psyhologies.ru
тесты

Расставаясь, остаться «хорошим»

«Дело не в тебе, а во мне» – и брошенный человек не упрекнет нас, ведь это звучит так благородно. А может быть, проще исчезнуть? Что общего у красивых и подлых жестов – и на что мы готовы пойти, когда пора расставаться, а нам не хочется слушать упреки?
Расставаясь, остаться «хорошим»

Признание – одна из главных потребностей человека. Поэтому люди стремятся установить значимые, теплые отношения с другими. Зависимое поведение – крайность, когда признание нужно любой ценой, а без привязанности человек сталкивается с ужасом одиночества и отвержения. Другая крайность – желание «остаться хорошим» для других и для себя.

С детства мы получаем установку: если хочешь, чтобы тебя любили, – веди себя хорошо, то есть так, как нравится родителям. Не делай другим больно, причем содержание этого «больно» может варьироваться от «нанес физические увечья» до «позвонил на пять минут позже, чем обещал». Будь хорошим, и ждет тебя награда… Когда-нибудь в будущем.

Обращайся с другими так, как хотелось бы, чтобы обращались с тобой… Замечательное «золотое правило этики» опирается на одно из самых важных проявлений человечности – эмпатию. Проблема в том, что любое морально-нравственное правило, возведенное в абсолют, становится невыполнимым. И приходится идти на сделки с совестью – или полностью отказываться от своих желаний, потому что они нередко вступают в конфликт с желаниями других людей.

Девушка тяготится отношениями со своим парнем, но прекращать их не торопится. Возможность уйти есть – но она остается. «Что тебя держит в этих отношениях?» – «Не знаю…» – «А если представить, что он тебя оставил, а не ты его?» – «При этой мысли я испытываю облегчение… И даже радость!»

Откуда здесь радость? Не она оказалась «плохой», а он.

Расставаясь, остаться «хорошим»

Четыре способа остаться хорошим

Такое случается часто: партнеры предпочитают жить в хроническом дискомфорте, а не пережить сильные и болезненные переживания, пусть даже и кратковременные. Когда инициатива разрыва исходит от тебя, а партнер такого желания вроде не испытывает, быть «хорошим» просто невозможно. «Спасают» стандартные сценарии.

1. Ждать повода для разрыва

Измена партнера воспринимается с затаенной радостью – вот она, причина разойтись. Ты остаешься хорошей и в праведном гневе, а он… Вот если бы он был верен, то все было бы иначе, но теперь уж ничего не поделаешь, измену прощать нельзя…

2. Сбегать без выяснения отношений

Например, мужчина внезапно исчез из жизни женщины, ничего не объяснив, – только написав короткую эсэмэску, что-то вроде «между нами все кончено». Боль брошенной усиливается из-за того, что с ней расстались именно так. Но мужчина смог избежать интенсивного переживания собственной «плохости».

3. Оставаться с партнером и надеяться, что все устроится

Или не устроится. Зато останешься с ощущением гордо несущего свой крест мученика, страдающего во имя высоких целей. Ожидать награды, обижаться на ее отсутствие и ждать, ждать… «Мы в ответе за тех, кого приручили» – одна из формул психологической зависимости от других людей, делающая невозможными никакие новые отношения. К животным она, может, и относится, но к людям – нет.

4. Расставаться со словами «Дело не в тебе, дело во мне»

За этой фразой может стоять желание выставить себя человеком, жертвующим собою во имя благополучия «бросаемой» стороны. «Я тебя недостоин», «ты заслуживаешь лучшей доли». На такого святого человека злость от разрыва обрушить значительно труднее, чем на того, кто открыто и прямо заявляет о том, что уходит. Но за красивыми словами прячется «Я хочу от тебя уйти, но желаю, чтобы ты думала обо мне хорошо».

Расставаясь, остаться «хорошим»

Когда быть плохим – хорошо

Парадокс в том, что именно эти стратегии избегания чаще провоцируют злость и обиду, чем само расставание. Даже когда оба партнеры готовы завершить отношения. Потому что нет прямого и откровенного разговора.

Можно отойти от оценочных категорий «хороший – плохой» – они сильно упрощают и личность, и восприятие происходящего. «Я тот/та, кто уходит от тебя, я понимаю, что причиняю тебе боль. Я не хочу этого, мне грустно и больно от твоей боли, но я принял решение». Не садистское и бесчувственное «Ты мне больше не нужна, все, финиш»...

Важны и нюансы. Сделал ли уходящий что-то для того, чтобы сохранить отношения? Сбегает ли он от накопившихся проблем в новые, более «удобные» отношения, или его шаг – взвешенный и следствие процессов, происходивших в паре долгое время? Пытается ли он смягчить боль разрыва?

Расставание, когда находишь в себе силы быть рядом и выслушивать упреки в свой адрес, требует много мужества, но сохраняет что-то очень важное. Наверное, то, что называется человеческим достоинством.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Как работает родительская установка - "любовь" - в обмен на хорошее поведение? Ребенка, который - "нужно быть хорошим", поощряют за удобное для родителей поведение, если нет то или не поощряют, либо наказывают. Отсюда, поверхностной мотивацией для "быть хорошим" будет поиск "любви", более глубокой желание избежать наказания, в каком бы виде оно не проявлялось. Основная проблема такой личности в том, что и "любовь", которую она ищет, в обмен за "хорошее поведение" поведение - это фальшивка. Изначально, Родитель, который торгует своей любовью, ребенка не любит, показывает "любовь", торгует ею, манипулирует ... Взрослый имеющий подобную модель поведения, искренне думает, что ищет в партнере "любовь", на самом деле, это поиск "торговца любовью" , оценщика - который будет оценивать поведение и выдавать "награду". И все бы ничего, допустим "хорошо поведенщик" нашел своего "торговца", по идее они могут составить вполне устойчивый тандем, вроде да, если не одно но! Ребенок то, где-то в глубине души понимает, что родитель вместо "любви" выдавал, ему что-то другое, отсюда, определив "торговца" выросший ребенок, зачастую, начинает (тем или иным способом) мстить ему... Еще и поэтому, "хорошие" не стремятся выйти из отношений они мстят, как правило, тем что делают партнера виноватым - в измене, в алкоголизме, и т.д. Задумайтесь над этим. Удачи.
Psy like0

А чего это вы так сильно возбудились на эту глубоко неправильную статью, что размножили одно и то же сообщение, а в самом комментарии и вовсе себя не сдерживали, поскакав прямиком в обесценивание, переход на личности и искажение/игнорирование написанного в тексте? :) Никак психологи вас как-то травмировали, взрослый вы наш :))
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Услышать сигналы тела и суметь их расшифроватьУслышать сигналы тела и суметь их расшифроватьБудет ли легкомыслием думать, что наше лицо, фигура, кожа, руки или форма ушей говорят нечто важное о нашем темпераменте, эмоциях или личной истории? Что мы можем узнать с помощью телесной психотерапии о нашем уникальном способе бытия в мире? Что знал Фрейд о языке симптомов и какую пользу работа с телом принесла нашей героине? К каким методам следует относиться с осторожностью и почему принципы психосоматики особенно эффективны при лечении детей? Краткий весенний курс взаимопонимания тела и души. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты