«Мне 28 лет, училась-работаю-все-прекрасно. Дважды в жизни у меня возникали серьезные отношения с мужчинами, которые были чем-то похожи, не столько меж собой, сколько, скажем так, происхождением и средой — оба из многодетных таких больших кланов, где мощны всякие семейные традиции, прочные отношения, безмерное уважение к старшим, все друг другу устраивают праздники, именины, обе семьи верующие и ходят все в церковь, такие все они талантливые, и дети их прекрасные, и все такие дружные, шумные, веселые, хлебосольные... И вот я там не смогла, вы знаете. Я понимала, что смогу жить с таким человеком, только если он не будет меня тянуть стать частью всего этого, а они (оба), конечно, к этому стремились, там у них вообще уживаются только те, кто принимает их «веру», ну не в смысле религию, а образ жизни, что ли, вливается в их традиции... Возможно, со временем я бы и почувствовала к этому вкус, но у меня все прямо восставало против, настолько, что я решительно рвала отношения... И теперь я словно «на стреме», тщательно обхожу мужчин такого типа... Я долго думала, почему это так, в чем причина? Ну, у меня у самой не такая семья, но вполне себе крепкая, полная, без разводов, без трагедий... Наверное, самое близкое слово, объясняющее это отторжение, — зависть. Но я так и не поняла, к чему именно, и что, собственно, мне делать? Выходит, я выбираю для серьезных отношений мужчин примерно одного типа (может, на третьем проверить, вдруг будет не такой?), они даже готовы со мной создавать семью, но я бегу из их семейного/культурного?? контекста? это же ненормально, наверное?? Помогите разобраться, пожалуйста!!!»
Агния, 28 лет
Екатерина Михайлова, психотерапевт:
«То, что так вас озадачивает, Агния, действительно необычно. У вас дважды были серьезные отношения с мужчинами, принадлежавшими к большим дружным семьям, мощным традиционным кланам: праздники, постоянное общение с родными, почтение к старшим, гордость за детей, все такие дружные, хлебосольные... Вас оба раза готовы были принять в семью, а вам было настолько плохо в этом, прекрасном «музейном» укладе, что вы решительно уходили. Природа такого отторжения вам самой неясна, как и сам выбор именно таких мужчин. Неясного тут вообще много. Мощные дружные кланы редки, а тут сюжет повторился дважды! И дважды выбрали вас. Ведь что-то они такое в вас видели, отчего создавалось впечатление совместимости с их семьями... Вы пишете о зависти, но не к «хорошей семье». К чему же? Возможно, к способности и желанию быть частью чего-то большего — и при этом не потерять себя. Для вас это не «и», а «или» — и вы свой выбор сделали. Возникает три предположения (настаивать на них не буду).
Первое: вы трудно отделялись от своей, тоже крепкой и хорошей, семьи; только отделились — и что, снова становиться частью чего-то, почитать старших и жить не по своим правилам? Ни за что! Второе: традиции тех семей для вас все же привлекательны, но цена присоединения непомерна. Да провалитесь вы со своими именинами и прекрасными отношениями! Какая-то часть души, не слишком вам знакомая, все же хочет «туда» — возможно, ее присутствие чувствовали и ваши мужчины. А вы как будто отталкиваете это искушение, обесцениваете, но... Не будь тут внутреннего конфликта и борьбы с собой, не было бы и вопроса. Третье, с осторожностью: можно подумать об отдаленной истории вашей семьи. Когда-то ведь семьи были большими (не обязательно дружными и счастливыми). Маленькими они стали не по своей воле, традиции тоже умирали не своей смертью. Допускаю, что в вашем «отторжении-зависти» отыгрываются конфликты, а то и трагедии, далекого прошлого вашей семьи. А желаю вам найти свой способ быть вместе с другими, не теряя себя. По-моему, дело все же в этом».
