«Мне 33 года, замужем, есть дочь. Два высших образования (юрист/психолог), выгляжу и одета хорошо. Друзей немного, много людей для простого общения. Есть мама, есть двоюродная сестра, которая старше меня на 1,5 года. У нее трое детей, замужем, финансово очень обеспечена. Мама моя живет одна, папа умер, когда мне было два года. К маме приезжаю часто, живем недалеко друг от друга. Я по своей природе и складу характера тактичный и мягкий человек, дипломатичный и боящийся обидеть неосторожным словом.
Не скажу, что я крупный специалист во всех жизненных областях, говорю уверенно лишь о том, в чем уверена, проверила на себе или просто точно знаю, почему так или не так, аргументирую. Но все, что бы я ни говорила, воспринимается моими близкими людьми как «ты клиническая дура». Мои возражения и аргументы не принимаются, зато для мамы и сестры аргументами являются «а мне сказала пятиюродная сестра троюродного брата одной подружки». В конечном итоге люди делают все то, о чем говорила я, но с поправкой на более авторитетного человека, или все то же самое, но своими словами. Иногда хочется дьявольски рассмеяться и сказать – «Но я же говорила, говорила, говорила!» Иными словами, признать мою правоту или как-то прислушаться к моим словам близким не позволяет самолюбие и амбиции.
Все это неприятно, обижает и заставляет усомниться в своей компетентности, падает самооценка и настроение. Что делать в таких ситуациях и надо ли что-то делать?»
Екатерина, 33 года
Лариса Харланова, клинический психолог, аналитический психолог, член Московской ассоциации аналитической психологии (МААП):
«Здравствуйте, Екатерина! Когда-то, когда вы были ребенком и подростком, ваша самооценка, как и самооценка каждого человека, напрямую зависела от того, как к вам относились в вашей семье, получали ли вы достаточное количество безусловной любви, внимания; достаточно ли вас хвалили «просто так», отмечали ли должным образом ваши достижения. Мы все растем в зависимости от этих компонентов признания в собственной семье. Но потом наступает, к счастью, время, когда мы начинаем освобождаться от такой сильной зависимости семьи и того, как ее члены нас оценивают и что в нас они признают как сильные стороны. Это становится неважно, просто потому, что ни наше физическое, ни эмоциональное выживание уже не зависит от членов родительской или расширенной семьи (тети, дяди, кузены и бабушки-дедушки). Вы высказали догадку – может быть, в ситуации, которую вы описали, и не нужно ничего делать? Я думаю, это и есть ответ.Но я заметила еще кое-что. Мне кажется, ваши родственники как раз признают и ваши знания, и ваш авторитет, по крайней мере ваша сестра. Проблема состоит в том, что они не могут признать за вами авторство неких идей или мнения. Если вы расслабитесь и перестанете так рьяно бороться за «авторство», займете более снисходительную позицию, то вас перестанет беспокоить, что другие люди сделали по вашему совету, а что – в силу своих или чужих соображений.
Вы описали довольно часто встречающуюся ситуацию. Так бывает, что люди, добившиеся профессионального успеха, уважаемые среди коллег и даже имеющие широкое признание, в кругу семьи остаются непризнанными и неузнанными. Отчасти это происходит потому, что мы, попадая в привычное окружение, ведем себя тоже «привычно», старые паттерны общения срабатывают моментально, просто потому, что энергетически они гораздо менее затратные. Это можно заметить по тому, как трудно принимают родные изменения в нашем поведении. Например, в подростковом возрасте, когда родители без восторга встречают разные новшества, и позднее, когда люди отказываются от каких-то привычек, даже вредных, а окружение продолжает словно бы провоцировать человека вернуться к прежнему поведению. Стать независимым и от ожиданий, и от оценок, и от провокаций окружения – задача взросления. Я желаю вам наслаждаться своей независимой жизнью взрослого человека».
