Жан-Мишель Хирт: «Пара, семья: разные цели»

Psychologies: Успешно устроить свою жизнь в паре и в семье – это желание в наше время испытывают практически все. Как вы думаете, что имеется в виду под успешностью? Как достичь этого идеала?

Жан-Мишель Хирт: Успех – слово, скорее применимое к бизнесу, чем к паре или к любви, но в то же время оно прекрасно отражает современное состояние умов. Мы живем в культуре эффективности, и каждого призывают преуспеть во всем, что он предпринимает: своей профессиональной, социальной, любовной и семейной жизни. Мне кажется, «преуспеть» в наше время означает прежде всего «реализовать себя». Но логика пары не обязательно совместима с логикой семьи. Пара строится на развитии чувств двух людей. Она представляет собой одновременно цель и процесс, в этом и заключается ее дерзость. А цель семьи – продолжение рода и интеграция семейной группы в общество. Поэтому семья находится на стороне общества, которое она укрепляет, она взаимодействует с ним, а пара, родившаяся из желания и любви, избегает этого, она никому не дает отчета, кроме самой себя. Хорошая пара уникальна в том смысле, что она изобретает себя, эволюционирует в зависимости от своих желаний и потребностей. По-другому обстоит дело с семьей, которая связана с тем, чего общество ожидает, что навязывает, определяет, чему придает ценность в плане воспитания или определения ролей каждого. Я бы сказал, что счастливая пара – это живой организм, центр тяжести которого расположен внутри его самого. Дети не являются непременным условием ее счастья, они могут быть плодом люви двоих, но сами по себе эти двое как пара самодостаточны.

Сегодня каждый может создать пару и семью на свой вкус. Считаете ли вы, что такое разнообразие доступных «формул» благотворно для детей?

Ж.-М. Х.: Это очень сложный вопрос, на который можно ответить только для каждого конкретного случая. Каждая пара, каждая семья несет свою историю и свою динамику, и было бы самонадеянно и опасно делать обобщения. Но в своей клинической практике я отмечаю, что паре, а значит и благополучию детей, угрожают две опасности: семейное слияние (пара не существует как сущность, отличная от семьи, партнеры являются исключительно родителями, а не любовниками) и безоглядный индивидуализм. При слиянии дети рассматриваются как причина существования пары и ее продолжение, что подвергает их огромному психологическому давлению. Родители живут ради детей и через детей, дети задушены и обречены выполнять требования родителей или, что еще хуже, исправлять их ошибки. Что касается бездумного индивидуализма, он подавляет все, что препятствует развитию и благополучию самого человека. Индивидуалист стремится ко всему тому, что подкрепляет его имидж, его эго, его комфорт. Дети рассматриваются как нарциссические дополнения или как препятствие для личного успеха. Хотя – к счастью – не существует рецептов создания совершенной пары и идеальной семьи (существование которых невозможно), важно, чтобы каждая пара искала свою собственную гармонию и свои цели. Не поддаваясь зову сирен моды или веяниям времени. Выбрать свою пару – значит выбрать отношения между двумя людьми, которые способствуют личностному развитию. Отношения, которые позволяют нам расти, питают нас, помогают верить в свои силы, одновременно осознавая свою инаковость. В основе этих отношений лежат нежность, чувственность, жестокость.

Что вы имете в виду под «жестокостью»?

Ж.-М. Х.: Это не перверсия и не саморазрушение, а способность любовников интегрировать свои агрессивные импульсы в жизнь пары, ресурс, позволяющий двоим создавать нечто живое из различий между ними, не боясь столкновений, плодотворных для развития, и не игнорируя «теневую часть» каждого. Признав, что любви не бывает без ненависти, пара обретает зрелость. На основе этой «трилогии любви», в которой эти три течения – нежность, чувственность, жесткость – не разобщены, а слиты, возможны все формы пар. В противном случае, если одно течение исключит два других, пара окажется в опасности. Так, пара, где присутствует одна только нежность, не сияет так, как пара, которая принимает свою сексуальность, проявляет нежность и не боится доли жестокости. В то же время, пока пара жива, пока она не утратила вкус к различиям двоих и извлекает полезный опыт из выпавших ей на долю трудностей, дети получают хорошее психологическое «питание».

Значит, от внутренних отношений в родительской паре зависит счастье в семье?

Ж.-М. Х.: Я бы сказал, что пара, необходимая для детей, – та, в которой компасом служит сексуальная любовь. То есть любовь как фантазия, чувство и идеал в сочетании с сексуальностью, которая является воплощением любви. Тот тип энергии, который оживляет эти пары, передается детям. В результате дети не боятся силы любви и даже ее излишеств, это передает им желание испытать это странное и восхитительное чувство, желание пережить это приключение для двоих. В таких семьях ребенку дышится легче, он не подавлен ожиданиями и желаниями своих родителей. Его уважают как полноправную личность, его сопровождают на жизненном пути мужчина и женщина, которые подпитываются друг другом и поэтому питают своих детей, вместо того чтобы манипулировать ими для своих целей. Именно это – живая семья, которая способна принять под свое крыло и пару, и детей, в которой есть постоянный диалог.

Но когда желание пары иссякает, растворяется в семейной жизни, когда женщина чувствует себя больше матерью, чем женщиной, а ее спутнику становится трудно ее желать, как это влияет на детей?

Ж.-М. Х.: Желание – это не постоянное свойство пары. Оно колеблется, следуя за превратностями жизни вообще и жизни пары, у которой есть вершины, но и падения. При этом я считаю важным не пользоваться детьми, чтобы укрепить свою пару. Иногда мы видим матерей, гораздо более тактильных, нежных и чувственных с их детьми, чем с их спутником жизни. Такая эротизация ребенка вредна для него. Ребенку не следует иметь доступ к интимной жизни своих родителей, и точно так же его нельзя использовать для компенсации отсутствия любви или желания в родительской паре. Мужчине следует занять место мужчины – место того, кто делает возможной сепарацию между матерью и ребенком, а женщине следует осознать, что она может быть и женщиной, и матерью, хотя в первое время слияние «мать-ребенок» неизбежно. Воспитывать ребенка – значит сопровождать его, чтобы он мог любить и желать вне семьи. Сознавая это, каждая пара затем поступает так, как считает нужным, чтобы найти дорогу к желанию, пережить вместе неизбежные периоды засухи или даже вместе принять решение о прекращении отношений, если они стали деструктивными для двоих. Но во всех случаях это должно оставаться их личным делом, которое не берет детей в заложники, – делом взрослых, которые отвечают за судьбу своей пары.