Недавно выяснилось, что мой 16-летний сын вместе с одноклассниками остался ночевать в школе. Утром их спящих обнаружила уборщица. Администрация сразу связала происшествие с новостями из «ВКонтакте» и решила, что следующим шагом наших школьников будет прыжок под поезд.
Мне уже виделись эти прыжки.
– Ты можешь вести себя как взрослый?
– Могу, но тогда уж и ты веди себя как взрослая.
Количество книг, статей, инструкций о том, что можно, а чего нельзя допускать по отношению к детям, давно превышает возможности одного материнского мозга. Но и то, что удается освоить, сбивает настройки и ломает образцы родительского поведения. Потому что все рекомендации настраивают на крайне либеральный лад и умело пугают адскими последствиями хоть сколько-нибудь жесткого подхода со страшными примерами из жизни, которые не хочется повторить.
«Беспорядок в комнате подростка отражает смятение в его душе», «вы не можете врываться в комнату ребенка и настаивать на том, чтобы он собрал вещи: это его территория, научитесь уважать ее границы», «каждый ребенок имеет право на личную жизнь и свои тайны»…
Когда я собираю носки на территории сына, то чувствую себя преступницей, ибо «так он никогда не научится сам следить за порядком»
Теперь, когда я (все реже) собираю грязные носки на территории сына, то чувствую себя преступницей, ибо «так он никогда не научится сам следить за порядком». А моя мама, женщина старой закалки, придерживается мнения, что если заправлять за мальчиком постель каждый день, то он когда-нибудь привыкнет и начнет заправлять ее сам. Не знаю, за 16 лет не привык, но бабушка надежды не теряет.
Авторитетные сайты пестрят статьями о несовершенстве системы образования в нашей стране, о том, сколько лишних знаний предлагает школьникам программа, как вредит нагрузка и как ужасен стресс, который дети получают в школе.
А уж о синдроме отличника не высказался только ленивый. Тут все «не в масть»: отличники – это невротики, которые проводят жизнь в страхе совершить ошибку, это перфекционисты, которые не берутся за выполнение задачи, если не уверены, что выполнят ее идеально, а по статистике среди миллионеров нет ни одного отличника. И так далее, и тому подобное.
Как в такой информационной обстановке настаивать на выполнении домашнего задания? Как ругать за двойки?
Необходимость контроля тут же упирается в вопрос доверия. А это очень важный вопрос
Сами дети вроде бы всего этого не читают, но удар держат, будто прошли подготовку у психологов и правозащитников. У них не забалуешь.
– Как дать бы тебе! Морда прямо кирпича просит.
– Это что, угроза насилия?
И как с ними разговаривать? Необходимость контроля тут же упирается в вопрос доверия. А это очень важный вопрос. Ибо, как мы знаем по себе, а также из выступлений специалистов, доверие – основа основ любых отношений. Если, конечно, мы заинтересованы в том, чтобы отношения были хорошие, причем на всю жизнь.
– Ты куда это?
– К Дане с ночевкой.
– Пусть его мама мне позвонит.
– Какое недоверие! Обидно, ма…
Я лишний раз не спрашиваю, почему одежда пахнет сигаретами, а если спрашиваю, то предпочитаю верить, что это «рядом ребята курили»
Недоверие по отношению к ребенку озлобляет его и вызывает желание сделать назло – так ведь, психологи? И да, я понимаю, что за подростком нужен глаз да глаз и что в случае чего я буду «сама, мамаша, виновата», но и идти на конфликт с сыном и дергать его постоянными «ты где?» очень не хочу.
Тем более что «ребенок, которого родители все время подозревали в чем-то плохом, в конце концов оправдывает ожидания». Хотя моя мама (опять-таки, по старинке), если внук, по ее мнению, задерживается, звонит ему по сто раз, иногда даже с риторическими вопросами типа: «У тебя совесть есть вообще?»
Еще один популярный тезис из новомодных воспитательных статей: если ребенка жестко контролируют, у него нет возможности научиться отвечать за свои поступки, принимать решения, справляться с кризисными ситуациями. И, оказавшись «на воле», он как бы теряется и все время ищет жесткой руки руководителя. А в конце концов либо прибивается к тому, кто заменяет ему авторитетную мать (сурового отца), либо просто остается маменькиным сынком (папиной дочкой) на всю жизнь. Кстати, некоторых родителей это устраивает. Меня – нет.
Поэтому я лишний раз не спрашиваю, почему одежда пахнет сигаретами, а если спрашиваю, то предпочитаю верить, что это «рядом ребята курили»…
Отягощенная всей этой информацией, я не пытаюсь читать переписку сына в соцсетях
Тем более, говорят, существует более тонкая связь между контролем над детьми и их поведением в будущем. Так, педагоги утверждают, что молодые люди, которым не удалось попробовать запретных плодов в подростковом возрасте (когда и сигареты, алкоголь и чего похуже вполне могут и не понравиться), дорвавшись уже в студенческие годы, пускаются во все тяжкие и не могут остановиться.
Ибо самое запретное воспринимается как самое сладкое – так человеческая психика устроена. Пробовать все нужно вовремя, считают спецы. Так как именно те, кто поздно начал, чаще всего впадают в тяжелые зависимости.
Отягощенная всей этой информацией, я не могу лазить по карманам в поисках сигарет и уж тем более не пытаюсь читать переписку сына в соцсетях. Тех самых соцсетях, в которых детским и подростковым сознанием манипулируют, где есть группы самоубийц и прочие ужасы.
– За кого ты меня принимаешь? Я что, дурак, под машину прыгать?
Он-то не дурак, но мать – проводник и жертва современных методов воспитания – чувствует себя дурой, когда директор школы спрашивает, почему она не знала, где ночует ее 16-летний оболтус. Мне-то он сказал, что идет к Дане, а я решила доверять.
Если не можешь и не хочешь быть жестким контролером, остается только верить в любовь
Вечное балансирование между «посоветовать» и «нажать», между «беспокоиться» и «истерить», «поощрять» и «баловать», «наказать» и «озлобить». И пока ты родитель, ты вечно будешь растерян и жалок. Правильно говорят, что в отношениях с детьми не надо включать «родителя» – надо оставаться взрослым.
Обычно не получается.
Стоишь перед ним, рассказываешь про пользу чтения и вред курения, про шапку на мороз и компьютерные игры в ночи, а он дослушивает и говорит: «У тебя щека в чем-то испачкана».
Вот и весь пафос.
Однажды он уходил, и я попросила сказать, когда он вернется, и вообще звонить, держать меня в курсе перемещений. «Да что со мной может случиться?» – привычно отбрехался сын. И я вдруг вспомнила, что надо ответить: «С тобой – ничего, но что-то может сучиться со мной. И я хочу знать, где тебя искать…» И помогло.
Если не можешь и не хочешь быть жестким контролером, остается только верить в любовь. Свою и его.
