Они пришли к нам в редакцию в будний день, выкроив время в напряженном рабочем графике или оставив младших детей на попечение нянь и бабушек. Они согласились поговорить с нами об одной из самых важных сфер своей жизни – о материнстве. О том, как важно доверять собственным чувствам и уметь противостоять навязанным стереотипам; о том, как драгоценны отношения между матерью и ребенком, и как необходимо женщине реализовать себя. Лейтмотивом разговора стали любовь и готовность к поиску разумных компромиссов между традиционными представлениями о материнском долге и собственным стремлением жить полной жизнью. Тревоги, сомнения, чувство вины – конечно же, эти темы не могли не возникнуть в ходе нашей беседы, но их роль была второстепенной. Похоже, современные матери смотрят на мир позитивно. Гармония с собой, доверительные и взаимообогащающие отношения с ребенком – все это интересует их намного больше, нежели формальное соответствие общепринятым стандартам.
- Варя, 42 года, издатель, замужем, cыновьям 20, 16 и 3 года.
- Наталья, 36 лет, директор школы, замужем, дочери 17 лет, сыновьям 18 и 1 год.
- Анна, 36 лет, журналист, замужем, дочери 19 лет, сыновьям 15 и 5 лет.
- Марина, 34 года, психолог, замужем, сыновьям 7 и 1,5 года.
- Катя, 32 года, предприниматель, замужем, сыну 2 года.
- Екатерина, 26 лет, адвокат, разведена, сыну 2 года.
Psychologies: «Хорошая мать» – кто она? Какой смысл лично вы вкладываете в это понятие?
Марина: Я привыкла разделять понятия «идеальная мать» и просто «хорошая». «Идеальная мать» – это своеобразный эталон, соответствовать которому всегда и во всем заведомо невозможно. Этот образ можно иметь в виду, но не стоит мучиться угрызениями совести каждый раз, когда твое поведение идет с ним вразрез. А вот просто хорошая мама – гораздо более понятный, живой человек. Мне кажется, хорошая мать – та, которая может простить себе свое несовершенство. Она понимает, что общение с ребенком, как и с любым человеком, состоит не только из взаимной любви и радости. Раздражение, усталость, взаимные обиды и разочарования – все это тоже неотъемлемая часть материнства, и я стараюсь по возможности быть к ним готова.
Варя: По-моему, хорошая мама – это то же, что и просто хороший и порядочный человек. Никаких специальных материнских качеств нет. Взаимоотношения с ребенком – это отношения с близким и любимым человеком, равным тебе. Разница только в том, что у него меньше опыта, и ты должна ему помочь в этом мире освоиться.
Катя: А вот ко мне в детстве никто не относился как к равной, и это доставило мне немало проблем. Но может быть, именно поэтому для меня ключевое свойство по-настоящему хорошей матери – уважение к своему ребенку. Мне кажется, что только в таком случае мама может чему-то научить его – иначе он просто не станет прислушиваться к ее суждениям, точно так же как она не прислушивается к нему.
Анна: Мне сейчас вспомнился один случай. Поздний вечер, я разговариваю по телефону. И вдруг в комнату влетает мой старший сын и вдохновенно сообщает: «Я изобрел порох!» Я на него шикаю, он исчезает. Положив трубку, я корила себя: у ребенка был творческий порыв, а я его так грубо оборвала. А потом подумала: разве правильно в любую секунду быть готовой забыть о себе и заняться делами детей? По-моему, все же нет. Каждому человеку – и хорошей матери в особенности – необходима своя территория, на которую никто не сможет вторгнуться без разрешения, только так она сможет и к детской потребности в собственном пространстве отнестись с уважением.
Наталья: Мне часто доводилось слышать, что хорошая мать всегда со своим ребенком, что она не имеет права на собственную жизнь… На мой взгляд, это совершенно неверно. Сидеть дома «при» ребенке вовсе не то же самое, что быть «с» ним: я стараюсь быть со своими детьми даже тогда, когда я на работе, а то время, которое могу уделить им, пытаюсь организовать максимально рационально и интересно. Именно это свойство я бы назвала главным свойством хорошей мамы – умение и желание быть вместе со своими детьми, а не просто формально рядом с ними.
Екатерина: А для меня главное в материнстве – чуткость. Я стараюсь угадывать, когда мой сын готов к самостоятельному выбору, и не навязываю свое мнение, а помогаю, когда он нуждается в этом. Кто-то ищет в маме друга, а кто-то – авторитет, кому-то необходим тактильный контакт, а кому-то важнее общение. Хорошей маме следует прислушиваться к этому и по возможности соответствовать.
Сравниваете ли вы собственные отношения с детьми с теми, которые в детстве были у вас с вашей мамой?
Анна: Моя мама была большим демократом и позволяла мне самой учиться на собственных ошибках. Я обжигалась, и порой ожоги оказывались очень болезненны. Теперь я благодарна ей за доверие, с которым она ко мне относилась, но со своими детьми я наш опыт повторить не хочу. Мне кажется, что в детстве и юности ощущение определенных границ необходимо – оно не столько стесняет свободу, сколько дает чувство защищенности.
Наталья: Для меня отношения с мамой тоже стали своеобразной точкой отсчета. Мама жила своей жизнью, так что меня вырастил дедушка. Мне очень не хватало маминой любви. Но сейчас, когда у меня трое детей, я думаю, что, если бы я тогда не прочувствовала, что значит жить без матери, я бы как-то по-другому относилась к своим детям – может быть, мы не были бы так близки.
Марина: У меня схожая история. Еще несколько лет назад у меня к маме было множество претензий: она мной практически не занималась, отдала бабушке, слишком много работала… Мое отношение изменил случайный разговор с мужем. Он рос в яслях и детском саду на пятидневке, в школе оставался на продленке, родителей практически не видел. Как-то я спросила: обижен ли он на них? И, к моему удивлению, он ответил, что никаких претензий у него нет. Тогда я поняла: не так уж важно, как, где и с кем живет ребенок, – куда важнее, могут ли родители дать ему ощущение, что он любим и нужен. Моя мама, видимо, не смогла, и как результат я чувствую, что до сих пор во многом от нее завишу. Так что свою материнскую задачу я вижу, помимо прочего, и в том, чтобы не повторить ее ошибки – не в смысле «не работать», а именно на уровне отношений и чувств.
Поговорим о работе: как вам кажется, можно ли совмещать полноценную карьеру с заботой о детях?
Екатерина: Я быстро поняла, что долго в четырех стенах не высижу. Я пошла работать и теперь чувствую себя виноватой перед сыном. Но когда меня одолевают приступы самобичевания, я вспоминаю семью наших знакомых. Мама там посвятила всю жизнь детям, а теперь они говорят, что она скучна, что с ней не о чем поговорить. И ведь самое горькое в том, что в каком-то смысле они правы! Больше всего на свете я бы не хотела услышать что-то подобное от своего ребенка.
Наталья: Мне кажется, что сочетать работу и заботу о детях не так уж сложно – это вопрос организации. У меня было двое практически взрослых детей, когда мы с мужем решились на третьего. И с самого начала я знала, что сразу после родов выйду на работу – мы с мужем договорись, что сидеть с малышом будет он. Но я не чувствую себя виноватой, потому что знаю: папа дает ему столько любви, сколько нужно.
Варя: Когда я всерьез задумалась о работе, старшему было 11 лет, младшему – 7, и, конечно, я чувствовала себя виноватой. Тогда я решила спросить старшего сына, как ему больше нравится – когда я сижу дома или нет. Он ответил, что ему больше нравится, когда я работаю. Так я впервые поняла, что дети чувствуют важные вещи гораздо тоньше, чем нам кажется.
Что вам кажется особенно важным в воспитании детей сегодня?
Наталья: Когда мы были детьми, родители говорили нам как надо поступать, и мы принимали это как должное. Но сейчас так не получится – изменилось время. Разговаривая с детьми, приходится объяснять, почему я считаю так-то и так-то, какие у меня резоны. Важно быть предельно честной, потому что обман, даже самый невинный, может стоить детям слез и разочарований.
Екатерина: Мне кажется, дело даже не в том, чтобы высказывать свое мнение, а в том, чтобы быть с ребенком в диалоге. Мой сын еще совсем маленький, но я спрашиваю его, что он думает, делюсь с ним своими мыслями и говорю о своих чувствах… По-моему, это правильно.
Наталья: Еще один навык ребенок может освоить только в семье – навык адаптации к разным жизненным ситуациям. Мне кажется, очень важно объяснить сыну или дочке, что в школе или в саду существуют определенные правила, которые ему необходимо учитывать, иначе он потом будет ориентироваться только на себя и ему будет трудно общаться с окружающими.
Варя: Это, безусловно, так, но если маме в школе или саду что-то не нравится, надо ребенка оттуда просто забирать, потому что ничего хорошего все равно не получится. Я вот до сих пор жалею, что отдала среднего сына в садик, хотя мне там сразу не понравилось. Нельзя отмахиваться от своих чувств – они не лгут. И, на мой взгляд, это ключевой момент в воспитании – и сегодня, и всегда.
