Интимный опыт каждой из нас универсален и уникален одновременно. Чтобы лучше представлять себе эту самую закрытую сферу нашей жизни, мы провели специальное исследование*. Теперь мы знаем, что 18% женщин от 16 до 55 лет за свою жизнь имели одного сексуального партнера, 36% – от двух до четырех, 46% – пять и более партнеров. Половина опрошенных впервые вступили в близость в 16–18 лет, но для 71% этот опыт был связан с ощущением физического дискомфорта. 49% отметили, что за последние 5 лет они стали чаще заниматься сексом, однако 54% женщин хотели бы делать это еще чаще, нежели сейчас. 82% хорошо знают свое тело и понимают, что доставляет им наибольшее удовольствие. В первую тройку самых эротических ситуаций вошли секс на природе, доминирование мужчины над женщиной и куннилингус. 78% уверены в своей привлекательности, почти столько же «просто получают удовольствие от секса». Но 97% считают главным доверие к другому, только 14% говорят, что им нравятся свободные отношения без обязательств, и лишь 7% признаются, что легко меняют партнеров... Присмотримся внимательнее к этому портрету.
Огонь желания
Сексуальное желание женщин напрямую связано с физической привлекательностью партнера. Однако для большинства из них лучшим сексуальным стимулом служат его романтичные поступки, приятные сюрпризы и знаки внимания, утверждает гинеколог Сильвен Мимун (Silvain Mimoun)**. Проблема, по его мнению, состоит в том, что «мужчинам и женщинам предлагают одно и то же видение желания – импульсивное. Но если первые с легкостью принимают его, то вторым сложно придерживаться только такой модели поведения. Это объясняет ослабление именно импульсивного желания у женщин с течением времени».
Понять и принять причины появления и исчезновения желания не так-то просто. Ведь речь идет о наших страхах и ожиданиях, в которых мы сами не решаемся признаться. Долгие годы нас уверяли, что желание всегда сильнее в начале отношений. Так что мы уже привыкли считать такие перепады влечения совершенно нормальными. Однако о чем мы едва ли догадываемся, так это о том, что его капризы у женщин обусловлены не столько усталостью или скукой, сколько воздействием социальной среды, внушающей искаженные представления о сексуальности. «Нас забрасывают клишированными образами, которые блокируют воображение и загоняют сексуальные отношения в некие рамки, – констатирует Сильвен Мимун. – В результате мы сосредотачиваемся на своих физических данных и сексуальных навыках, вместо того чтобы доставить удовольствие другому и пробудить в нем ответное желание».
Рождение сексуальности
Сегодня ни для кого не секрет, что наша судьба вообще и личная жизнь в особенности во многом зависит от того, что происходило с нами в детстве, сколько любви и внимания мы получили от своих родителей и близких. Но главное не это, объясняет психоаналитик Дидье Лору (Didier Lauru): «Дело не в том, любили нас в детстве или нет. Важно вот что: позволило ли нам наше раннее окружение сформировать любовь к себе – чувство, которое на протяжении всей жизни остается для каждого стержнем и источником внутренних сил. Именно любовь к себе и дает нам возможность строить отношения в паре, отдавать другому то, что мы сами в свое время получили. Сколько бы лет ни было влюбленному, на время он неизбежно превращается в беззащитного ребенка, не способного толком формулировать свои мысли, изумленного и завороженного взглядом своего «творца» – нового партнера или партнерши. Сбежать, спрятаться от этого состояния попросту невозможно... При условии, разумеется, что мы влюблены по-настоящему».
Просто секс?
Физическая страсть не принимает в расчет никакие обстоятельства и преграды. Но все же не стоит считать, что она способна лишь на разрушения: сила страсти дает нам шанс раскрыть (возможно, впервые) еще одну важнейшую часть собственной личности. «Иногда создается ощущение, что секс и любовь у нас разведены, словно они и не могут существовать вместе, — говорит психотерапевт и сексолог Борис Егоров. — Это оказывает на общество определенное влияние: мы начинаем относиться к сексу как к приятному занятию, которое никак не связано с отношениями. Между тем сексуальная связь всегда оказывает влияние на тех, кто в нее вступил». Регулярные сексуальные встречи не могут продолжаться вечно и беспечно, не меняя душевного состояния партнеров. Герои фильма Романа Полански «Горькая луна» (1992), начав встречаться только ради секса, в конце концов разрушили жизни друг друга, а встретившиеся по интим-объявлению герои картины Фредерика Фонтейна «Порнографическая связь» (1999) обрели настоящую, нежную любовь. Стоит помнить, что чувства рано или поздно вмешиваются даже в отношения под лозунгом «секс и только секс».
Об этом
- «Женская сексуальность» Мари Бонапарт (Культурная инициатива, Русский мир, 2010).
- «Эротика» Лу Саломе (Культурная революция, 2012).
Идеальный мужчина
Женщинам сегодня, как и всегда, важно обеспечить выживание и безопасность своих детей. Поэтому гетеросексуальных женщин по-прежнему привлекают маскулинные качества: низкий голос, волевой подбородок, «мужественный» запах. Эволюционный биолог Рэнди Торнхилл (Randy Thornhill) доказал, что запах тела мужчины, лицо которого строго симметрично (признак здоровья и хороших генов), вызывает страстное желание у большинства женщин. «Желание связано с бессознательной потребностью продолжить свой род и с каким-то мощным внешним стимулом, – объясняет антрополог Марина Бутовская. – Что-то восхищает нас в другом, заставляя желать его. Нас могут привлекать его тело, черты характера, поступки или что-то совсем простое – жест, привычка. Все то, что так или иначе связано с нашим личным жизненным опытом и лишь отчасти продиктовано генами».
Сексолог и социолог Игорь Кон полагал, что изобретение противозачаточных таблеток повлияло на ощущения женщин и изменило женские представления о «мужчине мечты». Именно с этого момента сексуальное поведение перестало быть синонимом репродуктивного. Сегодня женщины могут свободно выбирать, иметь им детей или нет, и иначе представляют себе то, как должны складываться их отношения с мужчинами. И главное – с какими мужчинами.
Давление стандартов
А что женщины думают о себе? Современные стандарты внешности, которым почти невозможно соответствовать, изощренные позы порноактеров, требующие хорошей физической подготовки, – сегодня сексуальные отношения не допускают несовершенства и невыполнения определенных правил. Сексапильность становится не просто приглашением к сексу, она приобретает самостоятельную ценность, повышая нашу самооценку вообще. С другой стороны, в сексе планка тоже поднята очень высоко. «Сумасшедший оргазм – необходимая составляющая полового акта. Развитие своих сексуальных способностей – долг каждого. Современные женщины не меньше мужчин стремятся к результативности, так что напряжение в сексуальных отношениях лишь нарастает», – подтверждает Сильвен Мимун, называя эту тенденцию «нездоровым желанием нашего эго». Неужели в современном мире удовольствие – это долг?.. Такие недавно возникшие понятия, как «право на желание» и «право на удовольствие», мешают нам жить в реальном мире. «Сексуальное желание стало чем-то абстрактным, мифическим, – делится своими наблюдениями сексолог Сергей Агарков. – Создается ощущение, будто удовольствие и желание больше не принадлежат живому существу, вступающему в интимные отношения, в результате которых формируется связь между фантазиями двух разных людей. Чтобы вернуть себе сексуальное желание, необходимо понять, что оно возникает не из ниоткуда и не только благодаря нам, – оно возникает под воздействием другого человека».
Смысл превыше всего
Если в начале отношений достаточно маленькой искры, чтобы разжечь огонь страсти, то со временем совместная жизнь постепенно остужает любовный пыл. «Поначалу занятия любовью позволяют нам удовлетворить наше любопытство по отношению к партнеру, – объясняет Марина Бутовская. – Это своего рода уловка, позволяющая нам произвести потомство. Как только цель достигнута, сексуальный импульс больше не имеет оснований для существования. Он сохраняется у мужчин и пропадает у женщин, потому что последним нужно найти смысл в занятиях любовью, чтобы предаваться им».
Что я вкладываю в эти отношения? Что я получаю от партнера? Есть ли у нас общие фантазии? Каковы мои истинные потребности и ожидания? Вот несколько вопросов, которые помогут женщинам придать новый смысл (и новый импульс) своему сексуальному желанию в любом возрасте.
* Исследование было проведено 14–25 мая 2012 года компанией Tiburon Research специально для журнала Psychologies. Подробнее см. на нашем сайте psychologies.ru
** Автор книги «Что предпочитают женщины» («Ce que les femmes préfèrent», LGF, 2010), в основе которой лежат результаты исследования «Любовь, желание, удовольствие в представлении французских женщин», проведенного в январе 2008 года.
Главный сексуальный орган
Сердце учащенно бьется, ладони влажные, нас бросает то в жар, то в холод… Мы чувствуем влечение, и об этом говорит наше тело. «Физиологические проявления страсти – это результат решений, принятых нашим мозгом на нейронном уровне, – объясняет биолог Сергей Савельев*. – Мозг вообще наш главный сексуальный орган. Именно он управляет влечением, в нем зарождается и вызревает сексуальный интерес к партнеру». Мозг ребенка запоминает особенности внешности, поведения тех, кто о нем заботится, и эти черты навсегда связывает с приятными переживаниями. И когда позже мы встречаем кого-то, кто неуловимо напоминает значимых персонажей из нашего прошлого (цветом глаз, формой лица, запахом, манерами), мы чувствуем удовольствие, радость. С подросткового возраста начинают играть свою роль гормоны. Эстрогены у девушек и тестостерон у юношей определяют силу желания и повышают восприимчивость мозга к внешности окружающих, их сексуальности. «Гормонов множество, но в момент возникновения желания действуют три из них: допамин, серотонин и пролактин, – рассказывает клинический психолог Яков Кочетков. – Первый возбуждает и отвечает за то, чтобы удовольствие длилось дольше, второй успокаивает и отвечает за чувство удовлетворения, третий тормозит действие допамина, помогая расслабиться». Елена Шевченко
* Профессор НИИ морфологии человека, автор «Атласа мозга человека» (Веди, 2005).
«Наши различия заставляют нас желать друг друга»
Природа сексуального желания у мужчин и женщин совершенно разная – и это очень хорошо, считает психоаналитик Жан-Мишель Хирт.
Psychologies: Почему мужчины и женщины испытывают сексуальное желание по-разному?
Ж.-М. Х.: Потому что они разного пола! У мужчин желание проявляется в виде эрекции, а снимается возбуждение эякуляцией. В отличие от женского, мужское сексуальное желание сосредоточено именно на половом органе, а не распределяется по всему телу. Хотя стоит признать, что мужчины в состоянии научиться управлять своим желанием, то есть выйти за рамки обычной механической сексуальности, усложнив ее и превратив в некую игру.
В чем отличия женского желания?
Ж.-М. Х.: Чтобы открыть в себе сексуальность и стремление к удовольствию, девочке нужно сделать сознательное усилие, а именно признать ценность своего пола. А для этого необходимо уйти от мысли, что показателем «нормальности» является пенис. Задача матери состоит в том, чтобы привить ей любовь к своему телу и помочь осознать, что у нее есть нечто другое, не менее ценное и важное, и это является особенностью ее пола. Однако поскольку это «другое», в отличие от пениса, скрыто от глаз, женщинам нужно открывать его в себе, познавать во всей полноте, стараясь прочувствовать все грани своего желания, связанного с многочисленными эрогенными зонами женского тела. Женское желание не сосредоточено на каком-то одном органе, оно охватывает все тело целиком. И именно это делает его столь чарующим!
То есть нас привлекает различие?
Ж.-М. Х.: Именно! Когда двое соединяются в порыве желания, они все равно остаются двумя разными людьми. Есть взаимность, но не равенство. Но именно это неравенство и непохожесть и заставляют нас желать друг друга. К сожалению, сегодня существует тенденция уравнивания женщин и мужчин в их сексуальном желании. Согласно стандартам, задаваемым порнофильмами, девушки всегда должны быть готовы к сексу. Общество старается унифицировать сексуальность как силу слишком мощную, чтобы дать ей право на индивидуальность. Однако, учитывая, что женщины более креативны в сексуальном плане, они могут помочь мужчинам преодолеть их фаллический нарциссизм, сдерживающий и ограничивающий их сексуальность.
Жан-мишель хирт (Jean-Michel Hirt), профессор университета paris nord, автор эссе «Дерзость любви – мифы о сексуальной жизни» («L'insolence de l'amour», Albin Michel, 2007).
