Взрослея, мы прощаемся с волшебным миром сказок. Мы понимаем, что солнце не выглянет по щучьему велению, в огороде не зарыты сокровища, а из старой лампы не появится всесильный джинн и не превратит вредного одноклассника в выхухоль.
Однако на смену одним иллюзиям приходят другие – те, которыми нас щедро снабжают романтические фильмы и книги. «Романтизм противопоставляет любовь рутине, страсть – разумному выбору, борьбу – мирной жизни», – говорит философ Ален де Боттон. Конфликты, трудности и напряженное ожидание развязки делают произведение увлекательным. Но когда мы сами пытаемся думать и чувствовать как герои любимого фильма, наши ожидания оборачиваются против нас.
Каждый должен найти свою «вторую половину»
В жизни нам встречается много вариантов счастливых отношений. Бывает, что двое вступают в брак по прагматическим соображениям, но затем проникаются искренней симпатией друг к другу. Случается и так: мы влюбляемся, но затем понимаем, что не можем ужиться вместе, и решаем расстаться. Значит ли это, что отношения были ошибкой? Скорее – ценным опытом, который помог нам лучше понять себя.
Истории, в которых героев то сводит, то разводит в разные стороны судьба, словно дразнят нас: идеал – вот он, бродит где-то рядом. Поторопись, смотри в оба, иначе проворонишь свое счастье.
В фильме «Господин Никто» герой проживает несколько вариантов будущего. Выбор, который он делает в детстве, сводит его с тремя разными женщинами – но лишь с одной он чувствует себя подлинно счастливым. Авторы предупреждают: наше счастье зависит от сделанного выбора. Вот только выбор этот звучит радикально: либо найти любовь всей жизни, либо совершить ошибку.
Даже встретив подходящего человека, мы сомневаемся – так ли он хорош? А может, надо было бросить все и уехать путешествовать с тем фотографом, который так красиво пел под гитару на корпоративе?
Приняв эти правила игры, мы обрекаем себя на вечные сомнения. Даже встретив подходящего человека, мы сомневаемся – так ли он хорош? Понимает ли он нас? А может, надо было бросить все и уехать путешествовать с тем парнем-фотографом, который так красиво пел под гитару на корпоративе? К чему могут привести эти метания, видно на примере судьбы Эммы Бовари из романа Флобера.
«Она провела все детство в монастыре, окруженная пьянящими романтическими сказками, – размышляет Аллен де Боттон. – В результате она внушила себе, что ее избранник должен быть совершенным существом, способным глубоко понять ее душу и одновременно возбуждать ее в интеллектуальном и сексуальном отношениях. Не найдя этих качеств в своем муже, она пыталась увидеть их в любовниках – и погубила себя».
Любовь нужно завоевывать, но не нужно поддерживать
«Огромная часть нашей жизни проходит в страстном желании и поиске того, чего мы себе даже не представляем, – пишет психолог Роберт Джонсон, автор книги «Мы: глубинные аспекты романтической любви». – Постоянно сомневаясь, меняя одного партнера на другого, мы не успеваем узнать, каково это – быть в отношениях». Но можно ли винить себя за это? Разве не эту модель мы видим в голливудских фильмах?
Влюбленные разделены, их отношениям постоянно что-то мешает. Только к финалу они наконец оказываются вместе. Но как сложится их судьба дальше, мы не знаем. И часто даже не хотим знать, потому что боимся разрушения идиллии, достигнутой с таким трудом.
Пытаясь улавливать знаки, которые якобы посылает нам судьба, мы впадаем в самообман. Нам кажется, что нашей жизнью управляет что-то извне, и в результате мы уходим от ответственности за свои решения
«В жизни большинства из нас главный вызов выглядит иначе, чем в жизни литературных и киногероев, – рассуждает Ален де Боттон. – Найти партнера, который нам подходит, – только первый шаг. Дальше нам предстоит ужиться с человеком, которого мы едва знаем.
Тут-то и вскрывается обман, который заключен в идее романтической любви. Наш партнер не был рожден на свет для того, чтобы сделать нас счастливыми. Возможно, мы даже поймем, что заблуждались насчет своего избранника. С точки зрения романтических представлений это катастрофа, но иногда именно это побуждает партнеров узнать друг друга лучше и покончить с иллюзиями».
Если мы сомневаемся – жизнь подскажет ответ
Романы и киносценарии подчиняются законам повествования: события всегда выстраиваются так, как нужно автору. Если герои расстаются, то через много лет они могут обязательно встретиться – и эта встреча воспламенит их чувства. В жизни, напротив, много совпадений, а события часто происходят непоследовательно, без связи друг с другом. Но романтический склад ума заставляет нас искать (и находить!) связи. Например, мы можем решить, что случайная встреча с бывшей любовью вовсе не случайна. Может быть, это подсказка судьбы?
В реальной жизни может случиться все что угодно. Мы можем влюбиться друг в друга, потом охладеть, а затем вновь осознать, как нам дороги наши отношения. В романтической литературе и кино это движение обычно одностороннее: когда герои понимают, что чувства остыли, они расходятся в разные стороны. Если у автора нет на их счет других планов.
«Пытаясь улавливать знаки, которые якобы посылает нам судьба, мы впадаем в самообман, – говорит Ален де Боттон. – Нам кажется, что нашей жизнью управляет что-то извне, и в результате мы уходим от ответственности за свои решения».
Любовь означает страсть
Фильмы вроде «Влюбись в меня, если осмелишься» предлагают бескомпромиссную установку: отношения, в которых чувства обострены до предела, ценнее любой другой формы привязанности. Не умея выразить свои чувства прямо, герои мучают друг друга, страдая от собственной уязвимости и одновременно пытаясь взять верх над другим, заставить его признать свою слабость. Они расстаются, находят других партнеров, заводят семьи, но через много лет понимают: размеренная жизнь в паре никогда не даст им той остроты ощущений, которые они испытывали друг с другом.
«С детства мы привыкаем смотреть на персонажей, которые постоянно гоняются друг за другом, в прямом и переносном смысле, – говорит Шэрил Пол, консультант по тревожным расстройствам. – Мы усваиваем этот паттерн, включаем его в свой сценарий отношений. Мы привыкаем к тому, что любовь – это постоянная драма, что объект желания должен быть далек и недоступен, что достучаться до другого и показать свои переживания можно только через эмоциональное насилие».
Мы привыкаем к тому, что любовь – это постоянная драма, что объект желания должен быть далек и недоступен
В результате мы строим свою любовную историю именно по этим лекалам и отсекаем все, что выглядит иначе. Как понять, что партнер нам подходит? Нужно спросить себя: ощущаем ли мы трепет в его присутствии? Ревнуем ли мы его к другим? Есть ли в нем что-то недоступное, запретное?
«Следуя романтическим образцам отношений, мы попадаем в ловушку, – объясняет Шэрил Пол. – В фильмах история героев заканчивается на стадии влюбленности. В жизни отношения развиваются дальше: страсть утихает, и притягательная холодность партнера может обернуться эгоизмом, а бунтарство – незрелостью».
Наш партнер не был рожден на свет для того, чтобы сделать нас счастливыми. Возможно, мы даже поймем, что заблуждались насчет своего избранника
Соглашаясь жить жизнью литературного или киногероя, мы ждем, что все будет идти точно по сценарию. Судьба в нужный момент пошлет нам Любовь. Она столкнет нас с Ним (или с Ней) в дверях, и, пока мы будем смущенно собирать выпавшие из рук вещи, между нами возникнет чувство. Если это cудьба – мы обязательно будет вместе, что бы ни случилось.
Живя по сценарию, мы становимся пленниками тех правил, которые работают только в вымышленном мире. Но если мы рискнем выйти за пределы сюжета, наплевав на романтические предрассудки, скорее всего, все будет немного скучнее, чем у наших любимых героев. Но зато мы на собственном опыте поймем, чего на самом деле хотим и как увязать свои желания с желаниями партнера.
Источник: Financial Times.
