В 13 лет я попала в театральную студию. Женщина-педагог, которая была на 32 года старше, потихоньку стала моей подругой. Но в наших отношениях я всегда оставалась ученицей. Даже окончив школу, я не бросила студию, но все чаще испытывала дискомфорт: подруга вела себя властно. Три года назад она встретила мужчину, а два года назад — серьезно заболела. И я, и он были все время рядом. Еще я взяла на себя руководство студией. К моменту, когда она вернулась в коллектив, я уже год работала учителем. Дети считали меня педагогом. Подруга же пыталась вернуть мне статус ученицы. Вне работы мы продолжали общаться, но все реже и реже. Все закончилось ссорой, которая привела к окончательному разрыву. Было больно, но я наконец почувствовала себя свободной. В университете сдружилась с однокурсницами. Но в последние месяцы ловлю себя на мысли, что жду от них оценки. Власть, которой обладала моя учительница, я стала приписывать им. Как научиться дружить на равных?
Марина, 21 год
Вам повезло, в вашей жизни случились отношения, которые помогли сориентироваться в подростковые годы, помогли с выбором профессии. Старший наставник, но не родитель, а авторитетный старший друг теперь довольно редко встречается в жизни людей. Но иногда учителя не замечают, что ученики уже переросли их. Или замечают, но не находят в себе силы признать это. Болезненный разрыв становится неизбежным, если ученик хочет продолжать расти и становиться независимым и самостоятельным. Это похоже на кризисы в отношениях с родителями в подростковом возрасте. Другое дело, что от родителей редко уходят с полным разрывом.
То, что вы делали во время болезни вашей подруги-наставницы, — это проявление благодарности за то, что она сделала для вас в свое время. Вероятно, действительно пришло время уйти, оставив ей пространство, в котором она может продолжать заниматься своим делом.
Вы рассказываете, что вам трудно поддерживать равные отношения. Возможно, погружение в дружбу с наставницей отвлекло вас в свое время от развития такого важного «навыка», как общение с подругами-ровесницами. Но этот опыт никогда не поздно приобрести — чем вы сейчас и занимаетесь. Другое дело, что то, что давалось бы спонтанно в детстве, сейчас требует от вас сознательных усилий. Чтобы преодолеть сложившуюся ситуацию, у вас есть главное: вы осознаете, что происходит в отношениях с однокурсницами, понимаете, что многое им приписываете. Вы измучены свободой, будто ищете зависимости.
Возможно, в моменты, когда от вас будет требоваться выбор и при этом будет предоставлена полная свобода в принятии решения, вам будет недоставать внешнего авторитетного мнения. Это можно преодолеть только осознанием: да, я словно жду, что кто-то решит за меня, понимаю это и беру на себя весь груз ответственности, принимая решение самостоятельно. Делать собственный выбор, чувствуя тягу отдать его в руки другого, — таков путь избавления от комплекса ученицы. Только так и можно прожить свою жизнь, а не бледную копию жизни другого человека, пускай и самого яркого.
