Однажды, когда я еще училась в средней школе, вместо того чтобы делать уроки, я просматривала YouTube. Искала какую-нибудь хорошую, приятную музыку, но вместо этого наткнулась на видеоролик, в главной героине которого узнала себя.
К моему неописуемому удивлению и ужасу, ролик назывался «Самая страшная женщина в мире». Он был без звука и уже собрал четыре миллиона просмотров и десятки тысяч комментариев.
Они обсуждали меня.
Трудно передать словами, как мне было больно. Представьте себе, что кто-то разместил ваше фото в Интернете и написал, что вы – самый уродливый в мире человек. Теперь прибавьте тысячи незнакомцев, которые наперебой предлагают разные способы покончить с собой, раз вы такая уродина. Представили? И как вы себя почувствовали?
Я раз за разом спрашивала себя: как они посмели? Как посмели они предлагать мне надеть на голову мешок, чтобы не пугать окружающих своим уродливым лицом? Как посмели интересоваться, почему мои родители не решились на аборт и допустили рождение такого уродца? Как посмели советовать наложить на себя руки?
Удалить это видео было невозможно. Я поняла, что именно окружающие думают обо мне, и мне стало тошно. Это было невыносимо. Я хотела их наказать. Я жаждала отомстить за всю ту боль, которую они причинили. Мне хотелось, чтобы они почувствовали то, что пережила я. И тогда я решила, что вместо того, чтобы опускаться до их уровня, я противопоставлю этому видео свои успехи и достижения.
Долгое время моей единственной целью было выглядеть как все. Я рассуждала так: если мой внешний вид не будет бросаться в глаза, другие люди захотят со мной общаться. Если я смогу понравиться окружающим, буду нравиться самой себе.
Куда бы я ни шла: в школу, магазин, ресторан или парк аттракционов – везде, увидев меня, люди останавливались как вкопанные, разглядывали меня с ног до головы и показывали на меня пальцем. Привыкла ли я к этому за все эти годы? Стала ли относиться проще? Вовсе нет, даже, скорее, наоборот. Я пыталась не обращать внимания на оскорбительное разглядывание, однако это становилось все труднее.
В старшей школе я записалась в группу спортивной поддержки. Мне нравилось болеть за свою команду и участвовать во всех интересных и веселых событиях, которые организовывала эта группа, но иногда я чувствовала себя не в своей тарелке. Я понимала, что не так симпатична, как другие девушки из команды. Очень долго я не позволяла себе раскрыться и проявить свои лучшие качества просто потому, что другие девушки из группы подавляли меня. И я позволяла своим физическим недостаткам раз за разом брать над собой верх.
Сколько я ни молилась, я не становилась похожей на остальных. Я пыталась приукрасить себя за счет одежды, но ни одна популярная марка не могла обеспечить таких крошечных размеров. Мне казалось, что, если хотя бы один день на меня никто не таращился и не обсуждал мою внешность, все бы волшебным образом изменилось. Однако этого не случилось.
Постепенно все это перестало меня устраивать. Мне надоело, что мою жизнь определяют совершенно незнакомые, чужие для меня люди. В глубине души я знала, что на самом деле я – замечательная девушка с веселым характером. Я была готова сама решать, кто я такая, и предстать перед людьми веселой, умной и мужественной, то есть такой, какая я на самом деле и есть.
Я начала задумываться о том, что должна любить себя такой, какая я есть. Смогу ли я смириться со своей внешностью? Стоит ли дожидаться, чтобы другие полюбили меня? Может быть, для начала нужно самой себя полюбить? Смогу ли я изменить свое отношение к жизни? Смогу сделать это прямо сейчас, не откладывая на потом?
Ответ (поразительно простой) был: да. Я могу перестать зацикливаться на своих недостатках и обратиться к своим достоинствам. Внешность – лишь малая часть моей личности, и нельзя позволять другим судить обо всей личности лишь по этой малой части. Изменить внешность не в моих силах, зато в моих силах продемонстрировать окружающим меня людям те из своих качеств, которые непременно вызовут их одобрение. Я могу перестать томиться ожиданием и начать жить полной жизнью. Могу, не стесняясь, признаться в том, что я люблю себя такой, какая я есть.
Не было ничего похожего на внезапное просветление, волшебным образом «открывшее» мне, как научиться любить и принимать себя. Я просто устала себя ненавидеть. Вообще, на постоянные разочарования уходит слишком много сил. Я была готова показать миру, как следует меня воспринимать.
Во-первых, я составила список, где перечислила, отчего я счастлива и за что благодарна жизни (у меня есть семья, которая любит меня, несмотря ни на что; у меня есть собаки Битси и Сэди; у меня хорошие оценки в школе; меня окружают хорошие люди, которым нравится общаться со мной; есть Бог, который любит меня безоговорочно). Мой список постоянно пополняется. Если день выдавался неудачным, мне было достаточно просто прочесть список, чтобы улыбнуться. Я поняла, что невозможно радоваться и грустить одновременно. Теплое чувство, которое я испытывала, читая свой список, сразу же меняло мое отношение к жизни и настроение к лучшему.
Разумеется, резкие замечания по-прежнему меня задевают. Однако теперь обида длится совсем недолго, потому что я начала разделять мнения со стороны и свое собственное.
Мир вокруг не изменился, но вместо того, чтобы заострять внимание на чужих негативных оценках или замечать только то, что делает меня несчастной, я каждый день ставила перед собой цель: найти то, за что сегодня захочется быть благодарной судьбе. Я перестала плыть по течению и позволять другим определять то, как пройдет мой день.
Чем больше я искала хорошего, тем больше его находила: надо мной сияло небо, а вокруг цвели цветы. Я прилагала сознательные усилия, чтобы улыбка не сходила с моего лица, невзирая на то, была я в настроении улыбаться или нет. Чем больше я улыбалась, тем лучше себя чувствовала, и вскоре это вошло у меня в привычку.
Нужно любить и ценить себя здесь и сейчас, чтобы начать жить, не дожидаясь того, что жизнь наладится без нашего участия.
То видео из YouTube никогда не сотрется из моей памяти. Оно всегда будет частью моей жизни. Но, избавившись от гнева и жажды мести, я лишила эти воспоминания силы и власти над собой. Если я не прощу их, то всегда буду чувствовать себя в ловушке своего прошлого, наедине со страхом и неприязнью к каждому из этих людей. Копить такое количество отрицательных эмоций нет никакого смысла. Я могу быть Лиззи – самой уродливой девушкой в мире, а могу быть Лиззи Веласкес – автором книги «Быть красивой. Быть собой!».
И я выбираю второе.
Прощение – это ваш подарок самому себе.
Подробнее см. Л. Веласкес «История самой некрасивой женщины в мире, которая стала самой счастливой» (Эксмо, 2015).
