Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Измена, попытка помириться, новая девушка

30 августа 2017, в 21:05
Пользователь
Здравствуйте! Пишу, потому что совершенно не понимаю, что происходит...а может быть наоборот всё хорошо понимаю, но не принимаю реальность. Что имеем: встречалась с молодым человеком 8,5 лет. Мне 23, ему 27. Первая моя любовь, первые серьезные отношения. Прошли вместе много. Жили вместе со второго года, с перерывами (по причине проблем с местом жительства). Гражданский брак, логично, что дело шло к свадьбе и детям... Так, наверно, выглядело со стороны... В общем, примерно где-то с января-февраля этого года начались ощутимые проблемы. У нас никогда идиллии и не было, но в этот раз ссорились мы постоянно, на почве моей ревности (безпричинной и не всегда, но, насколько я знаю, измен не было). В марте мой молодой человек уехал на учебу в другой город...и его будто подменили. На общение выходил неохотно. Я вывела его на разговор, выяснилось, что он запутался, не знает, что хочет, хочет ли быть со мной и любит ли, что отношения у нас плохие, но ничего для них делать не хочется... Мой мир рухнул. Первая реакция-свалить подальше, ненавижу враньё и неискренность, просто хотелось уйти, раз отношения уже не те и не нужны моей половине. За время его нахождения я другом городе мы продолжали общаться, вроде как ситуация смягчилась, он предложил оставить все как есть(не встречаемся, но общаться и дарить друг другу удовольствие ;) можно, при этом и разъезжаться необязательно). Я осталась, решила, что возможно в силах что-то изменить, как-то показать, что мы можем быть лучше, мы сможем преодолеть это. Приехал с учебы, вроде все наладилось, хотя недоверие и подозрения меня не отпускали, начала проверять телефон, толком ничего не находила, но новых друзей и подруг на учёбе он нашёл. Хорошо. Дальше больше. В июле он едет снова на учебу. У нас все замечательно, он звонит по 3 раза на дню, каждый свой шаг описывает, мы общаемся сообщениями, я начинаю понимать, что, возможно, все налаживается... Однако, он приезжает домой спустя неделю...в телефоне (не обсуждайте, я просто не доверяла ему...) обнаружила факт измены, физической, писал об этом другу. Тут я же
постаралась вызвать на разговор, просила объяснить. Он молчал, не смотрел на меня, его всего трясло. Я собралась и ушла к маме. В догонку сыпал мне сообщения, что какие бы глупости не творил, любил и любит только меня, не сможет без меня и т.п. 4 дня писал, но ничего конкретного, просто привет, просто спокойной ночи. Я не отвечала. Потом вышла на разговор. Просил дать шанс, сказал, что это было ошибкой, что любит меня и не сможет без меня, писал, что хочет добиться меня и вернуть. Писал это из другого города, домой приезжал, но встреч не искал, разговоров по душам не хотел, лишь писал сообщения. После долгих обсуждений я выставила условия: что возможно у нас что-то выйдет, но если тебе нужна не только я, если ты собираешься усидеть на двух стульях, то лучше не лезь. Никаких конкретных обещаний он не давал, не извинялся, старался не говорить на тему измены вообще. В то же время, в тот момент, когда просил дать шанс, добавил в соцсети в друзья некую девушку. Я это высказала, но значения не придала.
Спустя время я приехала в город, где он находится на учёбе. Там мы случайно встретились, не договариваясь. Он вел себя как ни в чем не бывало, хотел увести к себе, настаивал на этом, что хочет просто, что бы я ночевала с ним рядом, без всего. Но я отказалась, я просто понимала, что если буду идти на поводу, ничего не изменится, это просто сойдёт ему с рук. После моего отказа он ночью написал, что нам лучше не общаться, что из-за всех его косяков я никогда ему не буду доверять. Я попыталась смягчить ситуацию, но потом я будто взорвалась и высказала ему что вроде как я тебе не нужна, поэтому ты ничего и не делаешь, не хочешь и всё, в этом все дело. И он замолчал на неделю. Тишина. Но моя интуиция, моё недоверие делали своё дело: я начала замечать, что вечерами он не выходит в сеть, что в это же самое время в сети нет девушки, которую он добавил. Никаких доказательств не было, но сердце чувствовало... Я не выдержала и написала ему сообщение, что желаю ему удачи с его новой девушкой. На что он спустя несколько часов дал ответ, где просит, что бы мы не лезли в жизни друг друга. Я опешила, но промолчала. Через 3 дня он решил прозондировать почву, написал сам. Спрашивал как дела, на вопросы зачем пишет, писал что не может без общения со мной. На вопрос что нужно от меня, отвечал что хочет влюбиться. Но понимает что такие чувства как раньше уже вряд ли можно вернуть. Пишет, что кроме меня никто в кого не влюблялся, и что сомневается что получится и не хочет разочаровываться, поэтому ничего не ищет. Но и у нас отношений нет, и желание делать что-то для них пропало. На вопросы о той девушке говорит, что ничего нет, встречались 1 раз, смысла обманывать меня не видит.
Все это время он на учёбе. Я снова приезжаю в тот город, он знает, но встретиться не пытается. На последний свой день прибывания там я захожу на страницу к этой даме и вижу фото с ним... Обнимаются, целуются, счастливы по виду, и не сказать никак, что это их 1 или 2 встреча. Для меня рухнул весь мир. Я сделала скрин и отправила ему. И поставила блок на его сообщения, потому что даже не хочу знать что он ответит и ответит ли вообще... Люди добрые, помогите разобраться... Вроде всё ясно, в то же время зачем лил мне в уши, что никого у него нет, что с ней ничего нет... Прошу вашей помощи, ваших мыслей как людей со стороны, беспристрастных читателей. Я собираю вещи, и не знаю, уезжать ли недождавшись его, или ждать и выводить на разговор.

P.s первая моя любовь...выросла в него корнями крепко, очень много прощала, сильно любила, чем м задушила, наверное... Невыносимо плохо и больно мне сейчас.
27 ответов4452 просмотра
  • Пользователь
    31 августа 2017, в 20:46#13
    Ответ дляmpk на сообщение от 31.08.2017: Заканчивайте этот геморрой, это не Ваше...
    Спасибо за отклик;)

    Просто пока в голове не укладывается сам факт того, что всё, бух-и он больше не мой, а я больше не его... Общая жизнь, общие друзья. Трудно. Но иного выхода не вижу. Слезаю с лошади. ЭТИМ отношениям, с НАМИ нынешними точно конец. Тут уже точно всё, нужно идти дальше. Но, не меркнет надежда (как я уже выше писала, пока чувства дают о себе знать), что нас- ДРУГИХ когда-нибудь жизнь сведёт снова, и все будет по-другому. Но не сейчас. Я ждать этого специально я не стану.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    01 сентября 2017, в 15:14#14
    Ответ дляSunny15 на сообщение от 31.08.2017: "выросла" - это вы о чем, если не...
    "выросли" - это о возрасте. Если вы пережив все это по-прежнему будете чувствовать себя 15-летней, то....а и ладно.
    Вообще, вас обоих очень просто понять...та осталась здесь, где всё происходило...и тебе не понять, что уехав он получил возможность нового...а новое какое-то время интереснее старого....и у твоего парня хватает ума понять, что интереснее будет может быть только какое-то время....а может и нет...тут мы обе (и ты и я) можем только гадать.
    Поэтому надо менять свою жизнь и свое отношение к новому - оно (новое) неизбежно...воспринимай это так - и будет по-легче.
  • Пользователь
    01 сентября 2017, в 16:37#15
    Ответ дляSunny15 на сообщение от 31.08.2017: Ой, знаю ж это всё, но от этого не...
    Т.е. Вы думаете, что у "офигенных" гораздо больше шансов быть любимыми?
    Если завтра в Вас влюбится Козловский (например), то Вы тут же забудете свою первую любовь? Так? Ну, потому что понятно же, что Козловский - офигенный.)))
    Семь лет сожительствовать с мужчиной и считать, что "дело идет к свадьбе и детям"? Знаете, Вы никогда не будете офигенной. Сбой у Вас с интеллектом и логикой, простите...
  • Пользователь
    01 сентября 2017, в 18:32#16
    В 14.5 лет первая любовь,как правило(и так должно быть)-это разминка,тренировка и проба,на которой учатся.Для молодого человека 19 лет-это тоже не возраст"на всю жизнь".Да,бывают исключения,но это не ваш вариант-8 лет сожительства(и не обольщайте себя словами"гражданский брак")так и привели к решению стать семьей.Вы ему не доверяете,мозг выносите,он,судя по всему,от вас устал,да и хочется ему еще чего-то в жизни познать(и правильно,кстати).Отпустите.И себя и его.Учтите свои ошибки,поживите нормальной жизнью молодой девушки,а не обремененной семьей тетки.Это классно,чесслово)Свою юность вы прос....и,не сделайте то же с молодостью.
  • Пользователь
    02 сентября 2017, в 08:18#17
    Ответ дляvariation на сообщение от 01.09.2017: "выросли" - это о возрасте. Если вы...
    Если в этом смысле, то да. Наверное выросла. Поняла, что в жизни всякое бывает, и даже, наверное, ещё и не такое :)
    Спасибо за комментарии. Я и правда понимаю, что уже как раньше не будет, надо идти дальше, принимать новую жизнь, стараться делать её интереснее. Это единственное, что я сейчас могу сделать, другого выхода нет.
  • Пользователь
    02 сентября 2017, в 08:25#18
    Ответ дляWatch на сообщение от 01.09.2017: Т.е. Вы думаете, что у "офигенных"...
    Нет, офигенность в моем случае - это взять себя в руки, и при нем создавать видимость (хотя бы сначала) что я уверена в себе, стремлюсь к лучшему и приняла его выбор. Вчера встретились на свадьбе общего друга (впервые после последних событий, описанных в посте). Друг на друга смотреть не могли, разговаривать тоже. Потом я взяла себя в руки, перестала строить из себя жертву и просто расслабилась, танцевала, веселилась. Ночью написал (жаль, что не хватает смелости в лицо сказать) что выглядела хорошо сегодня. Вот в чем смысл "офигенности" в моей ситуации.
    Нет у меня таких мыслей, что я офигенная и в меня обязательно он влюбится снова. Но, выглядеть хорошо и достойно при нём необходимо.

    За вторую часть Вашего сообщения спасибо. Это Ваше мнение, и мне оно не совсем понятно. Не думаю, что у меня какие-то серьезные вышеописанные Вами проблемы.
  • Пользователь
    02 сентября 2017, в 08:33#19
    Ответ дляPeppita на сообщение от 01.09.2017: В 14.5 лет первая любовь,как правило(и...
    Не в 14,5, а в 15,5, но не суть :)

    Со всем остальным, как бы не было печально, согласна. По поводу сожительства, неприводящего к семье... Да, тоже задумывалась, что это не совсем норма. Но и не заморачивалась. Камнем преткновения было то, что он хотел делать свадьбу для родни, друзей, а я не особо, так как мне какая-то пышная свадьба не особо и нужна, да и денег нет. Слишком долго тянули, перегорели, видимо. Может и к лучшему, что его желание познать жизнь появилось сейчас, а не позже, когда бы у нас, допустим, уже были дети, общее жилье и финансовая зависимость друг от друга.
    Всё будет хорошо, другого пути нет :) сопли наматывать на кулак и жалеть себя желания нет
  • Пользователь
    02 сентября 2017, в 10:48#20
    куда смотрели ваши родители в ваши 16...
    как у вас там с ними отношения, какая у них семья
    просто так девочки в 16 из дома не уходят

    второе рассуждение.

    его не "бах и нет", как можно в таком молодом возрасте иметь "перерыв" в совместной жизни и ждать верности. хотите с ним что-то- живите с ним постоянно. ну или примите к сведению на будущее

    и кое-что еще..с высоты прожитых лет
    наверняка права наяда- многие люди не любят принимать решения и открытых конфликтов избегают. но даже если там и сюси пуси на странице,-это может ничего и не значить. идеальных людей нет и любой человек имеет неприятные нам стороны.. он такой.
  • Пользователь
    02 сентября 2017, в 11:17#21
    Ответ дляDofamin на сообщение от 02.09.2017: куда смотрели ваши родители в ваши 16...
    Сложилось так, что мы одновременно поехали учиться в другой город, так и начали жить вместе :) в семье проблем нет, из нее я не уходила, моя семья ему доверяла, и мне, кстати, тоже.

    Перерыв в совместной жизни связан с тем, что : 1. Он на год уходил в армию. 2. Когда вернулся, я закончила учебу и мы вернулись в родной город, получилось что пока каждый к себе домой. Потом начали снова жить вместе.

    Ещё до недавнего времени мне действительно казалось, что что-то меняется, развивается, мы к чему-то идём.

    Я думаю да, конфликта и окончательного выяснения отношений он избегает. Эти сюси-пуси всё ещё перед глазами стоят. Я могу только догадываться, что это для него значит.
  • Пользователь
    02 сентября 2017, в 12:27#22
    Ответ дляSunny15 на сообщение от 02.09.2017: Нет, офигенность в моем случае - это...
    Врать/играть/изображать "офигительность" - для чего?
    Чтобы его вернуть?
    А вам действительно это надо?
    Или все же вы в глубине души понимаете, что эти отношения себя изжили, мужчина вас не любит, изменяет, а вам просто надо набраться сил/времени, чтобы "отболело и отвалилось"?
    Психологи советуют не цепляться за мелочи, напоминающие об отношениях, а наоборот - выкинуть все из головы/памяти и даже убрать/выкинуть те вещи, которые могут напоминать об этом...
    Вы же хотите "отрубать хвост по кусочкам"...
    Ну, поймет он, что упустил "бриллиант" и что? Вы подумать о перспективе этих отношений, о своем будущем, наконец, не хотите? Или главное - чтобы он пожалел о своем выборе, и вам сразу станет легче?
  • Пользователь
    02 сентября 2017, в 16:02#23
    Ответ дляSunny15 на сообщение от 02.09.2017: Сложилось так, что мы одновременно...
    А надо ли знать его мотивы? Вам хочется услышать ответы на свои вопросы- подождите его и поговорите. вам, я вижу, это нужно, чтобы начать думать о чем-то другом. напишите ему письмо. на бумаге. сейчас.
    люди расстаются. и дороги расходятся. жалко, первая боль. потом уже так не вкладываешься в отношения.
    разговоры с женщинами, забывшими свою молодость..эх. поплачьте, зарегайтесь на сайте знакомств. он-то ..дарит удовольствие и его получает.. а вы?
    просто вы поверили в то, чего нет. это- опыт. и не его не стало у вас, а ВАШИХ ИЛЛЮЗИЙ, понимаете?
    вы- самый сок) 23) ну чего, выше нос! фоточек новых наделайте с подругами, facebook, badoo..мало ли способов в 21 веке
  • Пользователь
    02 сентября 2017, в 21:54#24
    Ответ дляWatch на сообщение от 02.09.2017: Врать/играть/изображать...
    В глубине души...да, понимаю. Всё понимаю. Понимаю, что даже если поймет что-то, принять назад будет нереально трудно, да и надо ли. Может глупо, но изображать что-то (изображать сейчас, пока внутри болит, потом, конечно, само по себе будет получаться наверное) это лучше, чем давать накрывать себя эмоциями при нем. В разумных пределах, конечно :)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер