Форум

Добрый вечер, вот уже как 3 месяца я поняла, что я влюблена в своего друга(допустим его зовут Е), знакомы мы около 7 лет, он единственный представитель мужского пола, который до сих пор общается со мной, мы не с одного города, поэтому мне ещё тяжелее от этого(. Раньше мы общались с ним просто, как друзья, я никогда не могла себе представить такой мысли, что могу влюбиться в него.. Я 3 года любила его двоюродного брата(допустим его зовут Р) безответной любовью. Более того, я плакала у своего друга на плече, что люблю его брата, просила поговорить Е с Р обо мне, спрашивала всегда у Е про Р. С Р мы провстречались не долго, если это можно было назвать встречаться, я была слишком мала для него как он мне это объяснял. У меня была депрессия, Э меня успокаивал. Вскоре я начала заниматься своим телом, потому что я была не очень худенькой, чего я добилась, так я начала встречаться с другим. С ним всё было прекрасно, с Е я продолжала общаться, он становился всё более мужественнее, но я этого не замечала... я вышла замуж за человека с которым познакомилась после долгих переживаний об Р, мой нынешний муж помог мне справиться и забыть об Р, на сегодняшний день мы с ним вместе почти 4 года. Больше года женаты. Всё было прекрасно, я долго не приезжала в город, где живет Е, но мы общались иногда по интернету, он всегда интересовался, когда я приеду и вот когда я приехала, я побежала в его объятия как к другу, потом мы сидели разговаривали о многом, я положила голову к нему на плечо и он обнял меня, тогда как-будто весь мир перевернулся с ног на голову, я почувствовала дрож по всему телу, мне не хотелось чтобы он убирал свою руку, но надо было идти домой, мы пошли с подругой. Когда я пришла домой, я думала о нем, дальше мы виделись редко потому что это было летом, а он летом помогал родителям(работал), когда я уезжала, я плакала, я написала ему, что буду скучать по нему, он написал что тоже, он это было по дружески и не более(... Я тогда поняла, какой я была дурой, что потратила своё время на его брата, и что не замечала его, я плакала, я ехала в машине и когда выезжала из этого городка, сказала себе, что наверное я его люблю. Когда я приехала к мужу, он меня полностью не устраивал, бесил, но я пыталась внушить себе, что люблю мужа, а Е это просто от нечего делать, но не может же это нечего делать сидеть у меня в голове уже 3 месяца... Я не знаю что мне делать, я слишком гордая, чтобы признаваться в любви+я боюсь, что это скорее всего не взаимно и самое главное-это то, что я сейчас очень далеко от него... И мне конечно же жалко мужа, ведь он любит меня... я считаю себя тварью какой-то(( мой друг Е младше меня на год, я забыла это указать. Сейчас он заканчивает учебу в техникуме и его скорее всего заберут в армию, и я надеюсь на судьбу, если его отправят в армию туда, где живу я, значит я признаюсь ему в своих чувствах, а потом думаю, а если нет? Я не знаю что мне делать ещё год, я думаю о нём каждый день, ложась спать, представляю его рядом, это уже паранойя и я не знаю что мне делать:(...