«Рядом с мамой я становлюсь матерью по отношению к ней, – рассказывает Сильвия. – После развода с моим отцом она во всем полагается на меня, абсолютно во всем. И не в состоянии принимать решения самостоятельно. Но сейчас мне все труднее мириться с маминой инфантильностью. У меня есть парень, и я хочу наконец начать жить своей жизнью».
Роберт Нойбургер: Вам стало труднее общаться с мамой в тот момент, когда у вас появился мужчина?
Сильвия (После паузы): Нет, трудности появились только сейчас, а мы с Давидом уже три года живем вместе. Мама слишком много присутствует в нашей повседневной жизни. Мы рядом живем, поэтому ужинаем вместе, часто ходим куда-то вместе – в кино или просто погулять. Она во всем полагается на мое мнение, спрашивает совета по самым незначительным вопросам. Нам с Давидом нелегко пойти куда-то без нее, даже встретиться с друзьями большая проблема.
Р. Н.: Ваш партнер, должно быть, очень покладистый человек!
Сильвия: Просто моя мама одновременно и воплощение доброты, и хороший манипулятор.
Р. Н.: Когда расстались ваши родители?
Сильвия: Много лет назад, мне только исполнилось шесть лет.
Р. Н.: Мама когда-нибудь пыталась снова вступить в брак?
Сильвия: Нет, кроме отца у нее не было других мужчин. У меня ощущение, что я единственное, что есть у моей матери. Мы всегда жили вдвоем, и теперь мне трудно оставить ее даже на время… Например, неделю назад мы с Давидом вышли прогуляться и вернулись ужинать не к семи, а к половине восьмого. Мама была в бешенстве, она почти кричала: «Я вам не нужна», «Вам нет до меня никакого дела». Я не раз пыталась объяснить ей, что мы пара и что иногда нам нужно побыть вдвоем. Она соглашается со мной, но не может вынести этой ситуации. Думаю, это из-за того, что мама боится, что я брошу ее и она окажется никому не нужна. (Плачет.)
Р. Н.: Но раньше ваши отношения не были для вас проблемой. Что изменилось сейчас?
Сильвия: Мы с Давидом поступили в магистратуру и осенью уезжаем в другой город. Мама просто в панике. Она постоянно повторяет, что у нее больше никого нет, и пытается доказать, что нам будет очень трудно без нее. И она права, ведь квартира, в которой мы сейчас живем, принадлежит ей, и нам не приходится за нее платить.
Р. Н.: Ваши квартиры примыкают друг к другу?
Сильвия: Да, мы живем на одной лестничной площадке. У нее есть ключи от нашей квартиры, и мама приходит, когда хочет, даже не стучится. Она всегда могла войти в мою комнату или ванную без стука, и я не знаю, как сказать ей, что теперь она должна поступать иначе.
Р. Н.: А Давид принимает такое положение вещей?
Сильвия: Да, он уживчивый человек и не хочет никого ранить.
Р. Н.: Но его поведение не упрощает эту ситуацию. Если бы он был более решительным, он мог бы сказать: «Слушай, твоя мама переходит все границы…». Ведь вы – пара, а любому терпению приходит конец.
Сильвия: Она нас обоих воспринимает как своих детей. Давид для нее – идеальный сын, которого у нее никогда не было…
Р. Н.: Ваша мать очень сильно вмешивается в вашу жизнь.
Сильвия: Да, это так. Но я ею восхищаюсь, ведь она много страдала: ее мать обращалась с ней жестоко, она сама была матерью для своих младших сестры и брата. Но жизнь ничему ее не научила. Она очень наивный человек, не видит зла, не замечает плохого. Мама портниха, и я много раз видела, как ее начальник или клиенты вытирали о нее ноги. Поэтому я и должна защищать ее.
Р. Н.: Меня заботит в данной ситуации вот что: если ваша мать будет продолжать вмешиваться в вашу жизнь, любовь между вами и Давидом может уменьшиться. Наступит момент, когда это невозможно будет терпеть, когда Давид не сможет промолчать, если она, например, войдет и застанет вас в постели… Почему вы не поставите замок на дверь?
Сильвия: Я боюсь сделать ей больно…
Р. Н.: Я пытаюсь вам сказать о том, что ваше бездействие – это не проявление любви к маме, а явное избегание своего чувства вины. И ваша мама этим пользуется. Когда она говорит: «Ты меня не любишь», «ты бросаешь меня», вы каждый раз теряетесь, и она это знает. Но хорошие отношения не строятся на чувстве вины.
Сильвия: Да, я знаю.
Р. Н.: Думаю, что вам стоит это обсудить с ней.
Сильвия: Мама, кажется, слышит меня и старается что-то изменить в себе, в своем поведении, но затем все начинается снова. Я не знаю, как изменить наши отношения. Я, например, очень хочу родить ребенка, хочу своих детей, свою семью, но знаю, что мама и тут будет вмешиваться. И мне страшно подумать о том, какой она будет бабушкой.
Р. Н.: Вы говорите, что для вашей мамы вы как мать, а мне кажется, что вы заняли место своего отца…
Сильвия: Возможно… Когда я была маленькая, она как-то заболела, и именно я ухаживала за ней. Отец всегда сбегал от трудностей. К счастью, когда мне исполнилось 17, я встретила Давида. Это лучшее, что случилось со мной в жизни. С ним я счастлива.
Р. Н.: На мой взгляд, вы должны искать решение проблемы вместе с ним. Вы рассказываете обо всем так, будто вы одна, а ведь вы – пара. Позиция Давида очень важна. Он может быть посредником, который поможет вам перестать чувствовать слишком большой груз вины. Вам нужно хотя бы один вечер в неделю, выходные проводить только вдвоем. И старайтесь не тревожиться из-за того, что в это время мама будет одна. Это может получиться, если Давид поддержит вас.
Сильвия: Но как она это воспримет? Не так давно Давид вмешался в наш спор, и мама резко сказала, что его это не касается. Мне потом пришлось извиняться перед ней, чтобы помириться.
Р. Н.: Вам не стоит вмешиваться в их споры. Вы не можете всех защитить. Защищая и вашу мать, и вашего партнера, вы занимаете опасную позицию. Вы рискуете потерять и того и другого. Необходимо, чтобы ваши отношения с матерью развивались. Чтобы каждый раз, когда возникает проблема, вы решали ее не одна, а вместе с Давидом.
Сильвия: Правильно ли взваливать на него этот груз?
Р. Н.: Да, ваши отношения с мамой имеют к нему прямое отношение. Вы должны приобщать его к решению ваших проблем. Попросите его вместе с вами поговорить с вашей матерью. Думаю, она услышит вас лучше, если он тоже будет присутствовать при разговоре. Вы ничего особенного от нее не ждете, вы просто хотите иметь возможность проводить время вдвоем. Такой разговор поможет вам всем сохранить хорошие отношения. Иначе есть риск начать ссориться или даже разорвать отношения из-за нее. Думаю, вам было бы полезно сходить на консультацию к семейному психотерапевту.
Сильвия: Вы, наверное, правы. Я не решалась вмешивать Давида в свои отношения с мамой.
Р. Н.: Он может защитить вас.
Сильвия: Но я не привыкла защищаться.
Р. Н.: Я заметил!
Через месяц
Сильвия: «Для меня, да и для Давида, которому я пересказала разговор с психотерапевтом, эта консультация стала разрешением действовать, сказать «нет». И мы стараемся делать это каждый день. Психолог помог мне осознать, что я не одна, нас двое, мы пара».
Р. Н.: «Когда отец покинул семью, Сильвия очень сблизилась с матерью. Но теперь, когда девочка выросла и у нее появился любимый мужчина, пришло время перераспределять роли. С помощью Давида Сильвия сможет инициировать изменения, которые пойдут на пользу всем троим».
Роберт Нойбургер (Robert Neuburger), семейный психотерапевт. Он возглавляет европейскую Ассоциацию «Центр исследования семьи» (CEFA).
