Живем с мужем 6 лет. Мне 31, ему 25. Наши отношения начинались с большой любви и страсти. Сегодня он для меня родной человек, не более. Изначально он поразил меня своей мудростью, взрослостью, но со временем устала от его детскости, необязательности. Он служил в армии, мы виделись раз в месяц, потом полгода жили порознь (он работал в другом городе). Год назад у него были отношения с другой женщиной — уверял, что только переписка, ничего серьезного. Я устала быть главной, все решать и делать за двоих. У нас прекрасная пятилетняя дочь. Внешне — счастливая семья, внутри — пусто... Секса не хочу, удовольствия от него практически не получаю. Месяц назад я влюбилась в мужчину гораздо старше меня. Муж чувствует мою холодность, постоянно спрашивает, люблю ли я его. Отвечаю «да», но сама все меньше в этом уверена. Всегда боялась развода: мама с папой развелись, мне было 10, и это было очень тяжело. Боюсь ошибиться — вокруг много одиноких подруг и знакомых. Может, это просто такой этап жизни, отношений? Предложила мужу пожить отдельно, он возмутился, ушел к родителям, потом вернулся. Не знаю, как быть дальше.
Елена, 31 год
Спасибо, что поделились сокровенным и наболевшим. Ваша ситуация очень непроста. За такой долгий период много всего успело накопиться: роман, армия, замужество, беременность, роды, маленький ребенок, новая влюбленность… Отношения, как вы точно заметили, начались с большой страсти. С одной стороны, это огромный ресурс. С другой, сильная страсть на ранних этапах отношений искажает наше восприятие мира и партнера.
По мере того как страсть проходит, с глаз спадает пелена, в сердце освобождается место для любви — более долгоиграющего, продолжительного и глубокого чувства. Если этого не происходит, мы остаемся с ощущением пустоты и неудовлетворенности. Страсть не учит нас решать проблемы. Фигурально выражаясь, страсть к партнеру может заставить нас отправиться в метель на поиски единственного в городе апельсина, но нам даже в голову не придет попытаться обсудить с ним, почему ему вдруг посреди ночи захотелось фруктов и что за этим стоит. Может быть, ему просто не хватает внимания или заботы. Но нет, мы скорее ринемся в пургу за апельсином….
Если проблемы долго остаются нерешенными, мы начинаем бежать от них: уходить в работу, с головой окунаться в хобби, искать новых отношений. Я не могу сказать вам, подходите ли вы с мужем друг другу или нет, — формат короткого письма не позволяет мне посмотреть на ситуацию глазами вашего партнера и даже глубоко разобраться в вашей точке зрения. Но если вы сбежите от накопившихся проблем в другие отношения, то рискуете повторить ту же самую историю, помноженную на глубокое чувство вины перед ребенком.
Вы истосковались по заботе и опеке, вам хочется на кого-то опереться. Я в первую очередь рекомендую обратиться к семейному психологу: он поможет вам выстроить открытый и искренний диалог с мужем о действительно волнующих вас вещах. Это может стать финальной каплей, после которой к прошлому не будет возврата, или трудностью, которую вы сможете пережить вместе. Как бы то ни было, очень трудно построить отношения с человеком, с которым не можешь по-настоящему поговорить.
