Дарья, 35
«Здравствуйте. Состою в отношениях год, живем у него. Недавно сделал мне предложение. Но в течение всего года по пять раз на дню партнер мною недоволен: не то делаю, не там иду, пачкаю его машину, не так кладу сумку и т.п. Его дом не стал моим, там все как он хочет. При попытке сменить посуду встречаю сопротивление. Его замечания могут касаться совершенно разных моих действий, предугадать можно только малую часть. Именно критикует, не кричит. От количества придирок я временами срываюсь, даю отпор, много раз говорила с ним об этом, что мне это неприятно, если не устраиваю – лучше разойтись. Но это не помогает. Особого проявления ласки и нежности с его стороны нет, говорит, что он неэмоционален. Отношения редко приносят мне радость, в основном расстройство и какую то напряженность, ожидание, что опять что-то сделаю не так. Мой будущий муж не работает, довольно ленив. Стоит ли продолжать отношения?»
Екатерина Михайлова
«Важный вопрос о том, продолжать ли отношения, взрослая женщина решает сама, но вас явно что-то смущает и тревожит, иначе бы не спрашивали. Мне кажется, за вашим вопросом прячется другой: как вы вообще оказались в отношениях, которые до такой степени не радуют и радовать не могут...
Ваш избранник изводит вас замечаниями по мелочам, как будто поселил у себя нерадивую домработницу – если вы, прожив у него год, не имеете права сменить посуду, настоящей хозяйкой в этом доме стать вряд ли возможно. С «лаской и нежностью» тоже как-то не очень, постоянные придирки вас издергали, все время кажется, что вы опять сделали что-то не так, к тому же он не работает и «довольно ленив»...
Брак, в который вступают от отчаяния, счастливым не будет
Вы, конечно, понимаете, что пойти на такое замужество можно только от большого отчаяния: лучше не будет. Бывает, что женщина смертельно боится одиночества или еле ноги унесла из родительского дома, бывает эмоциональная зависимость или жесткий расчет, всякое бывает – в заведомо несчастливый брак вступают по разным причинам. А в вашей истории есть ощущение какой-то старой, задолго до самой истории возникшей боли: «именно критикует, не кричит». Словно ситуация, когда «кричит», знакома и даже кажется нормальной.
Вы и чувствуете себя как маленькая девочка: ее воспитывают, она огрызается или старается угодить, но у нее не получается. Только ребенок не может сказать: если не устраиваю, лучше разойтись. Но даже в этом заявлении слышна позиция жертвы, как будто у другого есть право оценивать, а у вас – нет.
Дарья, самое главное – понять, что вас когда-то научило с тревогой ждать замечаний, бояться что-то сделать не так, про себя ныть и злиться и ничего не менять. И очень важно подумать о том, какие скрытые психологические выгоды дает роль жертвы, без такого понимания из нее выбираться очень трудно. Но если не выбраться, все повторится – с этим ли мужчиной, с другим ли, в семье или на работе.
Не берусь судить о том, продолжать ли «отношения», а вот отношение к себе точно пора пересматривать».
Екатерина Михайлова – эксперт Psychologies, психотерапевт, автор книг «Завтра наступает внезапно», «Я у себя одна» (Класс, 2009, 2014, 2015).
