psyhologies.ru
тесты

Обозреватели


Виктория Мусвик
Виктория Мусвик
культуролог, арт-критик, ее сайт musvik.org

Вырастить любовь

Процесс выстраивания новых отношений похож не на игру в одни ворота, а на что-то вроде дружеского матча. Цель – развивать отношения постепенно и увидеть своего избранника таким, какой он есть. Возможно, для этого понадобится отстаивать свои убеждения и ощущения без страха потерять любимого. Обозреватель Psychologies Виктория Мусвик – о том, как вырастить зрелую любовь.
alt

Недавно мне захотелось перечитать книги, которые я любила в ранней юности. Есть романы и фильмы, которые с восторгом глотаешь за одну ночь лет в шестнадцать, а потом уже не открываешь, – и смешно, и досадно, что увлекался такой чепухой. Но есть такие, к которым возвращаешься несколько раз за жизнь – и каждый раз находишь что-то новое. Я перечитала книги, вызывавшие у меня в ранней юности романтические мысли. Например, всю Джейн Остин.

Конечно, в моем нынешнем возрасте все эти «гордости и предубеждения» уже не вызывают восхищенного «а-а-ах», чудесного ощущения юности: где-то там, за поворотом тебя ждет нечто смутное, но прекрасное. Что-то, что только угадывается. Не потому, что с возрастом весь мой романтизм скис. Просто все стало реальнее: меньше фантазий, больше жизни. Дамы и кавалеры остались в прошлом, вместе с другим общественным устройством (чтобы понять их реальные трудности, достаточно прочитать биографию самой Остин). Мечты обрели плоть и кровь.

читайте также«Изменить качество отношений»

Но что-то все-таки есть в этих книгах и фильмах юности. Что-то – несмотря на иллюзорность исторических декораций и пару прошедших веков – очень верное, чему в наше время почти не учат. Что-то более тонкое, чем нынешние глянцевые статьи «как ему понравиться», рассчитанные чаще всего или на совсем юных девушек, или на любительниц интрижек. Несмотря на всю современную раскрепощенность, брак в таких заметках часто занимает вершину иерархии. Но никто не рассказывает, какие же предпринять шаги, чтобы быть в нем счастливой. Для себя я назвала это «что-то» «женской активностью», хотя подозреваю, что по крайней мере часть этого явления не про пол. Скорее – про умение выбирать надолго и быть в контакте с понравившимся человеком с самого начала общения.

Что же это за активность? Она не имеет никакого отношения ни к воинственной сексуальности, ни к желанию женить на себе манипуляциями, ни к агрессивным попыткам завоевать ускользающий объект. Например, некоторые девушки, и их немало, любят выбрать недоступного мужчину – и ну его добиваться и объяснять странности его поведения. Не звонит? Значит, уронил телефон в канализацию! Избегает? Наверное, просто занят! Обратный полюс абсолютной пассивности, кстати, встречается нередко в жизни тех же самых женщин: фантазии о сильном и мудром герое, который сам придет, найдет и увезет, а тебе не надо предпринимать для поиска никаких усилий. Такое странное колебание между царством победивших амазонок и миром иллюзорной патриархальности. Так может продолжаться годами. Реальный человек при этом теряется за «идеалами», контакта не возникает. Некоторые живут так и в браках.

читайте такжеТе, кто ждет свою принцессу

Активность, о которой я пишу, другого толка. Наверное, если не бояться излишнего пафоса, ее можно назвать смелостью в борьбе за свое счастье. Только это не про штурм непокоренных вершин, а про важность настоящего контакта с человеком, который, возможно, будет рядом с тобой много лет. Что-то на самом стыке обольщения и желания близких отношений, что практически исчезло из современной литературы, но остается верным для жизни. Стремление увлечь, подать знак, поощрить на первый шаг. Иногда наоборот – самой пойти вперед, вскружить голову. В зависимости от того, что естественно для тебя и с кем ты имеешь дело. В юности, надо сказать, я всего этого совсем не замечала. Мне казалось, что в сказке принц приезжает и увозит принцессу, что это его выбор и его действия. И вот, перечитав эти книги, я вдруг стала видеть, что «принцесса» и сама – та еще штучка.

Возьмем одну мою приятельницу. Она сказала своему будущему мужу, а на той танцевальной вечеринке еще незнакомцу, приглашавшему ее несколько раз, но почему-то замешкавшемуся с обменом координатами: «Мы ведь увидимся еще раз?» Возможно, если бы она не задала этот вопрос, они бы больше не встретились. Возможно, она рисковала: вдруг перед ней тот, кто не любит активность другого пола? Но вот ведь какая штука: она хотела быть с равным. При этом равноправие для нее было чем-то более глубоким, чем вопросы вроде «кто зарабатывает» или «кто вытирает пыль». По таким вопросам в каждой паре могут быть свои договоренности. Она же хотела равенства в самом важном для себя – в чувствах.

читайте также«Ассертивное поведение, или Неагрессивное отстаивание своих границ»

Один из самых ярких примеров здесь – героиня любимых мною с юности «Белых одежд» Владимира Дудинцева (а также прекрасного фильма Леонида Белозоровича). Эта серьезная книга о борьбе генетиков с лысенковщиной, которую совсем не принято включать в список «романтической литературы», всегда очень поддерживала меня в трудные периоды жизни. Но мне никогда не приходило в голову смотреть на нее с описываемой точки зрения. И только сейчас я заметила, что активность в личных отношениях, в создании пары проявляет не только героический Федор Иванович. Леночка Блажко, страстно отстаивая свои идеалы в науке, завоевывает сердце приехавшего в институт холостяка, на которого положило глаз сразу несколько ее ровесниц, делает шаги ему навстречу, а не просто ожидает его действий. Она не боится проявлять свою натуру, возражать, придумывать развитие взаимного сюжета, даже создавать напряжение в отношениях. Но ее горячность не похожа ни на сталкерство или преследование, ни на манипулирование любимым человеком.Этот процесс выстраивания новых отношений похож не на игру в одни ворота, а на что-то вроде дружеского матча. Кто-то делает к тебе первый шаг, а ты делаешь шаг навстречу. Кто-то звонит, а ты предлагаешь что-то сама, возможно, чуть помогая партнеру преодолеть робость, но не реагируя с утроенной силой на каждый маленький шаг. Такая легкая игра, где мячик то у тебя, то у него. Где оба активны, но чуть по-разному. Ее цель – развивать отношения постепенно и увидеть своего избранника таким, какой он есть. Возможно, для этого понадобится отстаивать свои убеждения и ощущения без страха потерять отношения. Или с горечью увидеть, что тот, кого ты идеализировала, не так уж хорош. Но парадоксальным образом речь идет о том, чтобы чувствовать себя и партнера. Главное, к чему стремятся оба, – создать пространство для отношений с конкретным, не похожим на других человеком. И вырастить зрелое чувство.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье