а чего боитесь вы?
«Не бойся конфликта» – статья из авторского цикла Анны Аркатовой, посвященного нашим главным страхам. Какова их природа и как мы можем с ними справиться? Новые статьи цикла «Не бойся!» ищите на нашем сайте.
Как-то моя добрая знакомая, назовем ее Вера, пригласила меня погостить в свой загородный дом. С мной была моя собака, молодой лабрадор. Спали мы (в смысле я и собака) внизу в гостиной. И неделю все шло замечательно – мы играли в теннис, гуляли, а по вечерам читали стихи. Пока на уик-энд к нам не присоединились друзья хозяйки. Пришло время укладываться, дома места, надо сказать, навалом, но в процессе несложных рокировок нас с собакой отправляют наверх к девушкам, а гостиную оставляют молодому человеку. Но дело в том, что дуреха лабрадор не может забраться по таким крутым ступенькам. Его нужно оставить внизу. Но это оказывается невозможным. Молодой человек – между прочим, врач – смертельно боится собак. Сам он, правда, молчит, зато Вера заводится не на шутку. Пусть собака спит на дворе. Кто? Мой бусик-сюсик, которому я целую животик? Спит на дворе? Ты, дорогая, в уме ли? (Только не думайте, что я произношу эти слова, они трещат у меня внутри.) Короче говоря, картина маслом – на месте милой, щедрой, богемной Веры (тоже, между прочим, собачницы) самовозгорается чистая мегера. Бессловесного врача, видно, требуется сохранить как боевую единицу. А мы, значит, чужие, да? Но я тем не менее в конфликт не вступаю, типа соглашаюсь на все условия. В итоге все спят по хозяйскому сценарию. Собака, правда, не на улице, а скребясь и повизгивая в крохотных сенях. Я, терзаясь и повизгивая, на втором этаже, а с четырех утра – на улице. Молодой человек видит светлые сны в гостиной. Завтрак проходит в молчании. Благо в этот день разъезд. Голова раскалывается, я подавлена, больше мы с Верой не встречались.
Но вот другой пример. Я, знаете, не выношу средневековых замков. Не то чтобы мне в них жить предлагали – но и экскурсии хватало, чтобы считать день загубленным. Они мне кажутся невероятно унылыми и безнадежно похожими друг на друга. И вот из шести дней в прекрасном Париже два мне предстоит провести в поездке по замкам Луары. Иной бы об этом только мечтал – а я в тоске. Наши коллеги – пара журналистов (это их идея) – даже арендовали вместительный автомобиль и отель. Нас четверо – коллеги, я с мужем. (О, четверка – это самый конфликтный формат, чтоб вы знали!) И чем ближе день этого путешествия, тем невыносимее мысль о Средних веках. Я старалась себя уговорить и как-то там приструнить. Ситуация усугубляется еще и тем, что в заложниках мой супруг (это его знакомые). Мне бы смиренно взять себя в руки и пожертвовать своими капризами ради общего (ну не в Свердловскую же область, в конце концов, тебя везут!) удовольствия. Короче говоря, я восстала. Я сказала: сорри, как хотите, я дико извиняюсь – но не могу. НЕ ХОЧУ. Крах, молчание, мы уже внесли деньги. И знаете – ничего! Все поехали без меня. Прекрасно провели время. Я насладилась Парижем, ребята – долиной Луары. С мужем пришлось объясниться подробнее (не очень приятно, но не смертельно!).
Эти ситуации даже конфликтами не назовешь – так, реакция на стандартные нестыковки. Но когда у тебя день за днем смещается пазл и ты ничего не делаешь для его восстановления, в конце концов перестаешь узнавать себя.
Однажды моим соседом в салоне самолета оказался… летчик. Он летел на стажировку. И с удовольствием рассказывал, что называется, о тонкостях предмета. Когда же я в зоне турбулентности судорожно схватилась за подлокотники, он улыбнулся – да вы не беспокойтесь! Для современных самолетов нормальный режим – это как раз «болтанка». У них все сделано именно под эту качку. А пассажиры думают, что правильно, когда штиль!
Комментарий Алексея Сивова, психолога и семейного консультанта
«Конфликт заложен в нас эволюционно. Но это отнюдь не примитивное противостояние, что царит в мире животных, когда проигравший должен либо уйти, либо погибнуть. А конфликт с возможностями переговоров, четкими границами дозволенного и не позволяемого, так как при конфронтации нет ничего важнее границ.
В первой истории героиня конфликта избегает. Но в результате отношения все равно оказываются испорченными. Выходит, что скрытый конфликт все же был. Хозяйка неожиданно установила слишком жесткие границы, нарушение которых было бы неадекватно наказуемо. То есть вспыхнула бы ссора или скандал. Героиня-гостья не решилась обозначить свои границы. Вместо этого она, терзаясь, жертвует собственным сном и покоем ради мнимого мира.
Вторая история – более однозначна. Она о возможности отстоять свои права и желания без травмы. Героиня сознательно идет на конфликт – пусть неагрессивный, но все равно рискованный, из-за того что в нем участвует и близкий человек – муж. Тем не менее, как говорится, никто не умер, каждый удовлетворил свои интересы. Никто не обязан совершать то, чего не хочет.
Конфликт – это непростой, но совершенно необходимый период в отношениях. Любые сферы человеческого бытия – любовные, семейные, профессиональные, дружеские – не минует стадия конфликта. Зачастую человек пребывает в мире иллюзий, а они имеют свойство рассеиваться в самый неподходящий момент. Конфликт может предварить эту метаморфозу, подготовить, заставить пересмотреть какие-то позиции в отношениях, не дожидаясь глубинных разочарований. Расставание с иллюзиями болезненно, однако необходимо – очень трудно прожить в сказке.
Как же не боятся конфликта? Многие страшатся его из-за возможной агрессии. И нарушения личностных границ – собственной злостью или гневом оппонента. Для установления рубежа достаточно бывает твердо сказать: «Я недоволен, и мой гнев имеет под собой основания». И важно помнить, что границы чаще всего проясняются именно в конфликте. И он – вовсе не ор с криком, а горьковатая пилюля реальности. Важно при этом не превращать конструктивное столкновение в психологическую игру «сам дурак», когда сталкиваются не личности, а эмоции, а держаться формата переговоров».
