Отпустить обиду, чтобы вновь обрести себя

Увольнения у всех происходят по-разному. Когда я вспоминаю свое, у меня мурашки бегут по коже. Точнее, бежали. Сейчас я только улыбаюсь про себя. А тогда…

— Значит, мы больше вместе не работаем! — слова Эдуарда, моего делового партнера, звенят у меня в ушах. Разговор уже окончен, я еду домой на своей «Тойоте», но не слышу сигналов машин и звуков дороги. Как это могло произойти со мной, такой успешной, энергичной, предприимчивой? Как случилось, что я, чувствующая себя в переговорах как рыба в воде, не смогла договориться с партнером по бизнесу? И только что сама подписала себе приговор — отказалась от работы, не согласившись на невыгодные условия. А ведь сколько сил было вложено в открытие московского филиала!

Идея нашего бизнеса родилась из общего увлечения дайвингом. Я обучала начинающих дайверов тому, что умела сама, и устраивала выездные туры по всему миру… Я и море — это была любовь с первого взгляда, наш роман длился 10 лет. Штампы в загранпаспорте означали: в этой стране есть побережье! Я не помню городов, мои воспоминания — это солнце сквозь толщу воды, кораллы, яркие рыбы и сотни полутонов морской синевы. Мечта наяву — любимая работа. Ничто не могло сравниться с ней… только другая любовь.

Я влюбилась и вышла замуж, а вскоре ушла в декрет. Эдуард вел дела фирмы в одиночку. Через год я решила вырваться в прежнюю бурную и интересную жизнь из монотонного мира памперсов, кашек, растянутых маек, немытой головы и бессонных ночей. И делала на это возвращение большую ставку. Но за год изменилась не только я, изменился и Эдуард, а я не заметила. Мы никогда не оформляли наши договоренности на бумаге — всегда доверяли друг другу. И вот теперь бизнес перестал быть нашим. Вместо выхода на работу меня ожидало совсем другое — полное разочарование в друге, в себе и в будущем.

Как же я злилась, когда поняла, что произошло! Какого черта моя идеальная картинка сломалась, моя надежда разбилась о реальность?! Мозг судорожно пытается найти выход, но выхода нет. Понять и простить — звучит как издевательство. Церковь и свечи не помогают. От злости я попыхиваю, как сломанный электрический чайник с заевшей кнопкой, который никак не выключается и греет уже кипящую воду. Злиться проще, чем признаться себе, что я смертельно обижена.

Обида в нашей культуре — под запретом: «На обиженных воду возят». От отчаяния я записываюсь на разные психологические группы и прохожу тренинги. Энергия жизни начинает лениво шевелиться, я пробую разные методики — вдруг что-то избавит от боли. И тут вспоминаю: у меня есть диплом психолога, я получила его «для себя», после того как «отдала долг» маме, выучившись на менеджера. Во время очередного тренинга, где я пытаюсь найти для себя будущее, столь же яркое и вдохновляющее, как дайвинг, меня озаряет: ведь я люблю работать с людьми. Это то, что я уже делала, но под водой. Осталось только вынырнуть на поверхность...

Прошло восемь лет. Сегодня я благодарна моему обидчику. За то, что вновь обрела себя. Ведь все, что происходит, происходит не с нами, а для нас.