За два года после выхода моей книги «Есть ли у болезни смысл?»* я провел около двухсот конференций, продолжая консультировать пациентов, встречаясь с друзьями и параллельно занимаясь семейными делами. В феврале 2009 года, вернувшись из турне по Квебеку, я на следующий день отправился выступать на юг Бельгии. По дороге у меня лопнула шина, и, добравшись до автосервиса, я в сердцах выкрикнул: «Хоть бы мне умереть!» Это не помешало мне взять такси и успеть на доклад вовремя – прямо стойкий оловянный солдатик. На другой день мне показалось, что у воды странный привкус. Затем, бреясь, я заметил, что одна бровь у меня ниже другой. Но я не обратил внимания на эти знаки. Я торопился, мне надо было спешить в Париж на очередную лекцию. В поезде дама напротив пристально смотрела на меня. Я в силу своего тщеславия решил, что это одна из моих читательниц. А на самом деле она так смотрела, потому что у меня было перекошено лицо! Правую сторону парализовало. Я страшно испугался, что это инсульт, но это была вирусная инфекция. Меня положили в больницу – меня, глупца, который призывал пациентов уважать свои глубинные нужды, а сам не сумел прислушаться к своим. Тело кричало мне: «Остановись!» У меня больше не было выбора. Я должен был понять, почему именно сейчас надо остановиться...
Если быть честным с самим собой, надо признать, что мое эго завело меня слишком далеко. Я боялся, что мои работы не будут признаны; боялся, что мои книги никто не будет читать; боялся, что сам я недостаточно хорош. А за всеми этими страхами стояли детские раны души. К сожалению, мы можем потерять себя, пытаясь исцелить ребенка внутри нас, удаляясь от главного и теряя контакт со своей сутью, с самим собой. Тогда я спросил себя: что я должен делать, чтобы вернуться к главному? Ответ был кристально ясен: мне нужно время, пространство, тишина, медлительность, мир и спокойствие. Долгое время я хотел заняться духовной практикой в Египте – стране, в которую я влюбился в 5 лет. Я больше не мог хитрить с собой. Решено: уеду на полгода, чтобы жить в одиночестве, в маленьком глиняном домике на западном берегу Нила, недалеко от Долины Царей.
Я готовился к отъезду целый год – предупредил пациентов, скопил денег. Ничто не должно было помешать этому проекту, он был мне жизненно необходим. В Египте я понял, что совершенно не заботился о внутренней согласованности – то есть о том, чтобы я и моя жизнь соответствовали моим главным устремлениям. Тогда я написал трактат под названием «Принципы согласованности для тех, кто ищет счастья и здоровья» и даже отправил рукопись издателю... но затем решил переписать первую главу. Чем дальше, тем сильнее я ощущал физическое напряжение, особую тяжесть, которая всегда служит мне знаком скрытого эмоционального неблагополучия. Я не мог больше написать ни строчки! Однажды ночью, не в силах больше этого выносить, я принял решение не публиковать текст. Я ощущал, что в нем много теоретизирования и не хватает скромности. Мое эго снова отдалило меня от главного. И стоило мне отказаться от публикации, как тело расслабилось и я почувствовал огромную радость. А радость для меня – всегда знак согласия с собой.
Я позвонил, чтобы остановить издание, скопировал текст на флешку и удалил из памяти компьютера. А флешку выбросил в горную расщелину в самом сердце Долины Царей. Часть моего эго погибла в этом приключении – и слава богу! Наше эго нам необходимо, чтобы мы могли адаптироваться к жизни и проживать ее. Но нужно научиться его укрощать и разумно ставить на службу своей сущности. Вот почему я больше не отзываюсь на приглашения участвовать в конференциях, реже общаюсь с журналистами и меньше консультирую. Вот почему я вернулся в Египет накануне своего 50-летия, чтобы заново написать текст, брошенный в расщелину в Долине Царей. Но теперь это будет автобиографический рассказ. Когда хочешь передать другим что-то важное, нет ничего сильнее свидетельства от первого лица.
* Thierry Janssen «La maladie a-t-elle un sens?» (Fayard, 2010) .
