Мы стремимся вырастить своего ребенка свободно мыслящим, независимым человеком, который будет принимать решения самостоятельно, не подстраиваясь под сиюминутные требования общества. И в то же самое время мы ждем, что он, оставаясь автономным, будет легко и непринужденно чувствовать себя в любом коллективе, будет выглядеть воспитанным, коммуникабельным.
Как соединить эти, в чем-то противоположные, родительские запросы? Как воспитать в детях способность подчиняться правилам коллектива и вместе с тем действовать независимо? Как строить с ними уважительные, равноправные отношения и в то же время быть для них авторитетом?
На эти и другие вопросы наших читателей ответили эксперты Psychologies, экзистенциальный психолог Светлана Кривцова и детский психолог Галия Нигметжанова. Эта встреча состоялась в конце 2013 года на книжной ярмарке non/fiction и вызвала большой интерес посетителей.
Psychologies: С какой просьбой, каким пожеланием сегодня родители приходят к психологу на консультацию?
Галия Нигметжанова: Запрос довольно часто формулируется так: «Я хочу, чтобы мой ребенок вырос свободным, творческим человеком и при этом он не был в обществе белой вороной, не был нонконформистом, и чтобы на него не показывали пальцем». Я бы сказала, что это главный запрос. Все остальные пожелания вытекают из этого. «Я хочу, чтобы ребенок выбирал ту еду, которая ему нравится, но при этом не бросался манной кашей в других детей, чтобы он понимал, что прилично, а что нет». И так в любой сфере.
Участница встречи: У нас в семье немного другая проблема. Мой внук не может за себя постоять. Он учится во втором классе и, если его кто-то обозвал, обидел, сразу жалуется учителю. Его отец говорит: нельзя жаловаться старшим, надо разбираться самому, учиться давать сдачи, драться. Но я считаю, что внук должен быть воспитанным, я не хочу, чтобы он отвечал жестокостью своим обидчикам. Как и что мне ему говорить? Как он может за себя постоять?
Галия Нигметжанова: Это и есть открытый родительский вопрос: а что я должен в тот или иной момент ребенку говорить? Что должен в нем поддерживать? А что не должен поддерживать? Ребенок не становится автономным сиюминутно. И задача взрослых – давать ему возможность все больше, шаг за шагом улаживать свои конфликты самостоятельно, не прибегая к поддержке взрослых. Согласитесь, то, что было хорошо в группе детского сада (обращение за помощью к воспитателю), уже не хорошо в школе. По поводу жестокости вы правы: самый плохой способ – решать вопросы с помощью открытой агрессии. Потому что рано или поздно ты встретишься с еще большей агрессией. Надо уметь договариваться, объяснять свою позицию, решать свои вопросы в диалоге.
Участница встречи: Даже если ребенку едва исполнилось 8 лет?
Галия Нигметжанова: Я считаю, что в 8 лет ребенок прекрасно способен договариваться, к этому возрасту он уже должен получить основные навыки этого умения от взрослых.
Светлана Кривцова: Вашему внуку восемь лет? Как он к вам относится? С уважением? Есть у вас дома традиция посидеть, попить чаю и обсудить то, что происходит в его жизни? Есть? Прекрасно. Значит, вы можете вечером спокойно обсудить с ребенком то, что случилось в школе, и выяснить, кто ему противостоял в конфликте? Какого возраста его обидчик? Где это происходило и кто при этом присутствовал? Вам надо ненавязчиво побеседовать и понять картину. Потому что одного правильного решения на все случаи нет. Я допускаю, что в какой-то ситуации ему придется и подраться. Поэтому важно приучать его каждую ситуацию рассматривать отдельно. Не всегда вести себя одинаково, а решать: вот в этом случае я должен драться или могу решить конфликт иначе? Важно, чтобы взрослые не давали ребенку конкретные ответы и рекомендации. Самое лучшее – подробно расспросить обо всем, а потом поинтересоваться: а ты сам как думаешь? Что в этой ситуации было бы правильно? Пусть разберет и примерит на себя разные варианты. Хочет он пожаловаться – пусть он это сделает и посмотрит: понравилось ему это или нет? А в следующий раз пусть попробует поступить так, как папа советовал: даст сдачи и потом прислушается к себе снова. У последствий же тоже есть привкус! Да, это работа. Но для родителей и для бабушек-дедушек это самая интересная работа, какая может быть в жизни!
Галия Нигметжанова: В этой непростой работе вы можете выполнить очень важную миссию – обеспечить настоящую безопасность для вашего ребенка. Потому что он растет в безопасности не тогда, когда избегает синяков или драк, а тогда, когда его близкие могут разделить с ним его чувства – вот это самое главное.
Psychologies: Современные родители уже не так властны и категоричны, как их родители, они учатся слушать и доверять своим детям. Но в стрессовых, эмоционально напряженных ситуациях, когда холодный разум затмевается эмоциями, в нас часто просыпаются установки и способы поведения, доставшиеся от авторитарных родителей, – закричать, пригрозить, наказать… Как выходить из подобных ситуаций? И в целом как найти золотую середину между авторитарностью и снисходительностью?
Галия Нигметжанова: Ваш крик, эмоциональный срыв ребенок поймет и простит, если он был спонтанным, искренним. Но при этом важно, уже успокоившись, вернуться к этой ситуации и объяснить ребенку, почему вы так сказали или так себя повели. Такой ваш поступок обязательно будет работать на ваш авторитет.
А если говорить в целом… Сегодня взрослым приходится труднее, чем родителям советского времени, чей авторитет поддерживался широким сообществом. «Уважай родителей» – эта априорная установка впитывалась каждым из нас с рождения и не требовала доказательств. И в уважительном отношении детей к взрослым заслуги конкретного папы или мамы могло и не быть.
Светлана Кривцова: Давайте вернемся еще раньше – это ведь и традиция дореволюционного воспитания. И в дворянской и в крестьянской семье была своя вертикаль, где папа всегда был выше мамы. Я вспоминаю свою бабушку, которая дома всем заправляла и была, безусловно, настоящей главой многодетной семьи. Бабушка с дедушкой жили на берегу моря, и к ним летом приезжало очень много внуков, справиться с которыми было непросто. Но бабушке это чаще всего удавалось. И вот самой страшной угрозой для детей были ее слова, от которых у меня до сих пор трясутся коленки: «Придется сказать дедушке». Сейчас-то я уже понимаю, что дедушка мой был тишайшим, мягким человеком, который и сам во всем слушался бабушку. Но дети и внуки так не считали! Они знали, что дедушка – глава семьи, царь. И эта иерархия очень облегчала бабушке процесс управления хозяйством.
Галия Нигметжанова: Сейчас этой широкой социальной поддержки у родителей нет. Вы должны сами, один на один со своим ребенком, зарабатывать себе авторитет. Как? Вот в тех самых задушевных беседах, о которых мы говорили выше, – в тех разговорах, где вы можете высказывать свою точку зрения по разным вопросам, день за днем. Рано или поздно это сработает: в трудной ситуации, в момент выбора этот мальчик или девочка вспомнит: «А мне мама сказала», «А папа считает…». Даже если в определенном возрасте ребенок активно протестует, обесценивая все, что вы говорите, все равно он безотчетно сохраняет в памяти все ваши совместные разговоры, ваши оценки, мнения.
А вот те родительские методы воздействия, которые связаны с манипулированием, – методы кнута или пряника, хорошо всем знакомые, – они очень просты и гораздо более эффективны сиюминутно, в краткосрочной перспективе, чем тот долгий путь бесед и общения, о котором я сказала. Но будьте готовы к тому, что ребенок будет использовать эти же методы и по отношению к вам. Это эффект бумеранга. Между вами начнутся постоянные битвы: кто кого переиграет на манипулятивном поле.
Светлана Кривцова: Самое лучшее, что могут предпринять родители, – это ориентировать ребенка. Показывать ему контекст ситуации и объяснять, что за теми или иными действиями последует. Показывать, какие ходы возможны и какие последствия неизбежны. Делаешь то-то – получишь вот это, а за этим последует вот это. Посмотри, тебе это надо?
Участник разговора: Но что, если ребенок отвечает: «Да! Надо! Все хочу испытать и хочу ошибаться сам!» А я-то, взрослый, понимаю, что есть ошибки, которые потом уже не исправить. Как в такой ситуации избежать давления и принуждения? Правильно ли избегать давления?
Галия Нигметжанова: Главное – вести серьезный, судьбоносный разговор не на пике конфликта. В запале эмоциональном каждый что угодно может сказать. Нагрубить, выдвинуть ультиматум, оскорбить… Поэтому на пике конфликта самое главное – остановиться, пресечь агрессию. Если ребенок в запальчивости крикнул вам: «Ты дура и ничего не понимаешь!», необходимо сразу же показать, что такое поведение по отношению к матери (бабушке) недопустимо. Разговор окончен, точка. Дальше не должно быть уже никакого обсуждения. Все остальные контексты вы будете разбирать позже, когда вы оба успокоитесь.
Светлана Кривцова: Второе важнейшее правило – не следовать установке «проехали-забыли». Надо уловить момент, когда вы оба будете в хорошем настроении, и сказать: «Ты знаешь, у меня осталось чувство недоговоренности. Давай сейчас вернемся к этому вопросу и обсудим то, что произошло».
Участница разговора: Мне кажется, что сегодня отношения между родителями и детьми становятся какими-то панибратскими. Дочь может обращаться к маме по имени, как к подружке. У них могут быть прекрасные отношения, они все обсуждают, рассказывают друг другу, советуются, у них прекрасный контакт. Но как быть с авторитетом? Он должен быть каким-то другим.
Светлана Кривцова: Конечно, понятие авторитета предусматривает некоторую дистанцию. Не чувство страха, но уважение, почтение.
Галия Нигметжанова: То, как именуют друг друга в семье, – история немного другая, это не связано с авторитетом. Может быть, мама просто не хочет, чтобы все знали, какой у нее взрослый сын или дочь? Но означает ли это, что мать для ребенка не авторитет? Нет, это история про другое. А вот ваша фраза «они как подруги» для меня звучит очень тревожно. Родители не должны быть друзьями-подружками своим детям, они должны оставаться родителями, взрослыми.
Участница разговора: Даже для восемнадцатилетнего юноши или девушки?
Светлана Кривцова: В любом возрасте, сколько бы нам ни было лет, когда мы общаемся со своими родителями, в нас просыпается тот ребенок, которым мы были когда-то. И этот наш внутренний ребенок подспудно – в любом возрасте! – ждет от родителей того, что они будут вести себя по-взрослому. Мы ждем, что родители дадут взрослую, справедливую оценку ситуации. Конечно, не всегда наши ожидания оправдываются, случаются и перверсии – когда родители становятся беспомощными, когда взрослые дети вдруг понимают, что их мама инфантильна, что она не выросла. И в этом случае им не остается ничего другого, как жить своей жизнью и, может быть, становиться для своей мамы опорой. Становиться взрослыми.
Вот в чем отличие взрослого «Я» от инфантильного? Оно более сильное, открытое, у него меньше шор, и за счет этого более широкий обзор. Взрослый смотрит не только на себя, но и на других людей тоже. Он учитывает не только собственные интересы, он видит ситуацию в контексте, видит, как тот или иной наш поступок отразится на других людях. И вот этого взрослого взгляда, решения, позиции дети от нас очень ждут, всегда, в любом возрасте. И пожалуйста, оставайтесь для них взрослыми.
