Мы — семейная пара, воспитываем двоих сыновей (старшему три, младшему полгода). Муж часто ездит в командировки, поэтому старший сын попал в большую зависимость от меня и теперь очень боится, что и я могу куда-нибудь уехать. Недавно муж уехал в командировку на четыре месяца. На это время я осталась с детьми одна. Кроме того, сразу после рождения младшего сына мужу тоже пришлось уехать на пару недель, так что мой трехлетний ребенок пережил сразу две психологические травмы: «папа уехал, а у мамы нет на меня времени».
Когда сын начал понимать, что отец опять уезжает в командировку, он стал очень агрессивным: постоянно дерется, выходит из себя и кричит. Он хорошо относится к младшему брату, но с другими детьми и взрослыми ведет себя враждебно, намного хуже, чем раньше. Сын не реагирует на мои уговоры, но постоянно требует к себе внимания. Я пытаюсь не замечать его плохого поведения и отмечаю только хорошее, но он явно скорее хочет, чтобы его ругали, чем хвалили. Что мне делать, как себя вести, чтобы наладить с ним хорошие отношения, как было раньше? Можно ли выпутаться из этой ситуации, не причинив боли сыну и не нанеся ему травму?
Несчастная и отчаявшаяся мать
Ответ эксперта
Для начала скажу: не стоит беспокоиться, что сын получит серьезную психологическую травму. Вы не наказываете его за нынешнее поведение и не требуете, чтобы он улыбался каждому, кто на него посмотрит, то есть разрешаете ему демонстрировать свои истинные чувства. Но куда важнее другое.
Вам давно известно, что работа мужа предполагает частые командировки, переезды и прочие неудобства. Думаю, вы нередко испытываете печаль, одиночество и раздражение и приучили себя справляться с ними в одиночку.
Ваш сын испытывает те же чувства, однако не может совладать с ними при помощи интеллекта, силы воли или рационального мышления. У него накопилось столько печали и раздражения, что он не знает, как с ними быть. А еще его одолевает ощущение, что он — сирота, ведь у него есть только мать, да и то доступная лишь на минуты. Малышу приходится жить с этим.
С недавних пор вы оказались еще и мишенью для его нападок, которые на самом деле направлены скорее на папу. Это трудности ваших отношений со старшим сыном и с мужем и проблемы общения ребенка с отцом.
При выражении заботы к сыну вам необходимо быть честной и естественной — именно это сейчас требуется мальчику. Важно рассказывать о своих чувствах (например, о том, что и вам без мужа нелегко), ведь когда вы делаете вид, что все хорошо, это только раздражает ребенка: он чувствует фальшь, и контакт теряется. Вы должны признать, что тоже бываете удручены и расстроены, однако не стоит перегружать малыша подробностями и ждать утешения. Можно объяснить мальчику, что поездки необходимы для папиной работы.
Его восприятие правильно и обоснованно. Сыну важно, чтобы вы узнали о его чувствах
Вообще старайтесь всегда быть с ребенком максимально искренней и естественной. Вместо наказаний и поощрений лучше честно заявлять: «Это мне нравится, а это — нет» или «Этого я хочу, а этого — нет». Если мы будем откровенны в чувствах и действиях, это создаст более здоровую атмосферу в семье и станет прекрасным примером для детей. Они будут расти, зная, что быть самим собой — это нормально. В любой ситуации ребенок имеет право на свое, особое понимание реальности, которое может очень сильно отличаться от нашего.
Вы пишете, что стараетесь не замечать плохого поведения сына, а он словно хочет, чтобы его ругали. Но поведение мальчика нельзя назвать ни плохим, ни хорошим — это единственно возможный для него способ выражения бури своих эмоций. Его восприятие правильно и обоснованно. Было бы гораздо хуже, если бы он скрывал свою боль и раздражение, не давая им выхода наружу. Сын не хочет никому досадить своим плохим поведением, но ему важно, чтобы вы узнали о его чувствах. Дети совершают такие поступки, потому что знают — взрослые реагируют только на их поведение.
Важно не игнорировать «плохие» поступки и одобрять «хорошие», а увидеть, услышать и признать ребенка как личность. Вашему сыну нужно внимание, а не воспитание. Представьте себе такую ситуацию. Вы сидите с лучшей подругой в ресторане и начинаете жаловаться на долгое отсутствие мужа, а ответ слышите: «Соберись и будь благоразумной: ты же, в конце концов, по собственной воле вышла за него замуж». Неприятно, правда?
Ваш супруг уехал в длительную командировку именно в тот момент, когда он просто необходим трехлетнему сыну. Ребенку этот отъезд кажется ужасно долгим. Это просто констатация факта, а не упрек! Получается, что чувства мальчика к папе гораздо сильнее, чем вам казалось. Его доверие к отцу было подвергнуто испытанию. Очень важно, чтобы вы поговорили с мужем и следили за тем, чтобы они с сыном как можно чаще общались по телефону, а лучше — по интернету. К тому же, вернувшись из командировки, мужу стоит по возможности выждать несколько месяцев, прежде чем покидать семью даже на пару дней.
Узнать больше
Непереводимое датское слово «hygge» по значению ближе всего к «мы вместе и нам хорошо». Как сделать так, чтобы между родителями и детьми было «хюгге», чтобы они научились понимать и ценить общество друг друга? Практические рекомендации, основанные на примерах из жизни, вы найдете в книге Еспера Юуля «Хюгге. Датский детский мир. Мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны» (Эксмо, 2017).
