Дочери семнадцать, она приехала на каникулы со своими планами, не ведая о том, что у меня уже готов целый список занятий на лето. Чтобы прийти к единому видению времяпрепровождения, необходимо договориться. Мой фокус внимания направлен на поиск общих интересов, фокус внимания дочери — на сохранение своих желаний. Я, мама троих детей, умудренная опытом, владеющая информацией о правильности воспитания, ищу компромиссы.
Договоренности достигнуты, и наступает пора расслабиться. Но проснувшееся чувство потери контроля и желание причинить добро уверяют — «она не понимает моих чувств», и расслабиться не получается. Думая, что я знаю, как дочери лучше провести каникулы, что прочесть и посмотреть, куда сходить и как распорядиться временем, я отчаянно навязываю ей свои стереотипы. В ответ получаю: «Я лучше знаю, что мне нужно». Расстраиваюсь, обвиняя ее про себя в отсутствии чуткости и невнимательности по отношению ко мне. Я торжествую победу, лелея ожидание, что дочь поймет палитру чувств, в которых я на тот момент себе не признавалась. Чуда не произошло до тех пор, пока я не разобралась в своих переживаниях и в том уроке, который преподнесла жизнь.
Во-первых, дети, как и взрослые, дают нам ровно то, что могут дать. Большего не получится, несмотря на все наши иллюзии.
Во-вторых, возвращаясь мысленно к юности, я вспомнила мизер, который оставался у меня после долгих родительских наставлений. Это тот самый случай, когда количество не переходило в качество. Мамины и папины напутствия проплывали мимо, словно пароход, оставляя после себя лишь дым и воспоминания о скучных монологах. Пассажирами в каютах были они, но не я, и потому их багаж не мог стать моим. Обращение к прошлому опыту быстро отрезвило, дало понять тщетность моих усилий донести, как будет лучше.
В-третьих, это не дочери нужно развивать в себе навык чувствительности и сочувствия, это мне нужно открывать рот и говорить о своих чувствах. В моменты отчаяния трудно сказать: «Я сейчас чувствую…» и описать свои переживания. Хотя мы ждем именно понимания наших чувств. Но, только осознав, что происходит внутри, можно рассказать другому человеку о своих переживаниях. Часто уже само составление списка чувств дает ответы на вопрос: «Что с этим делать?» И все же мы надеемся, что близкий человек сам все поймет, расшифрует и сделает так, чтобы стало легче и теплее. Но, чтобы чудеса случались, нужно, чтобы кто-то над ними потрудился. Навык говорить о том, что происходит в душе, необходимо развивать и использовать.
Нужно менять привычную роль «мамы-наседки» на роль «мамы-гавани»
Когда наступает момент принять ребенка как самостоятельную личность с собственной картиной мира и ценностями, нужно определить новые роли не только для ребенка, но и для себя. Вместе с признанием взросления детей нужно признать необходимость собственного взросления. Для этого придется поменять годами сформированную, отшлифованную и потому привычную роль «мамы-наседки» на роль «мамы-гавани». У «мамы-наседки» дети в пределах видимости, их поступки предсказуемы и мозг автоматически ставит оценки выбору, который делают«цыплята». Для нее существует только «правильно-неправильно». «Мама-гавань» как место, куда всегда можно причалить, несмотря на форму, цвет и состояние корабля.
И последний урок, который я вынесла из взросления дочери: «Всему свое время». Проводив дочь на самолет, я пережила те чувства, которые испытывали родители, когда провожали меня из дома. Тогда грусть в их глазах была понятна мозгу, объяснение выстраивалось стройной, логической, последовательной цепочкой причин. Но чувства, которые порождали эту грусть, не касались сердца. Теперь же в пустоте дома кружатся противоречивые чувства: любовь к дочери и мое сопротивление признанию ее самостоятельности, радость за нее и мой эгоизм, выраженный в грусти расставания, нежность ее юности и принятие собственного возраста, вера в дочь и умудренность собственным опытом, трепет к ее планам и жалость к себе.
Дети вырастают в наших глазах, когда мы сами растем с ними
Моей мамы уже много лет нет в этом мире, но со мной ее письма, написанные в разные периоды моего взросления. Настоящие, пахнущие ею, помнящие прикосновение ее прекрасных рук, письма в конвертах с марками и штемпелями. Благодаря им я все время помню слова, в которых она описывала чувства ко мне и переживания за меня. Эти строки хранились в памяти «до востребования»: я понимала, что чувствовала мама, находила объяснения, но не могла прочувствовать ее состояние. В тот день, когда объявили посадку на рейс дочери, хранившиеся строки дословно всплывали в памяти, откликались на каждую эмоцию, подтверждая простую истину: «всему свое время». Дети вырастают в наших глазах, когда мы сами растем с ними, меняя роли и отношения. Время понимания сменяется временем принятия сердцем.
Пишите детям письма, наполняйте пространство между строк любовью, заботой и чувствами, чтобы в свое время они могли к ним прикоснуться. Передавайте по наследству напутствие: «Ты поймешь, когда у тебя будут свои дети», не рассчитывая на раннее понимание. Алгоритмы взросления у всех разные, нет единого ключа, который идеально подошел бы каждому. У каждого из нас свой опыт и багаж, в котором спрятан цветной джокер. В моем случае им оказалось желание любить и принимать дочь такой, какая она есть.
Об авторе
Наталья Лучникова — психолог, автор книги «Я хочу, могу, делаю».
