«Как я вышел из ступора»

Год назад я был участником терапевтической группы и попросил внимания для своей темы — я боюсь направленной на меня агрессии, и когда она исходит от одного человека, и в особенности от группы. Чтобы воссоздать проблемную ситуацию здесь и сейчас, один из участников вызвался помочь. Оказалось, я его очень раздражал — о чем он и рассказал, в красках и с чувством. В начале его речи я стал было отвечать: надо же защищать границы! Но вдруг решил исследовать свой страх. Что самое плохое может со мной случиться? Он меня парализует? Заставит потеть? Заикаться, краснеть, выглядеть глупо? Я расплачусь? Умру, в конце концов?

И я промолчал. Отсутствие сопротивления раззадорило оппонента, а дальше подключилась группа. И если вначале кто-то давал мне советы — ты на него рыкни», «проявись», то через несколько минут эти же участники уже наезжали на меня: «Ты слабый и вообще не мужик». Осуществлялись мои самые жуткие фантазии.

А я в это время отдавался страху. У меня похолодело в груди, защемило, перехватило дыхание... И все. Страх прошел «сквозь» меня. Я понял, что ничего по-настоящему плохого не случится. Меня не убьют, я не стану изгоем, неудачником… Страх — просто информация, что несколько людей рядом недовольны и думают, что причина — я. Кроме того, почему эти люди реально недовольны, мне (а возможно, и им самим) неизвестно. В общем — жить можно. И тогда, во-первых, страх стал меньше. Во-вторых — он перестал меня пугать. Оказалось, можно не тратить силы на бегство от него. Я выдохнул и расслабился. Еще немного, как говорят психологи, «побыл в этом», прожил свой страх, не защищаясь. Принял, что кто-то может быть мною недоволен. И это не страшно. Вместе с расслаблением пришел относительный комфорт, отступил ступор и начали работать мозги.

Вторая история произошла на другой терапевтической группе. Ведущий обращал наше внимание на мелкие оплошности, несовершенства и попытки их скрыть. Опять на какой-то момент я почувствовал страх — теперь уже опозориться, ошибиться. Мне удалось его принять и пропустить сквозь себя. И снова пришла расслаб­ленность. Пока я был сосредоточен на своей персоне и ее значимости, ошибки казались мне фатальными. Но ведь я — не самая важная фигура в жизни других. И если я ошибусь, то кто-то вообще не заметит. Кто-то вспомнит себя на моем месте. Кто-то будет недоволен, а кто-то посмеется. Когда ушел страх, остались волнение, любопытство и... кураж.

Я на себе понял идею психотерапии «побыть в этом». Когда я во взрослом состоянии встретился со своими детскими страхами, оказалось, они не так уж разрушительны и я могу их выдерживать. А значит, не надо всеми силами защищаться. В том числе, напуская ступор на чувства, мысли и действия. А ступор этот очень мне мешал, ведь я переставал думать.

Сегодня, когда я слышу критику в свой адрес, воспринимаю это просто как информацию к размышлению или повод что-то сделать. Порой я чувствую знакомый леденящий душу страх. Тогда я делаю глубокий вдох-выдох и напоминаю себе, что катастрофы не произошло, и возвращаюсь в рабочее состояние.