«C Антоном мы были вместе десять лет. Десять лет праздника, легкой жизни без обязательств, с работой по контрактам, с путешествиями на мотоцикле, просто так, куда глаза глядят. И мы были действительно счастливы, – вспоминает 33-летняя Настя. – А потом мне исполнилось 30, и внезапно все, что вызывало восторг, стало выводить из себя. Первым отпал мотоцикл: нашлась масса причин, чтобы не ехать, а лететь в точку назначения и дожидаться Антона там. Это помогло, но ненадолго. Мне явно хотелось чего-то совсем другого. Покоя? Постоянства? Именно. Но он боялся стабильности как огня. И тогда мне стало казаться, что я села в поезд, который уже тронулся, а Антон так и остался стоять на перроне».
Узнаваемая история – даже если вы ни разу в жизни не ездили на мотоцикле. Рано или поздно любая пара может столкнуться с тем, что один загорится чем-то новым, а другой продолжит (как будто) топтаться на месте. Глоток воздуха в виде уроков английского после трех лет дома с ребенком; новая работа, которая поглотила целиком и заставила вспомнить давно забытые ощущения студента на экзамене; идея сбежать от суеты, уехав в маленький провинциальный город, или, наоборот, в разы увеличить темп собственной жизни, отправившись добровольцем тушить лесные пожары, занявшись спасением собачьих приютов или встав однажды в одиночный пикет около суда... Да мало ли что еще. Вопрос в том, как на это отреагирует ваш партнер. Не начнет ли относиться с подозрением к вашему воодушевлению, не сочтет ли ваши увлечения глупостью, сможет ли принять их всерьез? Ведь иногда перемены кажутся настолько несущественными, и никому не приходит в голову, что они могут сказаться на отношениях. Действительно, как может повлиять на долгую, крепкую, проверенную временем совместную жизнь один-единственный час йоги в четверг вечером? И все же ощущение Насти – «я уехала, а он остался», – однажды может захватить вас целиком. «На самом деле все это означает только то, что прошло время, вы стали старше и очень сильно изменились, – объясняет психолог Наталья Тумашкова. – Появились новые интересы или воз-никла потребность вернуться к тому, что нравилось раньше… Это вполне нормальное и обычное явление, я бы даже сказала, что это признак того, что пара живая». В чем же подвох? «Если тот, кто не чувствует необходимости меняться или просто боится нового, станет изо всех сил тормозить другого, есть риск, что партнеры разбегутся в разные стороны».
Новые игры, новые роли
Что же делать, чтобы остаться вместе и вместе радоваться свежему ветру, который вдруг появился в жизни одного из партнеров? «Если у пары есть идеи про совместное будущее, а старые возможности кажутся исчерпанными, они всегда могут попытаться найти новые, стоит им только внимательнее присмотреться друг к другу. На самом деле вариантов развития отношений – множество. Именно поэтому важно разобраться, в чем один готов поддержать другого, кто двигается вперед, а кто копает вглубь», – добавляет Наталья Тумашкова.
Многое зависит от того, есть ли у партнеров способность вновь и вновь обретать себя и переписывать заключенный когда-то давно, на заре отношений, неформальный контракт. Получится ли у них использовать ресурсы каждого, чтобы провести пару через испытания и сделать еще прочнее, а отношения – качественнее? Наивно полагать, что эту ситуацию можно разрешить, навязав партнеру свои новые интересы. Возможно, сначала другой капитулирует, но последствия этого шага непредсказуемы: в один прекрасный день рана может открыться вновь, и залечить ее будет уже невозможно.
Попробуйте задать себе вопрос: «Как сделать так, чтобы получилось хорошо для нас обоих?» Иначе говоря, попробуйте найти партнеру место в вашей жизни, дайте ему возможность попробовать новую роль, оценить ее преимущества... «И в то же время не бойтесь признаться себе: сейчас вам важнее то, что происходит внутри вас, чем отношения даже с самым близким человеком, – добавляет Наталья Тумашкова. – Когда вы почувствуете себя увереннее, спокойнее, вернется приоритет близости, и, возможно, вы захотите поделиться с другим тем новым, что у вас появилось, и контакт между вами снова выйдет на передний план ваших отношений».
Тот, кто пока просто наблюдает за изменениями партнера и пытается найти этому объяснение, может попробовать встроить себя в изменившуюся реальность, предложив свою помощь, разделив таким образом ответственность и вернув себе активную роль. Но в первую очередь вам все же придется признать, что у другого могут быть свои интересы. «Партнеры не обязаны всегда быть вместе, у каждого есть право на личное пространство, и это необходимо признавать, – продолжает Наталья Тумашкова. – Но если вы остаетесь парой, в вашей жизни должно быть что-то, что вас объединяет. Потеряв точки соприкосновения, вы рискуете разойтись слишком далеко друг от друга».
Если один из партнеров чувствует, что другой по-настоящему загорелся новой идеей и решительно настроен воплотить ее в жизнь, иногда имеет смысл согласиться, даже скрепя сердце, – ведь так мы можем показать, что готовы на многое ради сохранения хороших отношений. «Когда родился Тимошка, я решил, что нам надо уехать из города и жить круглый год на даче, – рассказывает 29-летний Максим. – Для меня это был вопрос принципа: ребенок не должен расти в мегаполисе. Даша с самого начала была против. Ей нравилась городская жизнь, и она не хотела уезжать. Мы спорили, я настаивал, иногда срывался. В конце концов она уступила... Мы прожили за городом полгода. Надо отдать ей должное – она старалась. Но я видел, что все это было для нее невыносимо. И я решил вернуться. Сейчас у нас все хорошо, хотя буквально полгода назад дело чуть не дошло до разрыва. Получается, что, уступив, Даша оказалась сильнее». Дело, конечно, не в силе... а во взаимной любви.
Цитата*
«Почему некоторые люди не могут оставаться в браке? Задавая этот вопрос тому, кто вот уже 50 лет как женат, можно ожидать самых разнообразных ответов. Но, боюсь, это вопрос, где невозможна двойственная позиция. У меня есть главный ответ: каждые несколько лет я был как бы женат на новой женщине. Те, кто остаются вместе, не просто «остаются», но движутся от единства брака к индивидуализации, а затем возвращается в брак как в новое единство. И такой процесс повторяется каждый день и час, начиная с первой недели брака…
Если принять мое предположение, что патология брака за последние 40–50 лет связана со следующей бредовой фантазией: в браке два «Я» становятся одним существом и растворяются в «Мы», – можно представить, что это привело к сильному подавлению индивидуальных потребностей. Часто муж и жена исполняли функции отца и матери, так и не став личностями. Когда испарилось религиозное ощущение святости брака и появилось стремление к индивидуализации, развод стал способом вырваться из цепей такого рабства, где двое отказываются от своего лица и становятся никем ради того, чтобы стать частицами симбиотического союза под названием брак».
* К. Витакер «Полночные размышления семейного терапевта» (Класс, 2004).
Она посвятила себя спорту
Нина, 41 год, тренер по пляжному волейболу, и Олег, 47 лет, госслужащий. В браке 18 лет.
Она: «Спорта в моей жизни всегда было много. Танцы, аэробика, волейбол… Я училась в английской школе, а в спортивную ходила заниматься. Не стала профессионалом только потому, что родители были против. Закончила свой институт, затем получила экономическое образование. Потом были курсы переводчиков, самая разнообразная работа. Но мне все не нравилось. На работе я только и думала о том, что скоро вечер и… Кстати, с Олегом мы познакомились на волейболе. В 35 лет я окончательно поняла, что не могу больше заниматься тем, что неинтересно. И стала сначала инструктором по степ-аэробике, а еще через три года получила лицензию тренера по пляжному волейболу.
Муж не очень удивился переменам в моей жизни. Но он никак не ожидал, что у меня будет шесть тренировок в неделю! А летом и по две-три в день. И все-таки Олег очень терпеливо относится к тому, что происходит, никогда не говорит, что это несерьезно, хотя и сожалеет, что я свои интеллектуальные способности не применяю. Я понимала, что мой новый образ жизни может сказаться на наших отношениях. Ведь обычно мы все свободное время проводили вместе, особенно в выходные. За 18 лет не было ни разу, чтобы я ради встречи с ним не отодвинула свои дела: быть с ним для меня важнее, интереснее и приятнее. Но тренировки по субботам нельзя ни отменить, ни перенести: ко мне приходят люди, у которых неделя занята работой, и они свободны только в выходные. Сначала муж расстроился. Но потом все уладилось. Он часто приезжает ко мне в зал, иногда просто наблюдает, иногда – помогает. И мы по-прежнему вместе».
Он: «Решение Нины не стало для меня сюрпризом. Я вообще готов поддерживать ее во всем, что кажется ей важным, что идет ей во благо. Так было всегда, и это кажется мне совершенно нормальным: чтобы быть вместе, надо уважать интересы другого. У нас это происходит взаимно. Наверное, поэтому у меня не было ощущения, что я остался в стороне, что ее занятость скажется на наших отношениях. Наоборот, это нас сближает. И потом: если мне становится скучно, я просто еду к ней. Для меня главное – ее видеть».
