Он приходит как непрошеный гость, где-то между 45 и 55 годами, когда мы осознаем, что «нам дана только одна жизнь, и конец этой единственной жизни неотвратимо приближается», – говорит психоаналитик Даниэль Кинодо (Danielle Quinodoz). «Кризис свалился на меня как снег на голову, – подтверждает 44-летняя Надя. – Дети выросли, появилось много свободного времени. Мы с мужем чувствовали себя неуютно, но постепенно привыкали к новому положению вещей. Вот тогда я поняла, что больше не могу жить как раньше. С этого момента фундамент, на котором я построила свою жизнь, пошатнулся, он больше не отвечал моим глубинным потребностям. Я должна была срочно что-то предпринять – успеть прожить «мою» жизнь, пока еще не поздно».
Кризис начинается исподволь – мы замечаем первые признаки старения. «Затем происходит поворотное событие – вступление подросших детей во взрослую жизнь или потеря работы, смерть близкого человека, – маскируясь под него, кризис врывается в жизнь как гром среди ясного неба, – объясняет философ и психоаналитик Анн Дюфурмантель (Anne Dufourmantelle). – Он переворачивает знакомые будни и заставляет переосмыслить прошлое, заново искать точку опоры. Удалось ли мне стать тем, кем я мечтал/мечтала быть? Чего мне не хватает? В каком направлении двигаться дальше? «Казалось, что я плыву по течению, – говорит 47-летний Роман. – Мне не дают самому делать выбор, я заблудился, запутался. Чувство, что ты в тупике».
Из-за этих переживаний мы рискуем начать действовать под влиянием момента, ищем быстрые решения, которые помогли бы нам справиться с душевной сумятицей. «Кризис часто связан с всплеском сексуальности, – приводит пример Анн Дюфурмантель. – Желание вдруг воспламеняет нас и будит неведомые ранее чувства. Скажем, женщина в объятиях возлюбленного заново узнает себя и позволяет себе открывать новые грани своей личности».
Посмотреть на себя со стороны
Страх потерять то, что имеешь, зачастую приводит к попытке уйти от реальности, когда мы убеждаем себя, что этот короткий период скоро закончится. «Но как подросток, который сталкивается с трудностями, когда начинает сопротивляться мощным душевным переживаниям своего возраста, человек в середине жизненного пути обречен страдать, если отказывается признать эту фазу жизни», – предупреждает психотерапевт и психиатр Кристоф Форе (Christophe Fauré). Однако, подчеркивает он, не переходный период как таковой вызывает проблемы – скорее, нежелание принять и прожить его.
Хотя кризис происходит в среднем возрасте, он зарождается в детстве. По мнению Юнга, взрослея, мы учимся достигать эмоциональной безопасности, корректируя свое поведение в зависимости от ожиданий окружающих. В результате каждый начинает носить маску, которая не отражает полностью его сущность. С возрастом маска начинает душить. Дремавшая в нас Тень – та, которую мы до сих пор не решались выпустить наружу – напоминает о себе. Середина жизни совпадает также с острым моментом созревания личности (индивидуации) – в этой точке нам необходимо достичь самой сущности бытия. Одним эта трансформация дается относительно легко и незаметно, другим очень тяжело. Почему?
Даниэль Кинодо пришла к выводу, что большинство ее пациентов имеют фрагментарное представление о своей жизни, они воспринимают ее кусками, как череду не связанных друг с другом эпизодов. «Создается впечатление, что люди хранят воспоминания в отдельных наглухо закрытых коробках. Они могут даже забыть то или иное важное событие», – пишет она. Эти «забытые коробки», которые связаны с мучительными моментами прошлого, формируют анклав, замкнутое пространство внутри, которое мешает части личности развиваться вместе со всеми остальными. «Кусочек меня словно застыл в детстве, когда мне было 5 лет, мои родители расстались и мне пришлось взять на себя роль утешительницы мамы, – признается 42-летняя Полина. – Сегодня я страдаю из-за того, что постоянно уступаю дорогу другим, тушуюсь, не разрешаю себе следовать своим желаниям». Кризис середины жизни выпускает наружу «нашего внутреннего ребенка, и он начинает требовать от нас отчета», – говорит психоаналитик Мусса Набати (Moussa Nabati). Что ты со мной сделал? Какие черты моего характера ты не хочешь замечать? Когда ты позволишь им проявиться? «Чтобы двигаться дальше, необходимо признать, не изводя себя чувством вины, то, что не удалось сделать», – советует Анн Дюфурмантель. И выбрать в жизни новую дорогу.
По мнению Даниэль Кинодо, преодолеть кризис можно только тогда, когда мы осознаем: чтобы жить полной жизнью, необходимо «просто» быть собой, принять себя со всеми достоинствами, недостатками, историей, стремлениями. С одной стороны, это очень легко, а с другой – невероятно трудно. Роман признается, что его лучшим помощником стало время. «Жить день за днем, решать проблемы по мере их поступления и не пытаться все контролировать». Только в этом случае начнется глубокая перестройка, которая вынесет на поверхность то, что ищет рождения.
В этот период, говорит Анн Дюфурмантель, полезно смотреть на себя со стороны, как на другого человека, – это поможет распознать неосознаваемые пока, но ищущие выхода потребности. Наши мечты посылают нам зашифрованные послания. И тело тоже: когда что-то нас больше не устраивает, мы чувствуем напряжение, тело сжимается. Как только оно расслабляется и напряжение отпускает, мы чувствуем, что ситуация, напротив, заряжает нас жизненной энергией», – пишет психотерапевт Тьерри Янссен (Thierry Janssen). Так обозначаются направления, по которым мы пока еще не решаемся пойти. Не причиним ли мы боль близким людям? Не совершим ли непоправимое? Эти размышления важны и имеют право на существование.
Отказаться от ненужного
Найти ответы на эти вопросы можно только методом проб и ошибок, действуя осторожно. Нужно попытаться рассмотреть то, что нас притягивает. Только так, уверен Мусса Набати, мы сможем отделить истинное от ложного. Чувство целостности, к которому мы стремимся, дает нам силы двигаться дальше. Это постепенное движение вперед происходит скачками. Временами мы откатываемся назад, чтобы назавтра наверстать упущенное. Снова накрывает страх, он требует проанализировать (возможно, тут пригодится помощь психолога) «бессознательные установки, которые убеждают нас, что становиться собой равносильно предательству – нашей истории, наших близких», – предупреждает Анн Дюфурмантель.
Разговоры с друзьями помогут увидеть наши страхи в другом свете, лучше понять, как реализовать задуманное и вернуть уверенность в себе. «В один прекрасный день поиск приносит плоды, выход становится очевидным, – делится опытом Надя. – Ясно видишь ненужное, смутно различаешь другой путь, другой способ существования, в котором чувствуешь себя более счастливым и полным энергии. В этот момент ты готов принять себя таким, какой ты есть, целиком». По изящному выражению Даниэль Кинодо, кризис помогает нам пройти через узкую дверь – точно по нашему размеру, она может пропустить только нас настоящих, без всяких наслоений. Узкая дверь, ведущая в вечность.
5 вопросов себе
- Задавать самому себе вопросы очень полезно. По мнению психиатра Кристофа Форе, «они помогают нам не пропустить ответы, которые появляются там, где мы не ожидали».
- Когда вы смотрите на жизнь своих родителей, узнаете ли вы те же самые проблемы? Вы всегда стремились заслужить их одобрение?
- Какие ценности, принципы вы бы хотели привить своим детям?
- Трудно ли вам изменить что-то в жизни? Ждете ли вы, что кто-то другой примет за вас решения, которые вы не хотите принимать сами?
- О чем вы мечтали в детстве, юности? Что сумели исполнить? Какие из ваших сокровенных желаний можно было бы возродить и как? Какие новые мечты и желания появились у вас сейчас?
- В какие моменты вы чувствуете себя счастливее всего, по-настоящему собой? Что это открывает вам о себе?
