«Весь последний год я чувствую, что теряю себя, предаю свои цели. Четыре года назад я пережила тяжелый разрыв с любимым человеком. Через какое-то время у меня появились новые отношения, более спокойные, взвешенные, но я не переживала тех эмоций, которые находила в предыдущем мужчине. Эти отношения прервались возвращением бывшего партнера, причем молниеносным – он изнурял меня знаками внимания и тут же сделал предложение. Сейчас мы два года в браке, но я не чувствую себя счастливой. Я знала, что мой избранник периодически употреблял наркотики. По моему настоянию он бросил, и фактически все время семейной жизни он проходит терапию на фоне депрессии, которая вдруг появилась. Все контролируют его родители, и даже точный диагноз мне не говорят, сказали, что психоз, но насколько это так, я не знаю. Его родители полностью обеспечивают нас, у мужа с детства всегда все было, и стимулов стремиться к чему-то у него нет. Наши увлечения не совпадают. Я много работаю, занимаюсь спортом, моя жизнь активна, а его стоит на месте. Он отказался от всех приятелей, чтобы не сорваться и не принять что-то, постоянно проходит терапию, но когда мы в отпуске, он вечно твердит, что скучно и что не видит ни в чем смысла. В один день он выпил коньяку, и, видимо, в сочетании с нейролептиками это дало помутнение сознания. Он нес полный бред, ныл и жаловался на свою жизнь, в которой, по сути, есть все. Я не выдержала и уехала. Сейчас он просит вернуться, а я понимаю, что изнурена, у меня не хватает сил развлекать его, придумывать занятия и подчиняться его родителям, устала присматривать за ним и нянчить. Мне не хочется обратно, но жаль терять семью, которую хотела построить, чувствую вину, что предаю человека. В то же время я не желаю такого отца своим детям и боюсь, что он вернется к своим привычкам, что обещание может быть нарушено. Я не ищу легкого пути, но сейчас кажется, что это совсем не мой путь, который я и выбрала неосознанно. Ясности нет, ведь я вышла замуж по любви и обещала быть рядом. Получается, семья выше личного счастья?»
Ева, 24 года
Наталья Демьянкова, психолог-консультант:
«Инициировать расставание с партнером всегда непросто, а особенно сложно это сделать в ситуации, когда у супруга или супруги есть проблемы со здоровьем. Кажется, что бросить больного человека – значит предать его, не выполнить своих обязательств быть с ним не только в здравии, но и в болезни. На самом деле, как бы мы ни хотели помочь нашим близким, с некоторыми проблемами могут справиться лишь они сами. Именно это и происходит в вашей ситуации: ваш муж борется с зависимостью от наркотиков и депрессией, и ваша помощь ему могла заключаться только в эмоциональной и моральной поддержке – что вы и делали. Остальную внутреннюю работу вы за него выполнить не можете – это его задача. По вашему рассказу создается впечатление, что стремления действительно побороть свою болезнь у вашего мужа нет. Лечение происходит не из-за его волевого усилия, а из-за настояний и постоянного контроля родителей. Но никакая терапия не поможет, если человек не вкладывается в работу по-настоящему.
Естественно, что вам в таких отношениях очень тяжело: вы видите, что ваш муж не меняется, вы истощены от постоянных попыток хоть как-то вытянуть его из постоянной депрессии. Есть лимит сил, который человек может потратить на помощь другому человеку. Мне кажется, не стоит разделять понятия семьи и личного счастья, решать, что из них важнее. На самом деле семья не должна делать человека несчастным и загонять в невыносимые условия. Семья – как раз одна из составляющих личного счастья. А стремление сохранить семью любой ценой из соображений долга очень часто не приводит к хорошим результатам. Например, действительно ли сохранение семьи важнее личного счастья в ситуациях, когда муж грубо обращается с женой или детьми?
Вы пишете, что вам «жаль терять семью», которую вы «хотели построить», – то есть вы боитесь потерять то, чего на самом деле у вас с вашим мужем пока нет, вам жаль терять возможность создания полноценной семьи – но ведь возможностей в нашем мире очень много. Мне кажется, вам нужно отвлечься от мыслей о долге и подумать о реальных перспективах вашего брака. Как вы считаете, сможет ли ваш муж действительно справиться со своими проблемами? Сможет ли он уйти из-под опеки своих родителей? Готовы ли вы тратить свои силы и время на это? Что вы в итоге получаете в этих отношениях – или вы только даете? Какое бы решение вы ни приняли, желаю вам стойкости и обретения себя».
