вы лучше понимали друг друга, когда не жили вместе? Как его родители к вам относится?
-
Пользователь
-
Пользователь16 февраля 2017, в 16:15#4
Вы пишите, что знакомы 10 лет, эти 10 лет вы были в отношениях или дружили просто? Вы лучше понимали друг друга, когда не жили вместе? Как его родители к вам относится?
Мы были в отношениях эти 10 лет, бывало ссорились, пару раз расставались на месяц.
Я бы не сказала, что мы лучше друг друга понимали, когда не жили вместе, просто круг вопросов, по которым необходимо договариваться был значительно уже. Времени проводили вместе значительно меньше.
Родители у него сложные люди, они к нему с моей точки зрения не очень хорошо относятся, поэтому я и не рассчитывала на дружелюбное отношение ко мне. Его папа мне как-то сказал, что мол много таких желающих быть на моем месте и если меня вдруг что-то не устраивает, то мне быстро найдут замену.
С мужем обсуждала все это, он согласен с моим видением ситуации, тоже в растерянности, не знает, как быть. Предлагала пойти к психологу, но он очень замкнутый человек и для него это очень сложно, говорить о своих чувствах. -
Пользователь16 февраля 2017, в 16:16#5
Зачем поженились?
Поскольку есть чувства друг к другу и отношения длительный, женитьба выглядела разумным и закономерным шагом. Мы не предполагали, что столкнемся с такими трудностями. -
Пользователь16 февраля 2017, в 16:21#6Лукавите.
Надо быть полным идиотом, чтобы не знать после 10 лет всего, чем обернется совместное проживание.
Какое уж тут "разумное и закономерное"?
Еще какая-то причина была для заключения брака? -
Пользователь16 февраля 2017, в 18:16#7
Лукавите.
Надо быть полным идиотом, чтобы не знать после 10 лет всего, чем обернется совместное проживание.
Какое уж тут "разумное и закономерное"?
Еще какая-то причина была для заключения брака?
Возможно мне хотелось больше независимости от своей матери. Допускаю, что это была попытка сбежать от чрезмерной родительской опеки. -
Пользователь16 февраля 2017, в 18:34#8Хорошо. Но побег не удался, как теперь наглядно видно.
Туда ли вы убегали, и стоит ли пытаться продолжать цепляться за эту соломинку, которая оказалась совсем не спасительной? -
Пользователь16 февраля 2017, в 18:47#9
Хорошо. Но побег не удался, как теперь наглядно видно.
С моей точки зрения в наших отношениях много хорошего, они ценны для обоих. Нужно просто решить: продолжать ли совместное проживание и пытаться как-то договариваться или лучше сделать шаг назад и пожить раздельно.
Туда ли вы убегали, и стоит ли пытаться продолжать цепляться за эту соломинку, которая оказалась совсем не спасительной? -
Пользователь16 февраля 2017, в 18:55#10Муж-контролёр, боящийся того, как бы жена его имуществу ненароком вред не причинила, секс по принуждению, живёт для и за счет родителей...
Надо отметить, у вас странные представления о "хороших отношениях".
А о чём вы хотите договориться?1 пользователю это понравилось
-
Пользователь16 февраля 2017, в 20:02#11Честно говоря, дело совсем не в совместном проживании... вы же понимаете, что вы не в коммуналке или однушке живёте, чтобы совместное проживание вот настолько неудобным было :) это не расставленные акценты в отношениях... вы давно знакомы, давно встречаетесь, что измениться от очередного "поживём раздельно", ничего... можно конечно поиграть в эту игру, разойтись-пожить отдельно-сойтись опять, но в результате вернётесь к тем же вопросам и скорее всего все развалиться. Лучше и понятно, что сложнее, ответить себе честно на вопрос, что именно вас не устраивает в ваших отношениях, все это обсудить с мужем, лучше и к психологу походить все-таки.
-
Пользователь16 февраля 2017, в 20:24#12Вообще, честно говоря для 10 лет отношений и 27 летнего возраста, у вас почему то абсолютно нет диалога в семье (с ваших слов)... вы не хотите секса, он не понимает, объяснять не пробовали? А если вы себя плохо чувствуете, тоже вот так, через силу секс? И так все 10 лет было? Опять же вот этот вопрос с недоверием, вам 27, что вы там не так сделать можете на его взгляд, вы же не младенец :))) живёте вместе, но не мелькаете же друг у друга перед глазами постоянно, как в однушке, площадь позволяет, с чего у вас такой дискомфорт нарисовался... Ваш муж тоже рассматривает вопрос о том, чтобы разъехаться или это только ваши мысли вслух?
Чтобы участвовать в дискуссии,
войдите
или зарегистрируйтесь.
новое на сайте
«Мама говорит, что отец никогда не хотел меня видеть»
«Мы дружим с теми, с кем совпадаем внутренне»
«Муж всегда выбирает свою семью, а не меня»
«Ненавижу, когда партнер общается с кем-то, кроме меня»
К проституткам ходят только неудовлетворенные мужчины?
«Молодой человек отказывается от реальной встречи»
Любовь — не чувство, а выбор, и вот почему
Семейная пара выиграла больше миллиона долларов, пока ждала обед
Сегодня читают
«Не могу спокойно смотреть на людей другой национальности»
Почему мы просыпаемся по ночам и как помочь себе снова заснуть
«Любовник обещал развестись, а я все испортила своими истериками»
«Вынашиваю ребенка для других»: откровения суррогатной матери
«Жаль, что я не знал этого раньше»: 20 важных фактов о жизни и людях
Фаина Павловна и ее «честная» сумочка
досье
-
Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
psychologies в cоц.сетях