Выражением лица Джейсон напоминает танк; трудно поверить, что он вообще знает, как улыбаться. Все мои попытки завязать с ним разговор наталкиваются на резкий ответ в духе «оставь меня в покое» – и это если он вообще удостаивает меня ответом. Может, его девушка не отвечает на эсэмэски? Проблемы с друзьями? Неприятности в школе? Или он просто вчера лег спать в 2 часа ночи и теперь не в духе? В любом случае я не думаю, что случилось что-то серьезное, – Джейсон иногда впадает в такое состояние и обязательно вернется к своему нормальному жизнерадостному настрою, когда будет к этому готов. Хотя, честно говоря, пока что общение с ним приятным не назовешь.
Приближается воскресный семейный обед, и атмосфера немного напряженная. Моему мужу не по душе эти подростковые перепады настроения, он считает, что все должны по мере сил создавать радостную атмосферу в семье, даже если им самим тяжело. Не могу с этим поспорить – мы не всегда можем контролировать свои эмоции, но неписаные правила общежития требуют от нас не изливать эти эмоции на других. Нашим младшим детям это удается куда лучше, чем старшим. К сожалению, я уже знаю, с какой неприязнью Джейсон реагирует на просьбы взять себя в руки. И я также очень хорошо знаю, что мой муж просто не выносит проявления неуважения со стороны подростков.
Все вот-вот сядут за стол, и тут я замечаю, что старший сын моего мужа – Хьюго – куда-то торопится. Оказывается, он запланировал поездку с друзьями на полдня в скейт-парк – тренироваться в прыжках на BMX-велосипеде. Понятно, что он ждет не дождется конца этого обеда. Я невинно спрашиваю, сделал ли он домашние задания. Его положительный ответ звучит неубедительно. Уже не столь невинным голосом я прошу показать мне, что он сделал. Сверив список заданий с его работой, почему-то расположенной в середине тетради, я понимаю, что уроки недоделаны, и четко говорю ему, что он никуда не пойдет, пока не закончит математику. Он устраивает сцену (его можно понять – он опоздает на поезд, на котором поедут его друзья), но правила есть правила.
Ужин обещает быть «идеальным»: один подросток в пассивно-агрессивном настроении, а второй в ярости. От подробностей воздержусь. Я горжусь тем, что мы как пара и как семья научились достаточно четко устанавливать детям правила и границы; мой муж и я стараемся проявлять максимально возможное уважение и демонстрировать одинаковое отношение ко всем. Но с эмоциями, которые бурлят у нас внутри, все не так просто.
Неприятная правда заключается в том, что, хотя оба наших старших подростка доставляют нам немало трудностей, и я, и мой муж больше недовольны приемным ребенком и лучше понимаем своего родного. Хоть я и знаю, что Джейсон заражает всех своим дурным настроением, совершенно не заботясь о сохранении атмосферы в доме, я как мать все равно ему сочувствую. Я сразу нахожу для него оправдания – у него была тяжелая неделя, он устал, в конце концов, он всего лишь подросток. Хьюго, со своей стороны, совершил сознательный обман. Он знал, что уроки должны быть готовы к воскресенью, – иначе он никуда не пойдет, но вместо этого он решил не делать работу и солгать. Разве это не говорит о его глубокой аморальности?
Теперь я представляю себя на месте мужа. Хьюго мой родной ребенок, моя плоть и кровь, а Джейсон просто очень высокий, в основном вполне милый молодой человек, иногда ведущий себя неподобающе. Хьюго вызывает у меня недовольство, но я его прекрасно понимаю – ему всего 16, он любит BMX и ненавидит математику. И неужели в это солнечное утро я не прощу ему то, что ему хочется покататься с друзьями? А вот Джейсона мне вообще не понять – он уже почти взрослый, должен служить примером четверым младшим детям, а при этом ведет себя как нахальный придурок. Это типично для нынешней молодежи, которая вообще считает, что ей все должны, а Джейсон проявляет просто черную неблагодарность.
Я снова меняю угол зрения и смотрю на ситуацию с точки зрения психолога. Исследования показывают, что, когда мы в плохом настроении, мы намного более склонны к предвзятому отношению к людям – другого пола, другой расы, любой «не нашей» группы. Получается очень просто: «Мой сын хороший, а твой – плохой». И избавиться от этих предубеждений не так просто.
Что может помочь? Конечно же, близкое общение: так люди из «чужой» группы могут войти в «нашу». Конечно же, честность, сопереживание и открытый диалог – рассказывать мужу или жене о своих чувствах, поставить себя на их место и попытаться понять их угол зрения (не забывая про багаж боли и вины, который есть, возможно, у обоих). А еще нужно понимать сильные стороны друг друга и разделять радости жизни. Не забудем и про любовь – мы ведь знаем, что это не столько случайность, сколько сознательный выбор и постоянный труд.
