Казалось бы, зачем призывать к откровенности — разве мы что-то скрываем? В своих рабочих резюме мы предоставляем сведения не только об образовании и опыте работы, но рассказываем о личных качествах и о хобби. В соцсетях наше семейное положение, эмоциональный статус, болезни и достижения — все это каждый день становится известным множеству людей. Какой же откровенности нам не хватает?
«Общение в соцсетях — фасадное, — считает экзистенциальный психотерапевт, доцент МГУ им. М.В. Ломоносова Светлана Кривцова. — Оно побуждает нас шлифовать поверхность своего образа, но не позволяет заглянуть в глубину личности».
Привычка к нему делает нас зависимыми от скользящих по поверхности взглядов. Теряя их, мы словно теряем часть себя. Причем «фасад» не обязательно должен быть привлекательным, здесь возможны варианты. Образ вечного страдальца — такой же фасад, как и картинка процветания, которая настойчиво предъявляется другим пользователям… и, возможно, самому себе.
Соцсети, конечно, подпитывают эти явления, но зарождаются они не там — а в нашем собственном сознании. Но как определить, где мы перестаем быть с собой откровенными и начинаем верить в образ?
Узнать себя
«В любой ситуации есть место вопросу о том, каков мой вклад в нее, — замечает Светлана Кривцова. — Каждый из нас может в какой-то момент горько пожаловаться на судьбу, но если это происходит изо дня в день, то встает вопрос: что я сам делаю для того, чтобы обстоятельства складывались таким образом?»
Избитая истина, что у всего на свете есть вторая сторона, в данном случае вполне уместна. «У меня плохой начальник, он ругает меня, я несчастна! — Но почему его мнение имеет для меня такое значение?» «Преподаватель несправедлив ко мне! — А справедлив ли он к другим? Это свойство его характера или результат моих действий?»
Когда мы не знаем всего, не догадываемся, какое будущее сулит наш выбор, мы делаем ставку на искренность
Часто мы видим только половину картины и испытываем сильные, но однообразные эмоции. «Нам не хватает открытости в восприятии реальности, способности ее принять, — объясняет Светлана Кривцова. — Например, я не могу принять факт, что мой начальник не способен оказывать поддержку, потому что у меня дефицит родительского внимания, я хочу видеть в нем родителя и страдаю от его обращения так, словно я ребенок, а не взрослый человек».
Чем обширнее внутренние белые пятна, неизвестные или малоисследованные области нашей психики, тем сильнее эмоции: «Меня обижают!», «Меня обожают!» И эту эмоциональность мы часто путаем с искренностью. Но настоящая искренность невозможна без честности. Вера в свои слова может быть следствием страха или заблуждения. Нам же нужна готовность к самопознанию и самоанализу.
Искренность заключается в стремлении понять: что я хочу показать другим и что, напротив, стараюсь скрыть. В признании своих чувств и потребностей. В умении задавать себе вопросы: кто я? Как мне проявить себя? Как жить в соответствии с тем, во что я верю, с теми принципами, которые считаю важными?
«Преимущества искренности огромны, — уверяет философ и психоаналитик Эльза Годар. — Эта позиция помогает принимать решение в трудных ситуациях. Когда мы не знаем всего, не догадываемся, какое будущее сулит наш выбор, мы делаем ставку на искренность: я решаю, опираясь на себя, свою душу и совесть. Это фундамент нашей свободы. Если свобода в том, чтобы самому быть причиной выборов и поступков, то не может быть свободы без искренности». И тот, кто стремится не пройти мимо собственной жизни, будет о ней заботиться.
Понять других
«Искренние слова трогают нас, — добавляет Эльза Годар. — Посмотрите, что происходит, когда во время сложной дискуссии на исходе аргументов мы наконец отказываемся от защиты, сбрасываем маски и, не стремясь ни манипулировать, ни убеждать, говорим сердцем: мы можем поведать о сомнениях, показать правду и уязвимость».
Это необходимое условие истинной близости. Мы знаем, как важно в паре говорить о любви, взаимном уважении, о радости быть вместе. Но часто избегаем этих тем в силу стыдливости или из-за накопившихся обид. Важно говорить и о том, что у нас не ладится, что не так с детьми, в дружеских или профессиональных отношениях. Иначе проблема так и останется нерешенной и встанет между нами.
Но из опыта известно, что в любых, а не только в любовных отношениях мало высказаться для того, чтобы понять друг друга. Говорить — значит идти на риск быть непонятым. Разногласия в принципе могут быть плодотворными, но мы редко вспоминаем об этом, поскольку боимся осуждения, пренебрежения, манипуляций.
Страх заставляет нас закрываться от другого. Тогда мы больше не пытаемся встретиться с ним — а, напротив, стараемся спрятаться, ускользнуть, запутать его. Мы боимся изменить свои убеждения и одновременно изо всех сил стараемся заставить другого изменить его точку зрения.
Чем больше разница в системе ценностей, тем больше требуется труда и терпения, чтобы понять друг друга, найти общий язык
«Понимание — работа, а мы слишком часто забываем об этом», — напоминает Светлана Кривцова. Этому, увы, способствует наша культура, в которой вопрос «Что тебе непонятно?» звучит как обвинение. «Мы должны учиться пониманию. Оно начинается с готовности уяснить себе смыслы, которые есть у другого, вместо того чтобы навязывать ему свою точку зрения», — подчеркивает психотерапевт.
Даже близкие порой не слышат друг друга — что же говорить о тех, кто находится по разные стороны идеологических или иных баррикад?
«Одними и теми же словами мы порой описываем совершенно различный опыт, — замечает социолог, доцент РГГУ Евгения Вежлян. — Чем больше разница в системе ценностей, тем больше требуется труда и терпения, чтобы понять друг друга, найти общий язык».
Поддерживать контакт с реальностью
Где же взять такой язык, который будет способствовать взаимопониманию? Информационное пространство вокруг наполнено речами, которые призваны затуманивать суть, а не раскрывать ее.
Заботясь о ясности языка и мысли, мы поддерживаем контакт с реальностью, друг с другом и с собой
«Во многих публичных выступлениях используется язык бюрократии, — подчеркивает Евгения Вежлян. — Когда из инструмента он превращается в самоцель, то создает подменную реальность. Привычка отчитываться в действиях на бюрократическом языке порождает чувство безнаказанности, потому что этот язык не описывает действия, а дает сигнал о выполнении поручения.
Этот процесс захватывает другие сферы, в которых жизнь подменяется формами отчетности, а язык перестает описывать реальность и начинает ее блокировать. Используя штампы, мы теряем доступ к чувствам и мыслям, закрываем свой выход в мир и вход к себе».
Незаметно мы умерщвляем живые отношения, подменяя их менеджментом. Как этого избежать?
«Старайтесь расширять свой словарь и обращаться с ним так, как вы обращаетесь с вашим банковским счетом, — советовал нобелевский лауреат Иосиф Бродский выпускникам Мичиганского университета. — Уделяйте ему много внимания и старайтесь увеличить свои дивиденды... Цель в том, чтобы дать вам возможность выразить себя как можно полнее и точнее; одним словом, цель — ваше равновесие. Ибо накопление невыговоренного, не высказанного должным образом может привести к неврозу».
Сегодня, в быстро меняющемся мире, эти рекомендации выглядят остроактуальными. Заботясь о ясности языка и мысли, мы поддерживаем контакт с реальностью, друг с другом и с собой.
