«Я только что занимался любовью по телефону, это очень приятно!» – улыбается 47-летний Федор. Его жена, 40-летняя Инна, согласно кивает. И в свою очередь рассказывает о двух своих любовниках. Они не одиноки. У них есть друзья, которые так же, как и они, экспериментировали со строгой моногамией, гостевым браком и периодическими изменами, после чего пришли к идее союза, в котором физическая верность не считается необходимым условием отношений. Такой взгляд на любовь называют полиамурностью или полиаморией. (1)
У некоторых приверженцев полиамории есть «основной» партнер, другие участвуют в нескольких парах «на равных», не отдавая предпочтения никому из своих возлюбленных. Третьи рассматривают это как временную меру – например, 35-летний Иван надеется, что это поможет ему выйти из семейного кризиса. «По-моему, это лучший выход, чем развод», – говорит он.
Освободиться от вины
Похоже, во всех этих случаях новая любовь не изгоняет прежнюю, а добавляется к ней. Ничего нового: еще Николай Чернышевский мечтал о свободном союзе. (2) «Любовь обращена к чувству нашей уникальности, а желание переменчиво», – замечает семейный психотерапевт Елена Улитова. И это противоречие мужчины и женщины пытаются разрешить на протяжении всей истории своих отношений.
«Мы выработали для себя некоторые правила, – рассказывает Федор. – Например, когда я с женой, я могу попросить номер телефона у другой женщины, но я не останусь с ней». Инна добавляет: «Вдвоем с Федором мы занимаемся любовью без презерватива, но используем средства защиты, вступая в любые другие отношения». Возможность «любых других» – часть их взаимной договоренности. Это позволяет им избегать лжи – и чувства вины, которое она влечет за собой. Но остается бессознательная вина, связанная с сексуальностью. Она возникает во время эдиповой фазы развития ребенка, когда ему приходится бороться с тягой к инцесту (3). «Увеличивая количество партнеров, многолюбы, возможно, ищут способа отклониться от родительской или братской фигуры, которая вызывает желание», – объясняет психоаналитик Эрик Смаджа (Éric Smadja).
Избежать симбиоза
38-летнего Сергея не беспокоит, что у его подруги и ровесницы Светланы есть другие партнеры. Но ему не нравится, когда она не предохраняется. Именно это он рассматривает как неверность, потому что это – нарушение обещания, которое она ему дала. Соблюдение договоренностей – проявление взаимного уважения. И оно необходимо, чтобы поддерживать равновесие в паре, на каких бы условиях она ни существовала. Также оно помогает избежать ранящих фантазий. «Заранее оговорив границы допустимого, они обретают уверенность, что другие связи не станут посягательством на территорию их отношений», – считает сексолог Ирина Панюкова. Неужели им удается избежать ревности? «Не полностью, – признается Сергей, – но когда я понял, что могу радоваться счастью Светы, даже когда не я это счастье ей подарил, то почувствовал себя гораздо свободнее».
«Ревность, если она не достигает размеров патологии, – часть любви», – полагает Эрик Смаджа. Среди наших бессознательных фантазий есть те, что включают в себя образы «пожирания», полного поглощения объекта любви. Фрагментируя свою привязанность, многолюбы, возможно, пытаются избежать симбиоза, который они воспринимают как опасность. «Незачем класть все яйца в одну корзину, – убеждена Инна, – когда у женщины только один мужчина, она рискует стать слишком зависимой и потерять себя». Однако существуют и трудности: конкуренция, страх разрыва (партнер может уйти к новому партнеру или партнерше), боль из-за утраты чувства своей исключительности.
У тех, кто практикует полиаморию, одних страхов становится больше, других меньше. «С несколькими партнерами психическая и эмоциональная нагрузка на каждого уменьшается, – продолжает Эрик Смаджа. – Как и разочарование и скорбь в случае утраты любви». Отношения развиваются плавно, и если в них есть неопределенность, то ее легче переносить. Друг становится ближе, превращается в любовника, уходит. Если с одним приходится сделать шаг назад, то в это время мы можем опереться на другого. Точно так же некоторые пары защищают себя от кризисов или от скуки, с увлечением переключаясь на работу или дружбу – то есть, как и многолюбы, ищут ресурсы за пределами своего союза. «Оба варианта имеют право на существование, – считает психоаналитик, – если только за этим не скрывается неспособность совместно противостоять трудностям».
Стать более соблазнительным
Множество одновременных романов может быть средством самоутверждения – особенно для тех, чья самооценка зависит от внешних мнений. «Я чувствую себя более уверенно, когда мне удается соблазнить еще кого-то, – признается 32-летний Валерий. – И это привносит в мою жизнь разнообразие».
С одним путешествовать, с другим проводить выходные, с третьим коротать вечера по будням? «Наша способность вынести неудовлетворенность или справиться с пустотой зависит от развития личности, – считает Елена Улитова. – Многие стремятся немедленно заполнить свое время и свое мысли хоть чем-нибудь и даже предвосхитить возможность какого-либо недостатка. Они запасаются партнерами впрок, как крупой или спичками». При этом возникает опасность, что образуется излишек. «Да, есть риск, что просто не хватит душевных сил на поддержание всех отношений», – соглашается Федор. На сегодня у него, кроме Инны, только одна постоянная возлюбленная. «Наверно, все мечтают встретить кого-то, кто даст нам все, чего нам не хватает, – продолжает семейный терапевт. – Но увы, эта мечта несбыточна». Может, и многолюбами движет все та же надежда однажды обрести идеального партнера? «Возможно, и хотя это погоня за призраком, она поддерживает в них желание любви, а значит, и жизненную энергию», – отвечает Елена Улитова. Некоторые возразят, что полиамория – не любовь. «Может, они и правы, – соглашается Валерий. – Но если бы мне пришлось выбирать, не знаю, что я предпочел бы».
1. Подробнее о полиамории можно узнать на англоязычном сайте:
2. «Когда мужчина признает равноправность женщины с собою, он отказывается от взгляда на нее как на свою принадлежность. Тогда она любит его, как он любит ее, только потому, что хочет любить, если же она не хочет, он не имеет никаких прав над нею, как и она над ним» (Н. Чернышевский «Что делать?», ЭКСМО, 2013)
3. С точки зрения классического психоанализа ребенок проходит эдипову фазу развития в возрасте от 3 до 6 лет, когда в отношения мать–дитя включается третий: это может быть отец, а также братья и сестры. На этой стадии возникают сексуально окрашенные чувства к родителю противоположного пола. Подробнее см. З. Фрейд «Я и Оно» (Азбука-классика, 2007).
