Мой клиент Ари недавно женился. С учетом его семейной истории и в свете мрачных прогнозов на будущее, которые дал ему предыдущий психотерапевт, это исключительно важное и волнующее событие. Но на наших сессиях в преддверии свадебной церемонии Ари казался совершенно бесстрастным, о чем я ему и сказал. Ничто в нем не выдавало той радости, которую, как мне казалось, он бы должен был испытывать.
Я пытался помочь ему почувствовать себя счастливым и по ходу разговора выдвигал версии, почему это может вызывать у него затруднение. Сам я был очень растроган его предстоящей свадьбой, хотя ему ничего об этом не говорил. Ближе к концу нашей часовой встречи Ари сказал: «Вы стараетесь помочь мне найти доступ к чувству радости. Но не говорите, что сами счастливы за меня».
Сейчас я уже не помню, как мы вышли на эту тему и почему для него имели значение мои чувства, но это заставило меня задуматься. Ему нужно было ощущать, что я рад за него. Какое-то время этот эпизод не давал мне покоя.
В некоторых случаях клиентам нужно, чтобы ты проявил свои чувства и «активизировал» их радость
Термин «активизировал» восходит к теории аффектов и к той роли, которую играет мать, способная либо ослабить, либо усилить проявление различных аффектов (как негативных, так и позитивных) у ребенка. В психоаналитической парадигме мы говорим о «контейнировании» эмоций, когда мы помогаем клиенту выдерживать свои эмоции и понимать их. Это нейтральная позиция, не предполагающая, что ты будешь открывать свои чувства и таким образом «усиливать громкость» эмоций клиента.
Оставшиеся минуты того сеанса я посвятил тому, что постарался передать Ари, что я чувствовал, надеясь таким образом помочь ему глубже ощутить радость. Трудно сказать, насколько это сработало, учитывая, что я слишком поздно вступил в игру. Позже я стал ловить себя на том, что говорю клиенту что-то типа: «Я счастлив за вас! Знаю, как трудно вам приходилось, и как же здорово, что то-то и то-то произошло, что вы добились того-то и того-то». А иногда я совершенно непрофессионально могу воскликнуть: «Круто!» И это вовсе не стратегия психологической «интервенции» — я на самом деле это чувствую. А если я растроган до глубины души, на глаза наворачиваются слезы.
С учетом моего психоаналитического бэкграунда, это, мягко говоря, «неортодоксально» и никак не похоже на так называемый «пустой экран», которым должен служить психоаналитик для проекций клиента. И в связи с этим я задумался о том, как родители выражают свое восхищение теми или иными достижениями своего ребенка.
Лично я могу вспомнить аплодисменты, смех и восторженные похвалы, когда мои дети начинали самостоятельно переворачиваться или делали первые шаги. Детям свойственно чувствовать удовлетворение и радость, когда они справляются с очередными вызовами; и хорошо, когда родители в этот момент присоединяются к ребенку и могут таким образом «подрегулировать» его эмоции и «активизировать» детскую радость.
Я уверен — и новейшие нейробиологические исследования это подтверждают, — что такие проявления радости в детско-родительских отношениях имеют большое значение для здорового развития мозга ребенка.
Мать Ари была (и остается) гипертревожной, так что вряд ли когда-либо могла выразить радость по поводу его достижений. Мы с ним потратили много времени на разговоры о том, как ее состояние влияло на его развитие, как он был «облучен» и «отравлен» ее тревогой. Но мы не обсуждали с ним то, что она не умела за него радоваться. А это, похоже, критический момент.
Если в детстве мы склонны радоваться своим достижениям, то, взрослея, мы подчеркнуто демонстрируем сдержанность
У меня было много клиентов, выросших в условиях такого эмоционального дефицита. И глядя на них, я понял, что для терапевта очень важно радоваться успехам клиентов и выражать эту радость, которая косвенно говорит и о нашей привязанности к ним. Это важнейший фактор, способствующий эмоциональному росту в психотерапии.
В нашем обществе есть проблемы с выражением радости. Вместо того чтобы активизировать ее, мы предпочитаем ее приглушать. Мы говорим детям что-нибудь типа «Успокойся», «Ладно-ладно, хватит». Не знаю, почему радость нас так пугает. Но если в детстве мы склонны радоваться своим достижениям, то, взрослея, мы подчеркнуто демонстрируем сдержанность. Бурное выражение радости по поводу успехов у нас иногда именуется хвастовством. И детей мы критикуем за излишнюю экспрессивность.
Недавно я давал интервью на радио, и после этого мне звонили друзья, которые слушали передачу. Они говорили, что это было здорово, что я был в ударе. Я и сам был доволен, мне казалось, что это лучшее интервью в моей жизни, — но похвалы друзей меня еще больше окрылили. Я просто сиял от счастья. Они активизировали мою радость и помогли мне более глубоко ее прочувствовать. Я думаю, всем нам стоит об этом помнить и чаще практиковать такую «активизацию» радости.
Об авторе
Джозеф Бурго, американский психотерапевт, автор книги «Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами» (Альпина Паблишер, 2017). Его .
