Все может быть иначе

Леонид, 35 лет«Я перестал притворяться ребенком»

Мне было не по себе. Нет, просто плохо: я мечтал оказаться в норе, в маленькой коробочке, чтобы обо мне забыли навсегда. Не хотелось играть с детьми, общаться с женой, работать, думать о будущем, встречаться с друзьями – не хотелось ничего. Даже не знаю, где я нашел силы встретиться с психологом. Впрочем, мне пришлось это сделать: жена сказала, что разведется со мной и не разрешит видеть детей. Психолог поразил меня. Он говорил о том, что я... получаю удовольствие от своей депрессии. Обо мне заботятся другие, а я могу в эти моменты ничего не делать. Мне было стыдно, тяжело, хотя я и чувствовал, что говорят со мной с уважением и состраданием. Кому-то это покажется малостью, но эти чувства были началом моего возрождения. После нескольких встреч я понял, что наконец начинаю вести себя как взрослый человек. Я задумался о словах, которых никогда не говорил, о ласках, которых никогда не дарил. Я прекратил инфантильную игру в саморазрушение – она была нужна мне для того, чтобы привлечь к себе внимание. Во мне появилась благодарность к жизни, от которой совсем недавно хотелось отказаться.

Марина, 44 года«Я больше не боюсьновой любви»

Я развелась несколько лет назад, и с тех пор во мне поселился страх: при одной мысли о том, что я могу оказаться в постели с мужчиной, я леденела. Пробовала заняться сексом через силу, но ничего не получалось: страх парализовал меня, а потом я ощущала стыд и горечь. Я думала, что навсегда останусь одна. Как-то мне попалась книга немецкого терапевта Берта Хеллингера «Порядки любви», и я стала искать терапевтов, которые работают с семейными отношениями по его методике. Я записалась в группу и на занятии рассказала о своей проблеме. Терапевт попросил меня сесть в центре круга и наблюдать, что будут делать участники группы, которые должны были изображать меня и моего бывшего мужа. В какой-то момент действия девушка, игравшая мою роль, зарыдала. В ту же секунду я ощутила сильную боль, обиду – муж бросил меня, ушел к другой, отверг меня как женщину! – и тоже заплакала. Это стало началом моей работы над отношениями не только с мужчинами, но и с моей матерью, которую я всегда считала зажатой и неженственной, и с моей заниженной самооценкой. Сейчас я уже не боюсь мужчин. Я думаю, что истинная близость в первую очередь связана не с сексом, хотя и без него, конечно, полной гармонии не получится.

Алексей, 19 лет«Я освободился от чужого влияния»

У меня есть знакомый, которому невозможно отказать: он звонит и зовет меня в клуб или боулинг; я иду, а в результате возвращаюсь домой в шесть утра и потом сплю на лекциях. Это очень мне надоело, но возражать ему я не мог: он уговаривал, я как-то слабел и соглашался. На психодраматическую группу я зашел за подругой и остался посмотреть. Там я увидел, как люди работают со своими проблемами. Это было похоже на спектакль: человек играл самого себя, а остальные ему помогали – изображали его друзей, родителей, иногда даже вещи. Сначала это казалось странным. Потом я увидел результаты: люди плакали, улыбались, говорили, что им стало намного легче. И я решился рассказать о своей проблеме.

Я играл самого себя в обычной обстановке – в своей комнате, среди привычных вещей. Участники группы изображали диван, стол, мое постоянно зашторенное окно, закрытую дверь, телевизор, телефон... И того самого приятеля, который, как и в жизни, говорил: «Чувак, да я и слушать не буду твои отказы! Все, в восемь ты в клубе!» Я не был уверен, что из этого что-то получится, – все казалось просто игрой. В какой-то момент я почувствовал, что верю в происходящее, игра превратилась в реальность. Но «другу» я по-прежнему не мог отказать.

Ведущий группу терапевт предложил мне изменить «комнату»: те, кто мне помогал, теперь изображали окно с раскрытыми шторами и распахнутую дверь, на стене оказалась яркая картина – на ее роль я выбрал самую красивую девушку нашей группы. Я почувствовал: что-то изменилось и во мне. Я стал свободнее, мог решать сам, чего мне хочется – остаться дома или пойти куда-нибудь, а если пойти, то когда вернуться. Когда мы снова проиграли начальную ситуацию со звонком и я опять услышал знакомые уговоры, у меня неожиданно вырвалось: «Заткнись!» Группа зааплодировала. Не знаю, произнесу ли я именно это слово, когда приятель позвонит мне в следующий раз. Но я больше не буду зависеть от его желаний.

Инна, 26 лет«Я училась задавать вопросы»

Мы с моим другом тяжело переживали наш разрыв, но быть вместе тоже не могли. Вскоре я поняла, что погрузилась в депрессию: не хотелось вставать с постели, умываться, говорить... Главным чувством, владевшим мною, было чувство вины: казалось, что все из-за меня страдают.

Идею пойти к психологу я восприняла очень сдержанно. После первого визита скептицизм мой только усилился: вместо того чтобы помочь найти ответы на мучившие меня вопросы, психолог предложила заняться формулировкой самих вопросов. Она посоветовала завести дневник: фиксировать изменения в настроении, неожиданные особенности словоупотребления и прочее, выбивающееся за рамки привычного. На сеансах мы анализировали мои записи, причем больше говорила я сама – психолог лишь иногда обращала мое внимание на детали или помогала подобрать точную формулировку. В результате из случайных, казалось бы, вещей сложилась внятная картина.

За моим настойчивым желанием получить «отпущение грехов» скрывалось детское нежелание принимать на себя ответственность за собственные поступки. За неразберихой в голове – неготовность расстаться с прошлым. И вопросы «Почему я так несчастна?», «Как мне жить дальше?», казавшиеся мне неразрешимыми, свелись к конкретным решаемым задачам – научиться отвечать за свои поступки и осознать, что прошлое не способно заменить будущее.