«Как помочь себе забыть, или простить, или... (поставьте любой другой глагол) измену мужа? Уже два года мне не удается успокоиться. Позади и скандалы, и депрессия, и апатия. Мы до сих пор не в разводе, но живем как соседи. Я пробовала обратиться за психологической помощью, но не смогла при очной встрече все рассказать. Поэтому безрезультатно. Может, по интернету получится? Заранее благодарна».
Наталия, 38 лет
Люси Микаэлян, семейный психотерапевт:
«Я хотела бы поделиться с вами, Наталия, кое-чем из опыта тех людей, с которыми я работаю. Среди них есть такие, кто пережил тяжелые, травмирующие события: смерть близких, супружескую измену, несчастный случай. События, на первый взгляд, разной значимости, но во внутреннем мире этих людей представленные схожим образом. Вот рассказ одной женщины, как я его запомнила: «Оно (травмирующее событие – в данном случае измена. – Л. М.) как будто заморозило время, в котором я жила, внушало мне, что у меня нет будущего. Оно изолировало меня от близких мне людей. То, что произошло в моей жизни, долгое время заставляло меня забывать, что я – это много больше, чем только брошенная жена. Кто я еще помимо этого? Оно заставляло меня забывать, что я не хочу для себя такого существования, в которое оно меня затягивает. А чего я хочу? Есть вещи, которые для меня очень важны, и их ничто и никто не может уничтожить, потому что они внутри меня. Эти вещи важны не только для меня, но и для многих других людей. Чувство общности с ними поддерживало меня, пока я выбиралась, шаг за шагом. Сейчас я могу сказать, что справилась. Я могу рассказывать о том, что со мной было: стыд больше не заставляет меня молчать. Хотя это все равно непросто. Наверное, я стала сильнее. И что точно – я лучше узнала себя саму, поняла, что для меня по-настоящему важно».
Возможно, как было и у этой женщины, измена мужа нанесла удар по чему-то очень для вас важному и ценному. У каждого из нас есть базовые ценности, на которых держится наша картина мира, образ самих себя в этом мире. Наталия, что именно оказалось для вас под угрозой? Какие ценности? Что вы можете сказать о себе как о человеке, для которого эти ценности столь важны? У кого из ваших близких или людей из вашего прошлого схожие ценности? Что эти люди могли бы рассказать о вас? Приходилось ли им защищать эти ценности? Как они это делали? Какие качества характера им помогали?
Когда я читала ваше письмо, у меня возник образ часового на посту. Как будто вы, Наталия, и есть этот часовой, охраняющий нечто чрезвычайно важное для вас самой и, возможно, для других людей. То, что вы сейчас «не в порядке», – это как будто сигнал о том, что не все в порядке в целом мире, раз в нем так обращаются с тем, что важно и ценно. Облегчить свое состояние, разделив свою боль с другим человеком (например, с психологом), – вы не можете себе этого позволить, потому что кто же тогда будет «нести вахту»? Жить в настоящем, заняться урегулированием отношений с мужем (выработкой новых договоренностей с учетом новой ситуации) – это еще один шаг к налаживанию своей жизни. Но кто же тогда будет защищать то, что так важно? Возможно, эта «ответственность часового» не позволяет вам в течение уже двух лет вернуться к жизни. Знаете ли вы другие способы защищать эти ценности? Можете ли опереться на опыт других людей, для которых они тоже важны?
Вы сделали немало для того, чтобы справиться с трудной для вас ситуацией и преодолеть кризис, последовавший за изменой мужа. Принимали лекарства, обращались за психологической помощью, написали это письмо. Действовать и не молчать – мне кажется, вы выбрали правильный путь, чтобы вернуться в жизнь. Если вы сочтете это для себя полезным, следующим шагом на этом пути могла бы стать повторная попытка очной встречи с психологом. Думаю, она не окажется безрезультатной, как предыдущая, если вы начнете свой рассказ с обсуждения того, что для вас в жизни по-настоящему важно и ценно».
