«Селфи – это многогранное явление современной культуры со всеми его плюсами и минусами. Современная цивилизация производит множество эрзац-объектов человеческих потребностей, и значительную часть из них мы «потребляем» ради создания и поддержания идеализированного образа «Я», публичного, созданного для самопрезентации и своего рода «продажи». В связи с этим селфи может приобрести нездоровые черты и стать «культурной патологией», новым видом психологической зависимости, еще одним «лицом» нарциссического перфекционизма – избыточной и неуправляемой привязанности к идеализированному образу «Я».
У селфи как рода психологической зависимости есть свои особенности: во-первых, это навязчивость – обычно это не одиночная, случайная фотография, а целый сериал. Во-вторых, разработка технологии селфи: правил самоподачи, подробные рекомендации по выбору наиболее выигрышных позиций и поз, разных ракурсов, использованию технических средств для «отшлифовки» своего облика (иногда до неузнаваемости).
Быть собой или быть лучше?
В социальной и клинической психологии есть такое понятие – аутоманипуляция – создание человеком приемов и уловок самообмана (и обмана других), мотивированное стремлением к самовозвышению и самоидеализации. Если увлечение селфи выходит из- под контроля, используется бесконечно, независимо от ситуации, и человек не может оторваться, не может жить без этого, можно говорить об аддикции. Но это касается взрослых людей, у которых процесс формирования самоидентичности если и не завершился (мы развиваемся всю жизнь), то по крайней мере перестал быть ведущей потребностью, на удовлетворение которой мы бросаем все силы. Ведь как развивается самоидентичность? У человека есть два стремления, две базовых потребности, без которых целостная и достаточно устойчивая идентичность не складывается. Первая потребность – это самоопределение себя как отличающегося от всех остальных, уникального существа. Другая тенденция – это потребность в ощущении себя среди людей, в связи с ними стремление быть принятым, оцененным, адекватно отраженным в глазах и мнениях других. Становление самоидентичности заключается в гармоническом сочетании этих тенденций, в способности человека их регулировать. В этом смысле можно рассматривать нарциссический перфекционизм: человек стремится не просто выделиться среди других, но превзойти всех и во всем, быть «совершенством». Одновременно он ожидает, что принимать, восхищаться и любить его «обязаны» буквально все, иначе – крах, «нарциссическая рана» на всю жизнь. Но невозможно быть ни совершенно уникальным и ни на кого не похожим (тогда тебя не примут), ни любимым всеми на свете, а уж «совершенство» – и вовсе химера. Для людей с подобными чертами личности селфи становится еще одним продуктом цивилизации, который можно поставить на службу удовлетворения этих «самовозвышающих» манипулятивных стратегий.
Поиск идентичности
С подростками ситуация несколько иная. Поиск собственной идентичности – естественная стадия развития и в младенчестве, и в подростковом возрасте. Он состоит в попытках найти себя вовне, представить себя, услышать отклик и примерить на себя тот или иной образ, ведь собственное представление о себе еще не вполне сложилось, оно фрагментарное и очень сильно зависит от собственного состояния, настроения, ситуации; оно еще хрупкое и уязвимое к мнениям других людей.
Эрик Эриксон описывал это состояние как подростковую диффузность: я пробую – какой я? Я такой или вот такой? Другой вопрос, что надо найти внутреннюю точку отсчета, когда «выставленный на продажу» образ не замещает того человека, каким ты сам себя чувствуешь. И если поиск затягивается за пределы юношеского возраста и перетекает в пору зрелости, тогда мы уже говорим об инфантилизме или нарастающем нарциссизме. Что такое инфантилизм? В своей практике я встречаю множество уже не очень молодых, ближе к сорока годам женщин, которые не работают, не имеют близких друзей и пребывают в святой уверенности, что фитнес, красота и доход родителей обеспечивают им счастливое будущее. Вот это крайне упрощенное, нереалистическое «я этого достойна» в результате приводит к тому, что они оказываются абсолютно неприспособленными к жизни. У таких женщин одно из увлечений – это бесконечные селфи. Они все время что-нибудь делают с собой, это бесконечные ходоки по фитнесам, салонам, СПА, эстетическим хирургам.
Психологи описывают это явление как телесный перфекционизм: они должны быть великолепны во всем до кончиков пальцев. Они шлифуют свой автопортрет, но это никоим образом не касается их внутреннего содержания – внутри они остаются детьми, которые полагают, что поверхность – это и есть они, фасад – это и есть они, и их за это будут любить. А за это не любят. В устойчивые человеческие отношения нужно душу вкладывать, а они не умеют это делать.
Вообще говоря, серьезный человек не так часто глядит в зеркало: у него уже сложились представления о себе, ему не нужно без конца прибегать к каким-то пробам: вот ты что обо мне думаешь, что обо мне скажешь? У него нет самой потребности постоянно получать подкрепление для своего «Я». В явлении селфи находит подтверждение еще одна своеобразная культурная особенность: мы все сейчас очень зависимы от зрительного образа. Всякое существование в интернете теперь есть какой-то вид самопрезентации. Мы что-то пишем, чем-то делимся, в том числе фотографиями, сделанными кем-то. И в этом смысле мы открываем себя, демонстрируем себя, являем себя. Тут все дело в нюансах. Если возникает чувство того, что без гаджета, без интернета, без селфи мы какие-то голые, что нам надо быстро-быстро пощелкать, без этого дискомфортно – это признаки зависимости. Другое дело – интерес к тому, чтобы открыть миру себя, может быть, развить какие-то качества в себе, сделать свою жизнь осмысленной в отношениях с другими людьми. Но селфи, поставленное на службу нарциссизму, нуждается в Другом лишь как в зеркале, предполагает, что Другие – всего лишь призваны служить отражателями твоего совершенного «Я», а сами по себе они не интересны и равные отношения с ними не нужны. Конечно, мы нуждаемся в Других как в зеркалах, особенно в детстве и юношестве, это действительно одна из наших базовых потребностей – находить подтверждение в глазах окружающих. Но не быть привязанным, не быть рабом этих оценок, не глядеть на себя исключительно глазами своих отражений. Вот об этом идет речь – когда постепенно человек становится зависимым от тех отражений, которые он демонстрирует и получает. И в этом смысле, желая выделиться, он как бы растворяется.
Почему селфи раздражает?
Как мы уже говорили, к чрезмерному увлечению селфи больше всего склонны люди либо нарциссически отчужденные в своем самоутверждении, либо люди, которые желают исключительно «получать лайки» в широком смысле слова и потому становятся хамелеонообразными, стараются угодить, заслужить похвалу окружающих, в том числе и с помощью селфи. В данном случае селфи – идеальная возможность для формирования идеологии манипуляций восприятием других людей. Когда так ведут себя взрослые, это вызывает у окружающих известное раздражение, как раздражает бесконечное самолюбование, «самовыпячивание» и неприятное ощущение, что тебя попросту используют, – это несовместимо с чувством собственного достоинства и воспринимается как нарушение границ «Я» или как своего рода психологическое насилие.
То же и с подростками. Стремление растущего человека попробовать себя в разных образах понятно и, в принципе, не должно вызывать особого беспокойства. Но когда мы видим, что это превращается в неотступное желание, то есть смысл задуматься: какую нехватку в реальной жизни компенсирует подросток? Слишком сильное увлечение селфи может быть сигналом о его социальной нереализованности, который необходимо правильно истолковать. Прежде всего это сигнал для близких: возможно, им надо как-то перестроить свои отношения с сыном или дочерью.
Селфи может быть полезным
Но до определенной степени: в подростковом возрасте как проба, как поиск себя, как знакомство с собственным «Я»... К сожалению, пространство интернета устроено так, что в ответ мы чаще всего получаем только «лайки». Адекватной обратной связи не возникает, и та поддержка, которую мы можем получить, не всегда искренна. Хотя чаще всего люди обращаются не за поддержкой, а хотят получить именно лайк. На это, как правило, реагируют доброжелательно и ставят этот лайк. Это похоже на то, как мы обращаемся к кому-то и говорим: скажи мне что-нибудь хорошее. Но это не должно превращаться в постоянное и единственное средство утоления эмоционального голода. Есть разница между стремлением получить поддержку в узком кругу и желанием абсолютной социальной поддержки. Вот тут опять нюанс. Если нам важно, чтобы референтный круг, наши близкие нас поддержали, – это святое. Но когда мы стремимся к тому, чтобы 300, 400, 500, 1000 человек нас лайкнули, и мы без этого не находим покоя, – здесь уже теряется чувство меры и ощущение адекватности. Другое дело, когда в процессе становления идентичности подростки примеряют на себя те или иные образы: «Мама, я красивая?», «Папа, дай мне посидеть за рулем – ну как я выгляжу?» Постепенно увлечение собой должно сходить на нет.»
Подробнее см. на издания «Дети в информационном обществе».
