Готов(а) ли я принять новых членов семьи?

«Обожаю свою свекровь, – смеется 36-летняя Наталия. – Хотя отношения сложились не сразу: было время, когда я сжималась в комок, едва она появлялась у нас дома. Мне казалось, что она заполняет все пространство, оттесняет меня от моего мужа. А вот у него не возникло проблем с моими родителями: им сразу удалось найти общий язык… Это было жутко несправедливо: он дружит с моими родственниками, а я с его мамой – нет. Пришлось поучиться у него способам налаживать отношения…» Впрочем, нередко новым родственникам не удается не то что сблизиться, но даже просто спокойно общаться, когда вынуждают обстоятельства. «Любое изменение состава семьи, будь то свадьба, появление детей или пожилого родственника, за которым требуется уход, нарушает равновесие», – рассказывает семейный психотерапевт Варвара Сидорова. Другой – это чужой, человек не из своего, привычного круга, незнакомец, впустить которого означает перекроить все, что до него как-то работало. «Когда новый человек пытается встроиться в устоявшуюся систему, меняется расстояние между всеми участниками: новичку нужно уделять внимание, значит, кому-то его достанется меньше, – продолжает психотерапевт. – Как пройдет адаптация, зависит от индивидуальных особенностей каждого участника, от их настроя и желания принять другого. Сложнее всего сплоченным семьям: в них не только труднее войти, но и им самим гораздо труднее впустить чужого».

Приходящий – скрытое благо?

Можно, конечно, относиться к появлению новых членов семьи как к счастливому приобретению, «добавочной стоимости»... Но – не всегда удается. 43-летняя Валентина признается, что никак не может принять жену своего брата. «Прошло столько лет, а она по-прежнему меня раздражает. Перед каждой встречей я стараюсь взять себя в руки, но напряжение все равно висит в воздухе. У нас в семье всегда ценился ум, вкус, образование... К ней все это не имеет никакого отношения». Валентина сожалеет и о том, что отдалилась от брата. «Мы всегда были хорошими друзьями, поддерживали друг друга… Наверное, поэтому появление этой женщины, совсем не такой, как мой брат и я, которую волнуют, по-моему, только наряды, я восприняла как предательство с его стороны», – говорит она.

«Есть понятие своего круга как социальной группы, – комментирует Варвара Сидорова. – Новый человек зачастую ведет себя не по правилам. Просто потому, что не совпадают культурные коды двух семей. Часто именно по этой причине тому, кто привел «чужака», приходится делать выбор в его пользу и отдаляться от родных, что, разумеется, в семье воспринимают как предательство».

Уживаться, находить общий язык сложно не только взрослым, которые вынужденно породнились после свадьбы. Проблемы могут возникнуть и у детей от предыдущих браков, когда они начинают строить отношения друг с другом, с отчимом или мачехой. Они боятся потерять любовь своего родителя или подозревают «новичка» в том, что он хочет занять место родного… Любая ситуация, когда нужно «влиться» в устоявшийся коллектив (к примеру, рабочий), сопровождается трудностями, но в семье конфликты могут быть сильнее, поскольку и ставки – выше. Всегда возникает вопрос о месте каждого и о бессознательном соперничестве. «К примеру, бабушка со стороны отца активно участвует в жизни внука, и мать начинает бояться, что ребенок будет ее любить больше, – говорит Варвара Сидорова. – Ведь мама – это походы к врачам, чистка зубов, проверка уроков. А бабушка – вечный праздник: конфеты, игры, игрушки… Возможно, маме не хочется подлаживаться под чужого человека, который, приходя, забирает себе внимание не только детей, но и мужа».