«Многие люди полагают, что другие знают о них все. Это весьма распространенное заблуждение. Другие стараются говорить намеками и отвечать односложно. Помните одну старую историю про репортера, который готовил материал об очень респектабельном доме для престарелых? Директор с гордостью водил его по коридорам, и вдруг репортер услышал, как в соседней комнате произнесли: «Номер 35». Потом оттуда раздался громкий смех. То же самое продолжалось и в других комнатах. Но в одной из комнат кто-то крикнул: «Номер 11», и в ответ не прозвучало ни звука. Репортер спросил, что происходит, и директор объяснил: эти старики так давно живут вместе, что знают наизусть все анекдоты, которыми они когда-то обменивались. А чтобы не тратить лишнюю энергию, они пронумеровали все анекдоты и теперь просто называют номера вместо того, чтобы рассказывать их заново. «Это я понимаю, — сказал репортер, — а почему никто не смеялся над номером 11?» На это директор ответил: «Просто этот бедняга совершенно не умеет рассказывать анекдоты».
Ловушка для общения скрыта в предположении, что не особенно важно, какие слова произносятся, все равно все все понимают. Это предположение допускает предугадывание мыслей другого человека.
Вспоминаю одного юношу, мать которого просила всякий раз предупреждать ее, когда он собирался уходить. Он в свою очередь пытался убедить ее, что уже сделал это. В доказательство он сказал: «Ты же видела, как я гладил брюки, а тебе известно, что я никогда не глажу брюк, если не собираюсь куда-то».
Одна из наиболее распространенных жалоб на членов семьи, с которой ко мне обращаются клиенты, звучит так: «Я не знаю, что он чувствует». Незнание порождает ощущение отверженности. Это приводит к напряженности во взаимоотношениях, в особенности семейных. Люди говорят мне, что чувствуют себя словно на необитаемом острове, когда пытаются установить хоть какую-то связь с тем членом семьи, который никак ни выражает своих чувств.
Как ни странно, как раз те, на кого жалуются, часто испытывают очень сильные чувства. Они даже не догадываются, что никак их не проявляют. Им кажется, что они столь же открыты для других людей, как и для самих себя. Они рассуждают примерно так: «Она меня знает. Значит, она знает, что я чувствую».
Вирджиния Сатир
«Коммуникация в психотерапии»
По каким законам функционируют семьи? Как строится коммуникация в паре или между родителями и детьми? Как перестать заискивать, обвинять, просчитывать и устраняться, чтобы освоить наконец уравновешенное, доверительное, открытое общение? Ответы, которые подсказывает нам психотерапевт Вирджиния Сатир, каждый может получить сам.
Могу предложить маленький эксперимент, который помогает людям лучше осознать эту непростую ситуацию. Я предлагаю двум партнерам что-то обсудить и записываю их разговор на видеокамеру. Потом я показываю им эту запись и прошу их как-то отреагировать на то, что они видят, а также сравнить свои нынешние реакции с теми, что были у них во время разговора. Просматривая запись, многие бывают удивлены, потому что видят на пленке те вещи, о которых даже не предполагали в ходе разговора. Я помню нелепую историю, которая произошла в одной семье, когда отец посылал сына в кладовку за доской.
Мальчик был послушным. Ему хотелось угодить отцу, к тому же он думал, что знает, чего хочет от него отец. Он добросовестно отправился в кладовку и вернулся с доской, которая была существенно короче, чем надо. Отец ужасно разозлился и обвинил сына в тупости и рассеянности.
Отец знал, какой длины доска была ему нужна, но ему даже не пришло в голову, что сыну это неведомо. Он никогда не задумывался об этом и не понимал, о чем идет речь, пока мы не обсудили всю эту ситуацию. Тогда только он понял, что не сказал сыну, какой длины должны быть доска.
А вот другой пример. В пятницу в 17.30 шестнадцатилетний сын спросил отца: «Пап, что ты сегодня вечером делаешь?»
Тед, отец, ответил: «Возьми».
Том, сын, сказал: «Сейчас мне не нужно».
Тед раздраженно бросил: «Поему ты меня спросил?»
Том разозлился: «В чем дело?»
О чем этот разговор? Том хотел спросить, не пойдет ли отец сегодня вечером болеть за него, когда он будет играть в баскетбол. Том не спросил отца напрямую, потому что боялся, что он откажется. Поэтому Том говорил намеками.
Тед понял, что Том на что-то намекает, но он думал, что речь идет о том, нельзя ли воспользоваться машиной. Том решил, что отец просто хочет от него отделаться. Тогда Тед разозлился на сына за неблагодарность. Короче, разговор закончился тем, что оба, и отец, и сын, пришли в ярость. Мне кажется, подобные недоразумения слишком часто происходят между людьми.
Правильность картинок, которые встают перед внутренним взором человека по поводу увиденного или услышанного, можно проверить, используя язык описания, но не оценок. Многие пытаются описывать свое состояние, но это удается плохо, потому что они злоупотребляют оценками. Например, моя «фотокамера» отражает грязное пятно на лице собеседника. Если я пользуюсь описанием, я говорю: «У тебя на лице грязь». Если я пользуюсь оценками, я скажу по-другому: «Неопрятное у тебя лицо», и это вызовет желание защититься. В то время как в ответ на первую фразу мы можем почувствовать лишь легкий дискомфорт.
Если мы избегаем оценок и ограничиваемся описанием разных чувств, мы по крайней мере обижаемся открыто, напрямую. Нам может не понравиться то, что мы услышим, но зато мы поймем друг друга.
Попробуйте упражнение. Выскажите партнеру три истины о нем и три истины о самом себе. Не забудьте, что эти истины справедливы только на данный момент. Возможно, в будущем они станут неверными. Чтобы сосредоточиться на собственных чувствах, начинайте каждую свою реплику со слов: «Мне кажется, что сейчас о тебе можно сказать, что ты…» Если это ваше высказывание содержит негативный смысл, найдите подходящие слова. По-моему, никакие отношения не могут приносить истинное удовлетворение до тех пор, пока все их грани и аспекты не будут откровенно и честно обговорены.
Есть немало людей, которые никогда не выражают в словах свое расположение к другим. Когда говорят только о том, что им не нравится, не подчеркивая то, что вызывает удовлетворение и признание, в отношениях возникает напряжение и взаимная неприязнь.
Делайте описанное выше упражнение хотя бы раз в неделю. Кроме всего прочего, оно вносит в отношения очень важные представления об общении. Когда вы делитесь своими внутренними переживаниями с другим человеком, вы достигаете двух важнейших целей: по настоящему знакомитесь с ним, а переходя от непонимания к близости, вносите в ваши отношения элемент доверия, в котором мы все постоянно нуждаемся.
Если общение между партнерами складывается неоднозначно, каждый из них начинает чувствовать себя неуверенно и старается защититься от другого. Они начинают искать поддержку и понимание где-то на стороне: на работе, в отношениях с детьми, с другим сексуальным партнером. Когда между мужем и женой устанавливаются бесцветные, безжизненные отношения, им становится тоскливо и скучно друг с другом. Скука ведет к равнодушию, которое, возможно, является одним из самых неприятных человеческих чувств и, безусловно, одной из самых распространенных причин для развода. Я убеждена, что любые сильные переживания, даже ощущения опасности, лучше, чем скука».
Подробнее см. В. Сатир «Коммуникация в психотерапии» (Институт общегуманитарных исследований, 2008).
