psyhologies.ru
тесты

Обозреватели


Илья Латыпов
Илья Латыпов
гештальт-терапевт, доцент Дальневосточного государственного гуманитарного университета (ДВГГУ). Ведет блог tumbalele в ЖЖ.

Расставаясь, остаться «хорошим»

«Дело не в тебе, а во мне» – и брошенный человек не упрекнет нас, ведь это звучит так благородно. А может быть, проще исчезнуть? Что общего у красивых и подлых жестов – и на что мы готовы пойти, когда пора расставаться, а нам не хочется слушать упреки?
alt

Одна из главных потребностей человека – потребность в привязанности и признании, которая чаще всего выражается в стремлении установить значимые, теплые отношения с другими людьми. Крайним выражением этой потребности является зависимое поведение, когда человеку нужно признание любой ценой, а без него он сталкивается с ужасом одиночества или отвержения.

Есть одна форма проявления этой потребности, которую мы встречаем очень часто. Это стремление «остаться хорошим» для других и для себя. С детства мы получаем установку: если хочешь, чтобы тебя любили, – веди себя хорошо. А что значит «хорошо»? Для маленького ребенка есть только одно мерило «хорошести» – реакции родителей и значимых взрослых. «Будь хорошим» = «веди себя так, как нравится другим». Не делай другим больно, причем содержание этого «больно» может варьироваться от «нанес физические увечья» до «позвонил на пять минут позже, чем обещал». Будь хорошим, и ждет тебя награда… Когда-нибудь в будущем.

Обращайся с другими так, как хотелось бы, чтобы обращались с тобой… Замечательное «золотое правило этики» опирается на одно из самых важных проявлений человечности – эмпатию. Проблема в том, что любое морально-нравственное правило, возведенное в абсолют, становится невыполнимым, и приходится идти на сделки с совестью – или полностью отказываться от реализации своих желаний, потому что они нередко вступают в конфликт с желаниями других людей.

Возьмем отношения мужчин и женщин, когда встает вопрос об их прекращении.

Девушка тяготится отношениями со своим парнем, но прекращать их не торопится. Возможность уйти есть – но она остается. «Что же тебя держит в этих отношениях?» – «Не знаю…» – «А если представить, что он тебя оставил, а не ты его?» – «При этой мысли я испытываю облегчение… И даже радость!»

Откуда здесь радость? Причина в том, что это не она оказалась «плохой», а он. Такое случается часто: партнеры предпочитают скорее хроническое слабо выраженное напряжение и дискомфорт, чем сильные, интенсивные и болезненные переживания, пусть даже и кратковременные. Невыносимо прекращать отношения, если хочешь остаться «хорошим»: в ситуации, когда инициатива разрыва исходит от тебя, а партнер такого желания вроде не испытывает, быть «хорошим» просто невозможно.

читайте такжеКогда двоим пора расстаться

Вот несколько путей, которыми люди избегают острого переживания невозможности быть «хорошим» во взаимоотношениях:

Ждать повода для разрыва. Тогда измена партнера может восприниматься с затаенной радостью – вот она, причина разойтись, ты остаешься хорошей и в праведном гневе, а он… Вот если бы он был верен, то все было бы иначе, но теперь уж ничего не поделаешь, измену прощать нельзя…

Сбегать без выяснения отношений. Например, мужчина внезапно исчез из жизни женщины, не сказав ничего, не объяснив, – только написав короткую эсэмэс, что-то вроде «между нами все кончено». Боль брошенной усиливается из-за того, что с ней расстались именно так: при помощи какой-то эсэмэски. Это тоже вариант бегства от интенсивного переживания собственной «плохости».

Оставаться с партнером и продолжать жить в надежде, что все как-нибудь устроится. Или не устроится, зато останешься с ощущением гордо несущего свой крест мученика, страдающего во имя высоких целей. Ожидать награды, обижаться на ее отсутствие и ждать, ждать… «Мы в ответе за тех, кого приручили» – одна из формул психологической зависимости от других людей, делающая невозможными никакие новые отношения. К животным она, может, и относится, но к людям – нет.

«Дело не в тебе, дело во мне» – еще одно красивое оформление разрыва. За этой фразой может стоять желание выставить себя человеком, жертвующим собою во имя благополучия «бросаемой» стороны. «Я тебя недостоин», «ты заслуживаешь лучшей доли» – за красивыми словами чаще прячется «Я хочу от тебя уйти, но желаю, чтобы ты думал/думала обо мне хорошо». На такого святого человека злость от разрыва обрушить значительно труднее, чем на того, кто открыто и прямо заявляет о том, что уходит.

читайте такжеРазвод: я оставила детей с отцом и не жалею об этом

Для примера – письмо, найденное в интернете.«Здравствуйте! Живу с девушкой два года. У меня появилось желание с ней расстаться. Но она от меня сильно зависит. И при недавней попытке расстаться (я сказал ей, что встречаюсь с другой) она очень долго плакала, потом меня пару раз ударила и сказала, что без меня не может и ни за что не меня оставит. Пришлось согласиться. Теперь мы снова вместе. Хочется, чтобы она меня бросила. Стать плохим не смогу. Как поступить?»

Интересно, что нередко, когда пары расстаются, злость друг на друга провоцируется не самим фактом прекращения отношений, а именно формой этого расставания. То есть когда нет прямого и откровенного разговора о причинах и последствиях, а используются все те же стратегии избегания, даже в ситуации, когда к завершению отношений оба готовы.

Страх быть «плохим» приводит к зависимому поведению, парализующему возможность выбора, бегству от ответственности. Но «плохим» быть – придется, хотя бы иногда. Быть осуждаемым, отвергаемым, непонятым и непонятным… Но ведь «плохим» – не обязательно «сволочью». Можно в принципе отойти от этих оценочных категорий «хороший – плохой», так как они сильно упрощают как личность, так и восприятие происходящего. «Я тот/та, кто уходит от тебя, я понимаю, что причиняю тебе боль. Я не хочу этого, мне грустно и больно от твоей боли, но я принял решение». Не садистское и бесчувственное «Ты мне больше не нужна, все, финиш»... Важны и нюансы. Сделал ли уходящий что-то для того, чтобы сохранить отношения? Сбегает ли он от накопившихся проблем в новые, более «удобные» отношения, или же его шаг – взвешенный, вытекающий из процессов, происходивших в паре долгое время? Делает ли тот, кто уходит, что-либо, чтобы смягчить боль разрыва? И так далее.

Расставание, когда с уважением относишься к тому, от кого уходишь, несмотря на возможные гнев и боль, когда находишь в себе силы быть рядом и выслушивать упреки в свой адрес, требует много мужества, но сохраняет что-то очень важное.

Наверное, то, что называется человеческим достоинством.

читайте такжеРасстаться… по смс?
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


А чего это вы так сильно возбудились на эту глубоко неправильную статью, что размножили одно и то же сообщение, а в самом комментарии и вовсе себя не сдерживали, поскакав прямиком в обесценивание, переход на личности и искажение/игнорирование написанного в тексте? :) Никак психологи вас как-то травмировали, взрослый вы наш :))
Psy like0
  • Олег   
    105 недель назад

"когда пары расстаются, злость друг на друга провоцируется не самим фактом прекращения отношений, а именно формой этого расставания. То есть когда нет прямого и откровенного разговора о причинах и последствиях, а используются все те же стратегии избегания" - пишет психолог Латыпов . И в этой цитате вся суть долгих и вроде, как бы (психо) логических рассуждений на тему детского сада - хорошо - плохо. Вне всякого сомнения, Илюша Латыпов - хороший мальчик. Психолог Латыпов , тоже мальчик хороший и поэтому проецирует свое виденье мира и пытается протащить вполне взрослые проблемы, через детсадовский фильтр восприятия... И это говорит о явном инфантилизме данного психолога, что, среди психологов не редкость. Открою тайну, если бы люди могли - прямолинейно и открыто обсудить свои проблемы и прийти к удовлетворяющему их общему решению, то психологи, вообще-бы были не нужны. Неувязочка, как раз в том, что психология пытается объяснить - по какой это причине люди не могут "просто" поговорить??? Для хорошего мальчика Латыпова совсем невдомек, что "злость друг на друга" возникает не в результате прекращения отношений, она возникает задолго до этого и если бы ее не было, то отношения не нужно было заканчивать.... Более того, именно из-за злости любой разговор - выяснение превращается в разборку, но разборка - не убирает претензии, а только усиливает их. Отсюда, злость копится и явно, или не явно влияет на участников процесса, к примеру, через свое фоновое проявление - раздражение. Именно из-за злости люди хотят напоследок сделать друг другу еще больнее... Из-за нее же они часто не могут расстаться.... Хочу заметить, что эти деструктивные процессы могут за год разорвать отношения, а могут тянуться годами. Более того, они могут быть системно удерживающими, т.е. глубинной сутью связывающей людей вместе. Письмо, которое Латыпов привел в пример, как раз об этом - девушка в состоянии жертвы прилипла к "вампиру", который пытается от нее "уйти" (к любовнице), но не может и совсем не потому, что Латыпов видит в нем хорошего мальчика. Желание "уйти" - здесь фальшивое желание, это тоже самое, что хотеть поужинать, но не делать этого. В данной ситуации, "вампир" и жертва играют в хорошо понятную друг другу игру, а псевдоуход это только один из инструментов в пыточном наборе.... И кто-то серьезно думает (кроме психолога Латыпова ), что эти вот двое могут сесть попить чаю с баранками и не спеша обсудить свои проблемы? Удачи!
Psy like0
  • Олег   
    105 недель назад

"когда пары расстаются, злость друг на друга провоцируется не самим фактом прекращения отношений, а именно формой этого расставания. То есть когда нет прямого и откровенного разговора о причинах и последствиях, а используются все те же стратегии избегания" - пишет психолог Латыпов . И в этой цитате вся суть долгих и вроде, как бы (психо) логических рассуждений на тему детского сада - хорошо - плохо. Вне всякого сомнения, Илюша Латыпов - хороший мальчик. Психолог Латыпов , тоже мальчик хороший и поэтому проецирует свое виденье мира и пытается протащить вполне взрослые проблемы, через детсадовский фильтр восприятия... И это говорит о явном инфантилизме данного психолога, что, среди психологов не редкость. Открою тайну, если бы люди могли - прямолинейно и открыто обсудить свои проблемы и прийти к удовлетворяющему их общему решению, то психологи, вообще-бы были не нужны. Неувязочка, как раз в том, что психология пытается объяснить - по какой это причине люди не могут "просто" поговорить??? Для хорошего мальчика Латыпова совсем невдомек, что "злость друг на друга" возникает не в результате прекращения отношений, она возникает задолго до этого и если бы ее не было, то отношения не нужно было заканчивать.... Более того, именно из-за злости любой разговор - выяснение превращается в разборку, но разборка - не убирает претензии, а только усиливает их. Отсюда, злость копится и явно, или не явно влияет на участников процесса, к примеру, через свое фоновое проявление - раздражение. Именно из-за злости люди хотят напоследок сделать друг другу еще больнее... Из-за нее же они часто не могут расстаться.... Хочу заметить, что эти деструктивные процессы могут за год разорвать отношения, а могут тянуться годами. Более того, они могут быть системно удерживающими, т.е. глубинной сутью связывающей людей вместе. Письмо, которое Латыпов привел в пример, как раз об этом - девушка в состоянии жертвы прилипла к "вампиру", который пытается от нее "уйти" (к любовнице), но не может и совсем не потому, что Латыпов видит в нем хорошего мальчика. Желание "уйти" - здесь фальшивое желание, это тоже самое, что хотеть поужинать, но не делать этого. В данной ситуации, "вампир" и жертва играют в хорошо понятную друг другу игру, а псевдоуход это только один из инструментов в пыточном наборе.... И кто-то серьезно думает (кроме психолога Латыпова ), что эти вот двое могут сесть попить чаю с баранками и не спеша обсудить свои проблемы? Удачи!
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье