Psy в лицах

4183Илья Латыпов
Илья Латыпов
психолог, гештальт-терапевт
Основное
Образование
От первого лица
Контакты
Публикации

Родился в 1980 году в Южно-Сахалинске. В психологию и психотерапию пришел не сразу. Первое высшее образование — исторический факультет — подарило Илье богатый опыт археологических экспедиций. Между археологией и психологией Илья видит много общего: «В обеих областях мы извлекаем из забвения что-то очень важное и ценное, помогающее познать себя и обрести новые смыслы в жизни», — говорит он.

Долгое время работал на кафедре психологии в ДВГГУ (ныне — ТОГУ) в Хабаровске. Увольнялся, работал продавцом-консультантом бытовой техники, открыл магазин молодежной одежды, вернулся на кафедру, защитил диссертацию и стал доцентом.

Академическая карьера привлекала все меньше и меньше — все больше интереса вызывало живое взаимодействие с людьми. Бюрократизация учебного процесса превратила университет в место, где, по словам Ильи, «студенты мешают преподавателю заполнять бумажки».

Латыпов заинтересовался экзистенциально-гуманистическими направлениями психотерапии. Он сделал выбор в пользу гештальт-терапии, в рамках которой работает и в настоящее время. Он сертифицированный гештальт-терапевт и супервизор.

Обучение психотерапии всегда подразумевает одно условие — обязательную личную терапию. Сначала оно вызвало у Ильи большое сопротивление: как и у многих начинающих психотерапевтов, у него была иллюзия хорошего самопонимания. Но именно личную терапию Илья считает важнейшим шагом в исследовании и понимании себя, в разрешении многих собственных внутренних конфликтов.

Археология осталась любимым хобби, наряду с «диким» туризмом, популярной наукой (история, эволюционная биология, астрономия) и ведением психологического блога в интернете. Любимые темы — близость, самоподдержка, отношения мужчины и женщины, поиски себя и своего места в мире и как мы сами мешаем себе в этом процессе.

Илья женат, воспитывает двух дочерей и сына.

Дальневосточный государственный гуманитарный университет (ДГГУ), педагогика и психология (2000-2003 г.)

Дополнительные курсы, образование:

  • Системная семейная терапия (Институт психотерапии, Е. Бурняшев, 2003-2005)
  • Школа-интенсив по экзистенциальному консультированию (Институт экзистенциальной психологии и консультирования, проф. Д. Леонтьев и Е. Калитеевская), 2008
  • Семинар «Открытие экзистенциального опыта» (Институт экзистенциальной психологии и консультирования, проф. Д. Леонтьев), 2009
  • Сценарии персонального будущего (д. мед. наук, проф. В. Макаров) 2008
  • Долгосрочная обучающая программа Московского гештальт-института (МГИ) по гештальт-терапии, с 2009 г.
  • Гештальт-шаттл «Преображение», 2010
  • I Дальневосточный интенсив по гештальт-терапии, Бэйдайхэ (Китай), 2011
  • Учебно-тренинговый семинар «Основы психиатрии для психологов» (Городской центр психотерапии и клинической наркологии), 2011
  • «Теоретическое поле гештальта. Личная философия. Супервизия практики — экзистенциальное измерение практики» (авторская мастерская Калитеевской Е.), 2012

«Я помогаю разобраться с недостатком самоподдержки в сложных ситуациях, наладить взаимопонимание с другими людьми, в том числе и в супружеских отношениях. Стремлюсь, чтобы в душе человека остановилась непрерывная война с самим собой и ей на смену пришел мир».


Личный сайт: ilyalatypov.ru

Блог на Livejournal.

latypovilya@gmail.com


Футбол не о футболе: немного о мужской конкуренции
Facebook гудит на увлекательную тему: россиянки вовсю развлекаются со страстными иностранными болельщиками. Мне кажется, эта тема получила столь широкую, хотя и не очень заслуженную огласку, поскольку задела национальные чувства, в первую очередь — российских мужчин.
«Спешка обесценивает жизнь»
Времени всегда мало, но нужно так много успеть. И мы торопимся жить, жаждем срочных результатов и пытаемся удовлетворить каждое свое желание здесь и сейчас. Не теряем ли мы главное в этой спешке? Размышляет гештальт-терапевт Илья Латыпов.
Уважать себя: что это значит?
Чувство собственного достоинства ощущается в теле, чувствуется в других людях, но говорить о нем трудно. Что значит «достоинство»? И что значит «достойно»? Кто определяет, что достойно, что нет, и по каким критериям мы отделяем первое от второго? Рассказывает наш обозреватель Илья Латыпов.
Как вернуть доверие?
Случайный промах может стоить нам отношений с любимым человеком. Почему бесполезно просить прощения и как восстановить утраченное доверие?
Как создать «настоящего мужчину»?
Разговоры о настоящих мужчинах набили оскомину — «Яндекс» выдает 18 млн ссылок по этому запросу. Есть идеальный настоящий, натуральный, а остальные — это «мужчины, идентичные натуральному»?
Окружающие видят наши недостатки, и... они им нравятся
Каждый может назвать немало своих «плохих» черт, которые он хотел бы держать под контролем. Наш колумнист психотерапевт Илья Латыпов считает, что окружающие все равно видят нас настоящих. И принимают нас такими, какие мы есть.
Расставаясь, остаться «хорошим»
«Дело не в тебе, а во мне» – и брошенный человек не упрекнет нас, ведь это звучит так благородно. А может быть, проще исчезнуть? Что общего у красивых и подлых жестов – и на что мы готовы пойти, когда пора расставаться, а нам не хочется слушать упреки?
О страхе разрыва: когда пора уходить
Можно годами собираться «что-то изменить» в отношениях с партнером. Но это остается всего лишь мыслью: нас парализует навязчивый страх разрыва, и мы готовы стерпеть любое неудобство, лишь бы только не провоцировать разлад в отношениях.
Нас приучили ломать себя
С детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, четкое расписание, никаких послаблений. Но действительно ли это — способ добиться успеха и жизненных перемен? Наш колумнист Илья Латыпов о разных видах насилия над собой и о том, к чему они приводят.
Сильные женщины, сильные мужчины
«Сильная женщина на самом деле хочет быть слабой»; «женщина мечтает быть за своим мужчиной как за каменной стеной»; «женщина хочет, чтобы ее защищал мужчина, какой бы сильной она ни была». Психолог Илья Латыпов рассказывает, что для нас сегодня значат сила и слабость, защита и поддержка.
Положительные эмоции: торт или вишенка?
Не секрет, что погоня за яркими эмоциями нередко оборачивается ощущением пустоты. Почему так происходит, а главное – что с этим делать?
Почему мы стыдимся своих слабостей
Есть такие покупатели, которые в магазине начинают испытывать неловкость. Неловко — а по сути, стыдно — утруждать продавцов просьбами принести, например, сразу несколько пар обуви. Или брать в примерочную много одежды и не купить ничего… Просить что-нибудь подешевле…
«Жизнь – книга, написанная моей кровью»
Искушение предать себя, отвернуться от своей жизни и с завистью смотреть на чужую возникает у меня иногда совершенно неожиданно. Предать для меня – значит счесть то, что происходит со мной, чем-то совершенно неважным.
Чем мы платим за покой и стабильность?
Частый вопрос, который мы задаем себе, когда у нас вроде бы все хорошо: чего еще мне надо, что это мне неймется? Или мы говорим другим, у кого «шило в одном месте» или кто недоволен тем, что у него есть: не понимаю, чего тебе еще надо?
«Буду и дальше делать вид, что женщины меня не интересуют»
Есть состояние, которые многие люди стараются в себе отрицать. Это состояние нужды. Нуждаться в чем-то – «это плохо», потому что ассоциируется с бедностью и недостатком чего-либо. Есть более красивое слово-синоним – «потребность», но с уточнением: потребность – это нужда, принявшая специфическую форму в соответствии с индивидуальными особенностями человека. Но суть все та же. Это – нехватка чего-либо, ощущение собственной неполноты.
«Почему так?», или Иллюзия справедливости мира
Моя старшая дочка, Марина, рассказала о своем однокласснике, который «снова заболел. И мама его тоже болеет». Снова заболел — это рецидив лейкоза. «Хороший мальчик. Рисует так красиво, вежливый, спокойный». И вот — снова… У его мамы тоже рак. Четвертая стадия. Больше у них никого нет. И дочь спрашивает: «Почему так с ними?»
«За своей жизнью можно (и нужно) наблюдать»
Главный вопрос для наблюдения: «Как я думаю и чувствую?». Только так возможен «экзистенциальный сдвиг», в процессе которого человек обнаруживает новую позицию по отношению к собственной жизни.
Памятка для любителя интернет-дискуссий
«Вредные советы» от психолога Ильи Латыпова: «Товарищ! Соратник! В жесткой борьбе за утверждение своих правильных мыслей на просторах интернета (и не только) всем приходится нелегко! Выучим эту памятку, чтобы всегда быть во всеоружии!»
Зачем учить ребенка читать в три года?
Не люблю я эту идею с ранним развитием. Развитие психики ребенка — процесс постепенный, разворачивающийся в соответствии с созреванием нервной системы. «Раннее развитие» — это попытка искусственно ускорить естественный процесс.
Типология личности: «Мой знакомый – вылитый Телец!»
С того момента, как человек стал пытаться познать самого себя и окружающих его сородичей, он не оставляет попыток разложить людей по полочкам. Ведь и правда – в жизни мы встречаем схожих по поведению, взглядам или даже по внешности людей. В сознании формируются стихийные, житейские классификации, выражающиеся в фразах вроде «я этот типаж знаю, они всегда так себя ведут».
Cтремление избежать риска может быть опаснее, чем сам риск
С эволюционной точки зрения наша главная задача — выживание и передача генов дальше. Наша психика заточена под обеспечение безопасности. Однако уже в этом заключается базовый конфликт: нередко для того, чтобы увеличить шансы человека на сохранение себя, необходимо подвергаться опасности.
Что защищают границы собственного «Я»
«Я не умею защищать свои границы…», «не могу говорить «нет», «всегда уступаю другим»… Почему так происходит? Можно ли научиться защищать себя?
Где заканчивается взаимодействие и начинается насилие
Я начал писать пост-размышление о насилии и личных границах человека и понял, что совершенно не хочу уходить в набившую оскомину полярность «мужчины-женщины». По факту, практически все мои примеры гендерно-нейтральны и могут с одинаковым успехом приводиться в обе стороны. Главное другое – где кончается взаимодействие и как это можно понять.
Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?
Есть популярная идея о том, что мы видим только то, что хотим видеть. В ее основе лежит избирательность нашего внимания, отмеченная в конце XIX века американским психологом Уильямом Джеймсом. Однако при упрощении идея утратила смысл. И ключевое слово в этом упрощении — «только».
Что наполняет меня жизнью
Поразмыслив, мы начинаем перечислять: ценности, творчество, поддержка, самореализация, отношения, мечты, достижения… Но чего-то в этих прекрасных списках не хватает. Чего-то совсем простого, земного.
Печорин против Тумбалеле: чем тамтам лучше меланхолии
В ранней юности образом, который меня привлекал, был Печорин с его игрой в разочарованность и равнодушие. Но иногда «Печорин» слишком расслаблялся, и тогда случалось непредвиденное…
Зачарованный мир человеческого сознания
Я разговариваю с Михаилом, который обратился ко мне с проблемой: постоянная тревога. Она как фон, который, однако, появляется только во время контакта с людьми. Падение метеорита, любой вариант конца света тревожит не больше, чем обычного человека. Но вот с людьми – сложно. Хочется отстраниться, отгородиться от них барьером...
Жалость: есть ли в ней хоть что-то хорошее?
«Я устала себя жалеть» – так мне недавно сказала клиентка. А еще на днях я выслушал целую речь от одного молодого человека о том, что жалость – очень плохое и вредное чувство. И мне захотелось возразить.
Три истории о жизненных стратегиях
Три простые истории, рассказанные во время сессий. Мне кажется, в них в свернутом виде отражены целые жизненные стратегии. Истории немного изменены и обработаны, но суть осталась прежняя. Публикуется с согласия клиентов.
Быть собой. Быть настоящим
Принимать реальность очень сложно. Значительно проще стараться не обращать на нее внимания, играть в игры вроде «а я не такой» или «хочу быть другим». Другим быть не получится все равно, а вот прекратить чувствовать себя «не таким, а другим» – можно. Собственно говоря, неудачные (всегда неудачные) попытки быть тем, кем мы не являемся, приводят только к одному результату – мы перестаем понимать и ощущать собственные желания.
Беспощадная война с несовершенством
Сотни, тысячи, десятки тысяч людей ежедневно уничтожают самих себя в беспощадной войне с собственным несовершенством. Делают с полной уверенностью, что именно это и есть путь к светлому будущему. А как иначе? Загнобить, затравить, наказать, застыдить и обвинить – весь арсенал привычных родительских способов обходиться с детской «неидеальностью» брошен в бой, потому что других способов обходиться с собой нет.
Для чего нам нужны эмоции?
Даже не так – «На фига нам эти эмоции?». Именно в такой форме этот вопрос был задан мне недавно на приеме. И я в очередной раз простился с часто возникающей у меня иллюзией, что эмоциональная сфера человека в сознании современных людей реабилитирована и такой вопрос уже редкость. Ага, редкость.
Жизнь как искусство баланса
Ко мне еще ни разу не приходили люди с готовым «экзистенциальным запросом». Никто не формулировал вопрос как «мне нужно найти/создать/придать смысл жизни», «не могу определиться со своим способом бытия в мире», «хочу провести инвентаризацию своей жизни и осмыслить пройденный путь». Экзистенциальные вопросы чаще проскальзывают в речи «между прочим».
Ненависть вырастает из отвращения
Хочу обратиться в сторону, к сожалению, актуального в настоящее время переживания: ненависти. Она цветет и пахнет, а что с ней делать – вопрос…
«А ты – настоящий?»
Грустный осадок остался после разговора с несколькими мужчинами об их отношениях с женщинами. Разговор начинался с «она мне не подходит» – и разговор идет так, как будто «она» – это предмет мебели.
«Я есть. И я имею право быть!»
Что бы ни случилось в мире и с вами – вы есть. Даже если вы не достигли вершин успеха, вы есть, вы существуете, и это радостная новость. Вы всегда можете начать снова.
«В чем смысл жизни?»
Когда мы задаемся вопросом, в чем смысл жизни, это указывает на то, что мы утратили живую эмоциональную связь с миром, уверен психолог Илья Латыпов.
Простить: возвыситься над другим или примириться с ним?
Прощая того, кто причинил нам боль, мы нередко с помощью своего широкого жеста компенсируем ущерб, нанесенный нашей самооценке. Можно ли считать такое самоутверждение прощением – и что такое простить по-настоящему?
Где искать себя
«Как найти себя?» – ответ на этот вопрос можно найти только взаимодействуя с внешним миром, считает психолог Илья Латыпов.
«За удовольствие придется заплатить»
Развлечение нужно заслужить, за наслаждение приходится заплатить, а заниматься любимым делом – значит тратить время впустую, бездельничать, откладывая насущные заботы. Что мы теряем, запрещая себе получать удовольствие?
Замечательная злость
Если попытаться соприкоснуться со злостью, можно почувствовать огромный ресурс энергии, заключенный в ней. Почему же мы считаем ее «плохой» эмоцией?
Близость: встречи и расставания
Близость не отменяет гнева, злости, страха и других «плохих» эмоций, которые могут быть направлены на партнера. Способность выдержать их и сохранить связь – признак глубоких и искренних отношений, считает психолог Илья Латыпов.
Почему мужчины и женщины проявляют нежность по-разному?
Нежность позволяет выйти за собственные границы, преодолеть изначальное, экзистенциальное чувство одиночества. В этом и ее огромная сила, и слабость.
Psychologies приглашает
ВИДЕО

В каком мире мы будем жить через 5 лет?

Смотреть
новый номерДЕКАБРЬ 2018 №35152Подробнее
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты