У нас с мужем непростые отношения: постоянные конфликты, иногда даже драки. Мне 29, мужу 34, детей нет. Вместе мы шесть лет. Я энергичная, он спокойный — по крайней мере, был таким пять лет назад. За последний год ссоры участились. Он считает, я слишком требовательная и иногда высокомерная, я — что он бездельник. По дому он мне не помогает, много играет в компьютерные игры, накануне выходных может играть до утра. Проводить время активно, гулять, ходить в кино, парки и музеи отказывается. Иногда кажется, что мое присутствие и активность его раздражают. При этом он говорит, что любит меня. Когда ссоримся, он меня оскорбляет, бьет по больному. Последняя ссора вынудила меня уйти: он наговорил гадостей, корил за то, что я не могу забеременеть (проблемы со здоровьем). Уже две недели он не дает о себе знать. Мне очень тоскливо, обидно и больно. Увидеться с ним в любом случае придется: большая часть вещей у него. Не представляю, как с ним себя вести. Хочу быть с ним, но понимаю, что он не изменится.
Ирина, 29 лет
Из заключительных строк вашего письма получается, что вы готовы быть с партнером при условии, что он изменится. Так ли это? Представьте вашу совместную жизнь через год, два, пять, десять лет. Нравится ли вам картина, которую вы видите? Хотите ли вы быть ее частью?
Вы говорите, что у вас с партнером разные темпераменты, но в семьях это далеко не редкость. Часто один из пары более активен, другой — менее. Само по себе это не препятствие на пути к гармоничным отношениям. Главное — обо всем договориться: что-то можно делать вместе, выбирая то один, то другой вариант досуга, а что-то — порознь. Например, вы идете в музей, а муж остается дома. Возможно, раньше в вашей семье так и было, ведь вы прожили вместе уже шесть лет.
Обострение недовольства друг другом может быть сигналом того, что ваши отношения в кризисе. В какой-то степени это нормально: за шесть лет вы оба изменились, «выросли» из отношений, как из старой одежды, но это вовсе не означает, что на этом они должны закончиться. Возможен и другой вариант: обсуждение новых условий и правил вашего союза. Этот путь непростой, он требует от вас обоих готовности расти и меняться, оставаясь при этом вместе.
Если вы оба захотите пойти по этому пути, вам предстоит внутренняя работа. Вам важно наладить отношения с той своей частью, которая хочет остаться дома и ничего не делать (да-да, и в вас она есть), а вашему мужу — встретиться со своей активной, энергичной частью. Обоим партнерам важно глубже понимать себя и принимать свои отвергаемые части, чтобы не вынуждать другого бессознательно брать их на себя.
Когда вы не позволяете себе быть расслабленной, расслабленность супруга очень раздражает. А когда муж не позволяет себе быть активным, ваша энергичность раздражает его. Задача каждого партнера — позволить себе то, что раньше по каким-то причине было блокировано. Это непросто, но оно того стоит.
Иногда бывает необходимо сделать паузу в общении, чтобы понять, что вы готовы на этот путь, чтобы сохранить брак и вывести отношения на новый уровень. Иногда же такой кризис приводит к разводу. Это грустно, но эти годы ближе продвинули вас к пониманию себя и другого. Сделанные в этих отношениях выводы дадут вам начать новые отношения уже с этой точки и двигаться дальше. Как бы ни сложились ваши отношения с партнером, какое бы решение вы ни приняли, нынешний кризис — трудный и болезненный этап, но это этап на пути вашего развития.
