«В тот день я посетила два занятия. На воркшопе гештальт-терапевта Людмилы Гатич «Сексуальные отношения в паре» нас разделили на две группы и попросили сформулировать, что значат для нас эти отношения, и назвать их функции. Группы оказались большими, человек по пятнадцать, и первые несколько минут мы стеснялись друг друга и пользовались словами типа «вагина» и «фаллос». А потом бурно поссорились на тему, могут ли виртуальные отношения считаться полноценными сексуальными, а поссорившись, раскрепостились, развеселились и нашли нужные слова: «Сексуальные отношения создаются совершеннолетними людьми для секса, до секса, во время секса и после секса». И почти угадали правильный ответ! С функциями же уже справлялись как с орешками, перекрикивая друг друга. Выдумали двадцать, но на самом деле их оказалось меньше, ведь, например, «самоутверждение», «преодоление табу» и «достижение эмоциональной близости» проще объединить в одну психологическую функцию. Впрочем, несколько из них не назвала ни наша группа, ни другая: обошли мы вниманием здоровьесберегающую функцию (увы, весной это звучит слишком прозаически), социальную – создание брака и следование принятым в обществе нормам (похоже, понятия «секс» и «брак» совсем разделились для нас), коммуникативную (как мы могли забыть?!) и эстетическую (честно говоря, мне даже в голову это не пришло). Потом, разбившись на пары, мы читали друг другу «Опросник сексуальной удовлетворенности» американского психолога Линды Берг-Кросс (она создала его для и во время работы с супружескими парами) и отвечали на вопросы. Они широко известны и варьируются от «Удовлетворены ли вы частотой своих сексуальных контактов?» до «Удовлетворены ли вы степенью самораскрытия между вами и вашим супругом?» Важно было отвечать на них совершенно незнакомому человеку и оставаться при этом предельно честным. К примеру, для меня это значило вслед за автоматическим «да, удовлетворена» сказать «нет, подожди, как там написано? Нет, не совсем. Было бы лучше, если…», остановиться и чуть-чуть подумать всерьез. Странное дело. Вроде бы давно известно, что обо всем, и о сексе, говорить нужно, даже необходимо. Но говорим все равно с трудом. Чувствуем неловкость, потом думаем: «Да что же я, в самом деле, как маленькая!», сердимся на себя, вспоминаем, как это важно – не просто говорить, но говорить легко, раскрепощенно и внятно, – еще больше сердимся и чувствуем еще большую неловкость. Да, пока это так. Поэтому где-то между кофе, перекурами и воркшопами я записалась и немедленно получила получасовую консультацию Людмилы Гатич, где первый раз в жизни вслух назвала свою самую страшную тайну о сексе (не скажу, какую) и тут же услышала простую и пошаговую рекомендацию.
Казалось бы, на этом можно было бы и закончить. Но я решила все же отправиться в другой зал на воркшоп «Как меня любить» гештальт-терапевтов Елены Ноздрачевой и Анны Синицыной. Неожиданно он получился еще более эмоционально- насыщенным, интимным и трогательным по атмосфере. Мы всего-навсего написали на листочке финал фразы «Если бы ты любил меня, ты бы…»: столько, сколько успели за пять минут. Я чередовала абстрактное «ты проводил бы со мной больше времени» и конкретное, сиюминутное, пустяковое «ты кормил бы меня и рассказывал обо мне в социальных сетях». Потом мы вновь разбились на пары и попытались объяснить нашим случайным партнерам, как именно нас надо любить, чтобы мы чувствовали себя любимыми, и оказалось, что этот список проявлений нежности и заботы читать намного труднее, чем говорить о сексе. А дальше случилось невозможное: семь минут наши партнеры любили нас так, как мы только что попросили. Смотрели с восхищением, приветливо улыбались, обнимали, гладили по голове, сажали на колени, брали на руки, кружили по комнате, дарили импровизированные цветы, всерьез интересовались, хорошо ли мы себя чувствуем. Не поверите, но это сработало. Семь минут я чувствовала себя самой любимой девочкой на свете. Оказалось, это неуловимое, необъяснимое, неподвластное пониманию чувство можно сесть и записать простыми словами. Можно объяснить любому человеку. Об этом действительно можно попросить. И это действительно можно дать. Чудеса какие-то».
Название взято из книги М. Фрая «Наваждение»: «Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!»
Подробнее: Центр гештальт-терапии Надежды Лубяницкой,
