В конце 1970-х годов случилось мне побывать на встрече с авторами популярной тогда системы семейного воспитания, в которой многое казалось очень разумным, но система в целом чем-то настораживала, и я не мог уловить, чем именно. На встрече понял: мне не хватало в ней души – она была чем-то вроде устава воспитательной службы и слишком много обещала, а собравшиеся многочисленные сторонники были агрессивно-нетерпимы по отношению к любому сомнению в ней как единственно верном учении. Что-то похожее видел и в связи с другими системами – от модной «по доктору Споку» до бог весть каких. В каждой из них есть свои точные наблюдения, изюминки и интересные находки. Но все эти, сами по себе замечательные вещи рискуют не работать или превращаться в свою противоположность, как только становятся частями жесткой системы.
Молодые мать и отец – симпатичные ребята с двухмесячным малышом и тяжелым конфликтом между собой. Она готовилась к материнству, много читала и узнала, что, если потакать плачу ребенка, он «на шею сядет». Попытки мужа взять мелкого на руки, когда тот плачет, приводят к скандалам. Пока говорим, из кулька на диване раздается плач. Мать цыкает на двинувшегося к малышу мужа. Можно, спрашиваю, подержать малыша? Он мгновенно успокаивается на руках, а я тем временем рассказываю, как и почему для него это жизненно важно, и передаю кулек папе. Мать перехватывает его и с явным удовольствием прижимает к себе: «Я была уверена, что нельзя».
Система всегда часть культуры. У японцев, например, мальчишки не знают запретов взрослых. Вот история из интернета. В автобусе сидящий сзади женщины малыш с явным удовольствием елозит грязными ботинками по ее светлому пальто. Она просит мать как-то его унять и слышит в ответ о воспитании по японской системе. Двигающийся к выходу молодой человек вынимает изо рта жвачку, со словами «Меня тоже по этой системе воспитывали» лепит ее мамаше на лоб и выходит. Не самый вежливый, но убедительный урок для матери. А вот автобусная сценка в Японии. Отец читает газету, малыш снова и снова требует конфеты из пакета у отца в руках, потом срывается в рев. Отец встает, идет с пакетом по автобусу, угощает пассажиров, возвращается с пустым пакетом, садится и разворачивает газету. Ни потакания, ни слова запрета, ни нотки осуждения. Прекрасный урок для мальчика. Чтобы воспитывать по-японски, нужно быть как бы немножко японцем и надеяться на то, что окружающие – не замкнуто же воспитание в четырех домашних стенах – так или иначе поддержат тебя.
За всеми системами – исключительно благие намерения, так почему же эта, а не другая? Рациональные доводы объясняют это лишь отчасти, да и объяснять легче, чем понять. Чтобы понять, приходится спросить себя: для чего мне, что мне – именно мне – дает эта система? Правда состоит в том, что мы выбираем систему прежде всего по себе. Утешаем боль памяти о своем трудном детстве... санкционируем разрядку каких-то эмоций, и тогда – каких... повышаем собственную самооценку... успокаиваем свои страхи... и т.д. и т.п. Я не к тому, что нужно что-то из себя выкорчевывать или ломать себя. Но осознание этой стороны выбора, пусть оно и не всегда легко дается, помогает продуктивнее использовать наш жизненный опыт, а не дергаться на нитках своих комплексов. Оно делает нас свободнее и искреннее в общении с ребенком. И наконец – оно освобождает ребенка от роли заложника наших нужд и проблем. У выбора системы «по себе» есть еще одна важная сторона. Например, воспитание с высокой ставкой на общение – быть среди людей, душой компании и т.п. – может оказаться очень трудным для пары тихонь-домоседов и потребовать поиска такого стиля, чтобы и ребенку было хорошо, и самим не надорваться.
«Золотой ключик» – знание и принятие ребенка таким, какой он есть, помогающее строить систему «по ребенку». Сколько ни корми зайца мясом, льва из него не вырастишь. Я бы сказал, воспитание по духу, который делает систему живой и для нас, и для детей, превращает ее в инструмент любви.
Воспитание по себе, по ребенку, по духу.
